viernes, 30 de septiembre de 2005

LUCHAD CONTRA EL OSO

No es que me vaya a ir a la caza furtiva de plantígrados, me refiero a los osos de peluche. En general, casi todos los peluches me dan repelús, pero algunos tienen su gracia, y si fuera capaz de encontrar un ornitorrinco de peluche mi vida, al fin, tendría un sentido que no he conseguido llenar con la familia, la religión o la comunidad (cif. Homer Simpson)
Pero esos osos de pelo largo y con pinta de rasta (esto me recuerda a un oso de los Teletubbies que decía "soy el oso, de pelo marrón y rizado" lo cual demuestra que los osos son perjudiciales, ya que todo lo que salía en los Teletubbies era fruto del mal), esos osos que salen en los cuadernos y estuches vestidos de granjero con regadera o con gafas y dando una clase... ¿qué sentido tiene que un oso riegue el maíz o dé clase a otros osos tan inertes y rellenos de gomaespuma como él? Además de resultar ridículo, la imagen da hasta miedo: un oso de trapo realizando tareas humanas, brrrrr.
Image hosted by Photobucket.comUn oso de pic-nic ¿sabrá cocinar?
No estoy por un antropocentrismo, pero desde luego, el peluchecentrismo es digno de un malo de peli (¿peluches powa?) Lo sé, lo sé, el perrito piloto usurpaba puestos de trabajo, pero ¿cómo explicarlo? Esa imagen estática del oso explicando la lección... es escalofriante.
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Osos que se casan, ¿esto lo saben los del PP?
Es cierto que también hay peluches de elefantes con ropa de maquinista de tren o jirafas con traje y corbata, pero ahí resulta cómico, precisamente porque no es habitual, pero al Teddy Bear le tenemos ya por un funcionario más gracias a los archivadores de cartón donde salían todos reunidos como una cofradía (¿se imaginan ustedes a los osos en procesión con capuchinos y saetas? ¡Yo sí!) bajo un título que rezaba "Lovely bears" ¿Qué tiene de adorable un animal que te puede arrancar la cabeza? Porque sí, amigos, los osos no tienen el pelo esponjoso ni comen miel de un tarro como Winny Pooh (el líder de todos los osos babosos de la tierra) y, por supuesto, ni riegan las flores, ni usan gafas para ver de cerca, ni se parenden las tablas de multiplicar, ni van en monopatín, ni usan el móvil (son sólo algunas de las actividades que he encontrado, porque hay de todo, es más, creo que hay osos mejor vestidos que algunos niños)
Image hosted by Photobucket.com¿Qué graduación tendrá y en qué óptica las compra? ¿Por qué no usa lentillas? Risto Klint (autor del dibujo) tiene poca imaginación.
¿Por qué el oso de peluche ha llegado a ser ese protagonista neutral de muchos cuentos o imágenes infantiles? En ves de coger a un niño cogen a un oso. Supongo que es para darle un toque de impersonalidad, pero es que me resulta difícil ver dibujos animados de un oso que tiene por mascota a un perro. ¿No es eso muy confuso? El oso puede ser un adolescente ligón que estudia, incluso puede tener un colega-perro, pero llega a casa y le espera su mascota-perro, más pequeño que su amigo y ladrando. No es que no tenga imaginación, me parece estupendo que un oso hable y corte el cesped, pero ¿a qué fin?
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¿Un oso con cuerpo de humano vestido de oso? Esto es de peli de terror.
¿Por qué se supone que es tierno un oso de peluche? ¿Por qué la gente sigue regalando osos que llevan bombones o anillos de compromiso? ¿En qué momento se nos fue de las manos y conseguimos que el lovely osito estuviera presente en toda la iconografía infantil/tender? ¿Por qué no tener una carpeta con las cataratas Victoria o la catedral de Oviedo? ¿Por qué no escribir cuentos de niños que tienen perros y tortugas y se relacionan con otros niños y otros perros y otras tortugas? Liberémonos de esta cruel tiranía, busquemos un Teddy Dragon de ojos rojos o un murciélago chupador de sangre de peluche. Luchad contra el oso.
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El oso de los Teletubbies, una oda a la subnormalidad.

miércoles, 28 de septiembre de 2005

OTOÑO

La morera pierde sus hojas. Pero volverán. Huele a teatro. Todos los teatros del mundo huelen a otoño, aunque sea agosto. Aunque los happening están intentando cambiar eso. Huele a hojas, pero a hojas de libro, ¡la Casa del Libro! Huele a cuadrado, a espacios ocupados, a estanterías y a calor, porque el frío siempre trae calor; a veces, calor dulce, de añoranza, otras, calor agobiante, de bufanda que ahoga. Y trenes. Normalmente se pierden. Pero vienen otros. Los pierdo porque aún no sé quitarme la bufanda con rapidez, qué vergüenza, a mi edad. Hay calma, huele a calma. Y a estrés. Paradoja. Huele a Galdós, a Valle-Inclán, a Newton, a Rousseau, pero como es un olor sabido, ya casi no lo olemos, hasta Rousseau nos huele a Valle-Inclán... Y ya no corren lagartijas y tengo frío en las medias. Palabras esdrújulas (las mejores): lingüística, pragmática, metáfora, lítote, catástrofe, misántropo... En África cacé un elefante en pijama, lo que no sé es cómo hizo para ponérselo.

martes, 27 de septiembre de 2005

COLCHAS DE GANCHILLO

La hiperactividad que me recorre el cuerpo me obliga a labores tan sórdidas como hacer ganchillo y punto... En realidad, estas son las labores más batalleras que hay en este mundillo, porque lo delicado (punto de cruz, por ejemplo) se lo dejo a gente con manos pequeñas (20 cm de mano... es mucha mano)
Lo malo del ganchillo es me me acaban doliendo las muñecas, como si hubiera estado haciendo alguna cosa mala con algún hombre (¿o mujer?) Afortunadamente, la mano ejecutora es la derecha, o sea, la que no uso para escribir. Porque, sí, soy zurda (como correponde a una buena loser) Y así he podido usarla hoy en clase. Aunque tampoco es que haya escrito mucho. Cada año escribo menos, la verdad. Voy a batir mi propio récord este año que es el último. Y la gente venga a copiar, venga a copiar, pero ¿qué escriben? ¡Si el profesor no dice nada!

viernes, 23 de septiembre de 2005

TOLEDO, MAZAPÁN, MEDIEWARS, LAS INSUFRIBLES, POLITIQUEO, EL ZULO... ¡¡¡INICIO DE CURSO!!!

[¿Dónde tiene esto el tabulador?] El lunes empiezan las clases. Mi compañera adelantada se va a hacer el doctorado con el profesor más freak (¿se vestirá de monje medieval para inspirarse? Menos mal que él no lee esto) Espero que nos traiga souvenirs de sus paseos por la imperial Toledo. Eso si consigue salir del farragoso estudio del árabe (5 años de filología y en el sexto te dicen que estudies árabe, madre mía)
Las Insufribles se han cogido mi optativa (mira que hay optativas y se han tenido que coger la mía) No sé si tendrá algo que ver con mi otro compañero. Ellas van donde va él y él donde voy yo. Un efecto dominó en las inscripciones. No seamos malo, las Insufribles no molestan tanto. Es peor nuestra política exiliada, que este año vuelve para imponer la Ley 456c/345b. Gracias por estar siempre a la que salta e indisponernos contra todos los profesores. Nuestra frase preferida es "ELLA no NOS representa" Claro, que nunca podré olvidar lo que aquel estudiante Erasmus, Bruno, le dijo con su marcado acento romano: "mira, chica, no eres simpática" Toma ya! En todo el decreto!
El horario es reducido (como debe ser para una veterana como yo) Pero ya me he encargado de llenar cada hora libre, excepto dos: las horas de café malo en el zulo. El zulo es una habitación de 4x4 (esto no necesitaba explicación) donde se come, se fuma, se estudia, se habla... todo a la vez. La máquina de Coca-cola está loca, la de café a veces sólo da vasos vacíos y el microondas huele a sopa de la casa de restaurante chino. Muy cool.
Al menos tengo un fin de semana para concienciarme de esto. Os quiero, España.

jueves, 22 de septiembre de 2005

HABÍA UNA VEZ UNA MOSQUITA

Los escritores hablan demasiado de libros en sus obras. Supongo que es normal, los médicos hablan mucho de medicina en sus informes. Pero... no sé... a veces creo que sólo lo entendemos otros escritores porque poca gente ha tenido esa sensación que ellos describen. Y quizá precisamente porque es algo cotidiano (leer) se entiende menos. Todo el mundo escucha lo que un piloto de caída libre puede aportar, pero, sinceramente ¿a alguien le importa la sensación que se crea al leer o escribir? Así que ahí seguimos, en las cloacas.

martes, 20 de septiembre de 2005

HELPLESS, SO HOPELESS,

Es lo que nos suele pasar a los losers: ganamos al perder y eso es peligroso porque unida a cada victoria hay una derrota. Siempre se pierde al ganar, aunque se gane al perder. Es la parte mala de este negocio y que, a veces, queremos olvidar: nos concentramos en ganar con cada pérdida y no recordamos que nunca hubiéramos ganado sin perder algo. Y nadie nunca nos comprende. La soledad nos rodea. Y así perdemos.

lunes, 19 de septiembre de 2005

sábado, 17 de septiembre de 2005

DE PROFUNDIS

Si vais por la carretera del arrabal, apartaos, no os inficione mi pestilencia. El dedo de mi Dios me ha señalado: odre de putrefacción quiso que fuera este mi cuerpo,y una ramera de solicitaciones mi alma, no una ramera fastuosa de las que hacen languidecer de amor al príncipe sobre el cabezo del valle, en el palacete de verano, sino una loba del arrabal, acoceada por los trajinantes, que ya ha olvidado las palabras de amor, y sólo puede pedir unas monedas de cobre en la cantonada. Yo soy la piltrafa que el tablajero arroja al perro del mendigo, y el perro del mendigo arroja al muladar. Pero desde la mina de las maldades, desde el pozo de la miseria, mi corazón se ha levantado hasta mi Dios, y le ha dicho: Oh Señor, tú que has hecho también la podredumbre,mírame,Yo soy el orujo exprimido en el año de la mala cosecha, yo soy el excremento del can sarnoso, el zapato sin suela en el carnero del camposanto, yo soy el montoncito de estiércol a medio hacer, que nadie compra y donde casi ni escarban las gallinas. Pero te amo, pero te amo frenéticamente. ¡Déjame, déjame fermentar en tu amor, deja que me pudra hasta la entraña, que se me aniquilen hasta las últimas briznas de mi ser, para que un día sea mantillo de tus huertos!

lunes, 12 de septiembre de 2005

SEGURO ESCOLAR

Se ha comentado que estoy un poco siniestra... No es eso, no es eso, es que si nada más abrir la guía del estudiante aparece esto... ¿qué le voy a hacer yo si tengo ojos y mente activos?
Veamos qué contingencias te cubre el seguro escolar de la Universidad de Alcalá_:
  • Tuberculosis pulmonar y ósea (¿qué clase de porquería hay por las facultades? Pero que limpien los bacilos, por Diox)
  • Tocología (esto es para todas las que ha dejado embarazada algún profesor Latin Lover, ¿no?)
  • Infortunio familia: muerte del cabeza de familia (o sea, si se muere otro, no es un infortunio. Obsérvese la delicadeza: infortunio. "Oh, cielos, qué infortunio se cierne sobre mí")
  • Gastos de sepelio (¡hala, venga, más!)
  • Otras prestaciones de carácter graciable (eso,eso que soy desgraciado, graciarme)

Ahora me siento mucho más segura, si me enveneno en la cafetería el rector me pagará el funeral. ¡Gracias, UAH!

sábado, 10 de septiembre de 2005

LAVADOS DE CARA (y comentarios variados)

Con lo que llovió ayer, verdaderamente sí que pudimos hacer una buena friega. Pero me refiero a los sutiles e insignificantes cambios en el blog. Lo sé, lo sé, pero me hace ilusión haber descubierto cómo coiles se cambiaba la letra (wo!)


Tengo un reto esta noche: quiero que la policía me cachee, me haga sentir una mujer (o quizá les haga yo sentir hombres) y, por supuesto, quiero que me sustraigan mi Gelocatil (R) y lo analicen con un equipo de CSI's. Mmmmmmmmm.

viernes, 9 de septiembre de 2005

MALOS-MALÍSIMOS (V)

Ahora que el verano ha pasado y ya hemos abandonado las playas...

Tiburón (Tiburón)
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Este muñeco de goma era de lo más complicado. Se negaba a andar en el agua y yo seriamente dudo que tenga algo que ver con un tiburónb de verdad.

INTELIGENCIA: 6, ataca por sorpresa, pero sus primeros trabajos son a parejitas despistadas (tan típico)

PODER: 9, come barcos, personas y no deja rastro. El agua es insegura.

VILEZA, 7, se lo come todo: hombres, mujeres, niños. Y hace pupa.

DOMINIO: 1, es grande y con hambre. No es que tenga un plan muy bien trazado.

PUREZA: 7, come más y mejor que cualquier tiburón normal. Y hasta tiene deseos de venganza. No es puro instinto, la verdad.

FÍSICO: 10, realmente, en el agua no hay nada más temible (incluídas esas señoras gordas de la playa)

TOTAL: 40. A este le ha faltado ser un poco más humano.

miércoles, 7 de septiembre de 2005

UN GRAN CONSUELO

Me he dado cuenta (y me ha dado mucha pena) que si Romeo hubiera tenido más cabeza y hubiera decidido seguir con su vida tras la muerte de Julieta, ahora estaría felizmente casado con otra y con 4 ó 5 churumbeles por ahí. Y lo mismo para ella: te despiertas y lo ves muerto y, en vez de agobiarte y creer que ya nunca verás la salida, te levantas, recoges tus restos de embalsamación y te vas a tu casa a llorar un luto prudencial.
Es una lástima que el tiempo todo lo cure y que nada sea para siempre, que no haya gente matándose para preservar con su muerte amores tan intensos, pero en la vida real... esto es un gran consuelo, creo yo.

martes, 6 de septiembre de 2005

GROUPIE MOMENTS (V)

The Cramps
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Mientras los ritmos machacantes del punk comenzaban a proliferar en NYC, The Cramps se zambullía en los abismos más profundos de la psique rockanrollesca, empapados en una infusión del más primitivo impulso rítmico - el rockabilly. El término ‘psychobilly’ o rockabilly psicodélico, aparece acuñado en los posters de sus conciertosde aquella época tratando de definir de alguna manera un sonido ecléctico difícil de encasillar. Con películas de serie B de los 50 coloreando la habitación, los Cramps supieron rescatar diversos elementos entre los escombros rockeros de etapas previas - rock instrumental, surf, psicodelia, y punk garage - para combinarlos en un cócktel explosivo.
El hombre-lobo adolescente, el gato psicodélico y el hombre mosca son sus mejores amigos y todos ellos bailan la danza de los zombies. No esperaría menos de un grupo que robó el logotipo a Historias de la cripta. Y si traducimos el nombre aún nos sorprendemos: cramps significa 'calambres'
Todo lo posterior a ellos es una, más o menos afortunada, imitación.

lunes, 5 de septiembre de 2005

QUIERO SER DE LA MAPHIA

Quiero ser de la maphia, fabricar money en mi máquina. Quiero ser un maphioso y secuestrar dulces en mi panza. Quiero influir en la gente, decir "tendrás noticias mías", dar el beso de la muerte. Ir a fiestas elegantes, conocer al doctor No, ligar con James Bond, llorar en la cárcel por él.

Quiero ser de la maphia para encontrar la emoción de tener doble vida.

domingo, 4 de septiembre de 2005

COSAS PATÉTICAS (crónica de un sábado noche)

Es bastante patético que una chica se queje de lo cara que resulta su boda cuando es ella (y sólo ella) quien se ha metido en esa (patética) boda. Querida, el Burger King da menús a 7€.
Tremendamente patético que la policía registre los bajos de los pantalones de un grupo de amigos que beben batido de vainilla (lo sé, surgen duda sobre lo que es patético ¿salir de marcha con batido o la actitud acoso/derribo policial?) Menos mal que yo tenía a mi lado a mi fiel guerrero del caos (regalo de aniversario del Agente Gacelo ¿por qué me regala eso? No sé, se lo enseñarían en la academia de agentes especiales)
Muy, muy patético ver rodar las botellas de Ballantines cuando llegan los uniformados con su coche nuevo 4x4. Gente, relajad vuestros gaznates (y ya de paso reciclad el vidrio): buscaban otra cosa.
Triste a la par que divertido que la policiía llame a la droga "sustancias perjudiciales para vosotros" También el colorante del batido es malo no-te-jode.
Patético aburrirse como una mona y que la gente le levante a una dolor de cabeza. Ese es el efecto del cacareo.
Y estas son las cosas que te puedes encontrar si sales una noche por Coslada a pasear. Patético.

jueves, 1 de septiembre de 2005

SEPTIEMBRE

Es un mes un poco absurdo. Y, encima, me pilla sin los deberes del blog hechos (me tengo que buscar un malo para este mes)

Además, me encuentro mal, hace días que no siento los oídos.

Y más cosas que me callo.