jueves, 28 de diciembre de 2006

UO, UO, TORTURA

Tengo un compañero en clase de inglés al que vamos a llamar, eeeh, Molesto. Pues bien, Molesto tiene como aficiones ir al gimnasio, hacer chistes sin gracia y molestarme. Su frase preferida es "yo en inglés voy sobrao" Verdaderamente, un poco sobrao sí que es. Es de esos que habla a 3290472309857 por hora para demostrar que habla very, very, pero que very well inglés cuando no le entiende ni Peter (y Peter es muy inglés). Vamos, que no es que tenga acento australiano es que... ¿adivinan? Efectivamente: va sobrao.
Tenemos que entregar una ficha sobre un libro que hemos leído. "¿Cuál has leído tú?", me dice Molesto. "No recuerdo el título exacto, es sobre una detective en Sudáfrica, bueno en Botswana" "Ja, no te acuerdas del título, ña, ña [tranquilos todos, a Molesto le dan estos ataques cuasi epilécticos] ¿Está bien el libro? Yo me lo quiero leer" Lo sabía... sólo se lo quiere leer para competir conmigo, sí, Molesto es así. "No está mal, es el típico libro de inglés que...bueno..." Molesto me bloquea, no puedo decir una sola palabra sobre el libro. "¿Pero se aprende algo? Yo en ingés voy sobrao, así que... si no voy a aprender nada es tontería" Esta es la mía "Sí, se aprenden cosas sobre Sudáfrica, seguro que no sabes lo que es el rooibos, que es un té de allí, de Botswana" Sí, señores, él también se empieza a hacer un lío con los países, pero aún no se descubre "Si es de Botswana me interesa, me interesa todo lo que tenga que ver con Botswana" "Yo lo del té lo sé porque mi hermana me lo trajo de Sudáfrica" Crack mental "Pero ¿no me has dicho que es en Botswana?" Me quiere pillar, pero, ahaha, the haunter haunted "Me parece mentira que, interesándote todo lo que tenga que ver con Botswana, no sepas que se encuentra metidito en Sudáfrica" "Pero, pero [le va a dar en cualquier momento] no me entero" "Si quieres te lo explico en inglés, que seguro que lo entiendes mejor" Y como estas... una cada martes y cada jueves. Yo prometo que no soy así, tan infantil. De hecho, nunca le entro al trapo, le (¿lo?) ignoro como a estatua de piedra (más, si cabe) Me habla y... "cómo, eh, el viento". Pero, de vez en cuando, quiero que su sobradez me invada.
A Molesto le molesta que sepamos la respuesta y está, literalmente, a la que salta "¿Qué pasa?, ¿quieres un premio?", me dice. Pero a Molesto le encanta elevar su voz y gritar hasta desgañitarse "¡No es can es could, ña, ña!"
Cuando empieza la clase y Molesto no ha llegado aún miro con recelo la silla de al lado, a la derecha. Rezo a God para que llegue cualquier compañero y ocupe esa silla, cualquiera menos Molesto. Pero a veces mi inglés no es lo suficientemente bueno para God y Molesto llega, sonríe ampliamente y, dándome un golpecito en la espalda, saluda. La tortura comienza y durará 100 minutos.

martes, 26 de diciembre de 2006

GROUPIE MOMENTS (XI)

GENE VINCENT , EL PRÍNCIPE NEGRO

Gene Vincent and the Blue Caps. Obsérvese la guitarra de blues, una de esas grandes guitarras que solía dibujar George Harrison en clase.
Vincent es uno de esos artistas que tiene un éxito con una sola canción (casi tres o cuatro para los fans) y del que no se sabe nada más nunca. Pertenece a la categoría de los Don McLean (autor de American pie, del que hablaré próximamente porque merece la pena) Así, Gene Vincent es conocido, sobre todo y ante todo, por dos cosas: el Be-bop-a-lula y un estilo de cantar parecido al de Elvis. Con el bueno de Elvis cantando por ahí y haciendo ricas a las discográficas, deciden sacarle un competidor: un chaval amante de la música y que pueda hacer eso del rockabilly (mitad rock, mitad blues y unas gotitas de country) al menos tan bien como Presley. Curiosamente, el primer single que saca la banda (Vincent and the Blue Caps) tiene Be-bop-a-lula en la cara B (movimiento lento de cabeza negando: ni dios lo va a ver) Pero, afortunadamente para ellos, a alguien le da por poner el disco al revés (no al revés como en un rito satánico, sino por la cara B primero) Oh, esa voz cadenciosa y salvaje a la vez... Exitazo.
Gene Vincent es bastante más rebelde que todos los rockeros del momento y, por supuesto, que Elvis (hablamos de un Elvis que se fue a cumplir el servicio militar a Alemania, con eso ya gana mil trillones de puntos) Además, ya sabemos, en un 1956 escandalizar era tan fácil como levantar un dedo (¡cualquier dedo!) Además, sus canciones eran poco bailables y, eh, ¿qué va a hacer un recién nacido joven (antes de los años 50 el colectivo "juventud" no existía) si no baila? Mucho ruido, muchos gritos. Demasiado pre-punk para el momento. As conclusion, muerte clínica.
Lo de Vincent y Elvis es algo parecido a lo de PC y Mac: un problema de publicidad y distribución. A parte de que el estilo del primero dejara de gustar al año siguiente, pero ¿qué sabe la gente lo que le gusta y lo que no?
[Hace 5 años me pasé 20 minutos intentando convencer a una compañera de que Be-bop-a-lula no la cantaba Elvis, pero esto no es una venganza]

sábado, 23 de diciembre de 2006

THE TEAM

Cada vez que caen ante mí las palabrejas "equipo de gobierno" os juro que se me derraman las piezas de madera de mi resguardo para hacer sombra . Equipo de gobierno sustituyendo a gobierno, ayuntamiento, cacique, jefe, dioses y cosas así. Familia de gobierno... unidad de gobierno... lexía compleja de gobierno... sintagma gubernamental de gobierno (donde , según la teoría X/, "gobierno barra" sería núcleo de sintagma) Pareja de hecho de gobierno... matrimonio de gobierno... Nada, por más que ensayo, todo suena igual de blegh.

jueves, 21 de diciembre de 2006

LO DE ARRIBA DE MI CAMA (III)

Una tarde, mientras leía una novela mala (de alguna golfa medieval o algún misterio sin resolver en alguna catedral europea) e intentaba dormir la siesta, oí el ruido con sus ras-ras y su glu-glu. Me levanté, me subí sobre el colchón, levanté el bandó del estor, levanté también el estor... Nada. El ruido había parado. Me tumbé de nuevo y seguí leyendo. El ruidito volvió. Nuevo alzamiento, nueva inspección... Nada. ¿Será la persiana?, ¿el viento contra ella? La ventana estaba abierta y el aire entraba traquilamente. En las películas siempre le echan la culpa de todo al viento y luego van y les mata el asesino, que no tiene nada que ver con el viento ni viene de su parte. Yo no temía morir, pero empezaba a molestarme el ruidito, porque no dejaba dormir, ni pensar... ¡sentía demasiada curiosidad! Era la primera vez que se manifestaba de día. ¿Sería un espíritu intentando comunicar conmigo? Me pareció improbable por lo siguiente: para comunicar conmigo bastaba dejarme un mensaje un poco más claro. A no ser que el espíritu fuera realmente poco poderoso, sí, torpe, y no tuviera más medios que arañar alguna parte de la habitación. Porque ese era otro tema: ¿dónde, exactamente, se originaba el ruido?, ¿era en la esquina de la habitación donde se juntaban las dos paredes y el techo?, ¿era entre el bandó y el estor? En cualquier caso, la teoría del espíritu no me cuadraba y el ruido calló muchas semanas, olvidándome yo de él.

miércoles, 20 de diciembre de 2006

EL SEÑOR ARQUERO

El señor Arquero, también conocido como señor Bowman, es el creador de casi todas las plantillas de Bolgger. Desde aquí le deseo que le pique una serpiente cascabel y no encuentre antídoto ni en 3000 años. Ah, por cierto, si no sois ciegos habréis comprobado que, efectivamente, he repintado el salón, con algún que otro desconchón, porque, sí, soy incapaz de poner una nueva plantilla de esas molonas que te dejan poner ahora, con tu lista de etiquetitas y toda la pesca. Si cojo un nuevo diseño... ¡me desaparecen los comentarios! En fin, la vida continúa, en morado, en amarillo, en verde o con la plantilla dots art o como quiera que se llame. Volvemos a las publicaciones normales y nunca jamás en la vida quiero volver a habalr de esto (bueno, si alguien se empeña mucho...)

lunes, 18 de diciembre de 2006

¡!

Me han desaparecido los comentarios del blog. En realidad no han desaparecido, si pinchais en la hora salen todos, pero ¿alguien sabe cómo puedo hacer que aparezca eso de "4 comentarios"? He mirado en la ayuda del blogger (oh, claro, gran ayuda) y es que en la plantilla html ni siquiera aparece lo que tiene que aparecer, auqellos códigos de (parecido) ¡ayuda! Claro, no podreís responder a este mensaje a no ser que... pinchéis en la hora. Ag.

viernes, 15 de diciembre de 2006

ANALFABETA

Pues al final me he ido a la versión beta esta rara y no porque me apasione poner etiquetitas. De hecho, sólo se lo he puesto a las series, porque cualquier intento de clasificación de mi blog (cosas que se me vienen sin más) sería una locura. Lo he cambiado porque, tal y como suponía, lo nuevo se come a lo viejo: últimamente no podía poner comentarios en los blogs de las versiones betas, como el del amigo Sinclair o el maestro Josemoya. Así que, ya véis, la globalización y esas cosas... A marica el último y que viva la libertad

jueves, 14 de diciembre de 2006

ECLIPSE TOTAL DE BECARIOS

Hemos perdido al nivel avanzado. No sé cómo ha podido ser porque su aspecto físico, el del nivel avanzado, digo, es inconfundible: dos archivadores A-Z y en el lomo "Nivel avanzado". Tenemos el nivel inicial, el intermedio, el superior... pero ni rastro del avanzado. Pero la historia comenzó en el laboratorio de fonética.
El año pasado trabajaba yo copiando y corrigiendo redacciones de extranjeros (algunos recordaréis la historia de la tarta de naranja) Yo trabajaba con el nivel intermedio, dos archivadores A-Z de 10kg. cada uno. Como mis hijos eran. Hasta les tenía una bolsita de plástico (de playa) que ponía "This is my bag" Una cucada, oye. Mi nivel intermedio, tra-la-rá.
Hace poco fui a entregar las carpetas, a hacer el traspaso de poderes de becaria a becaria. Me encumbro hasta el despacho de la profesora encargada que habla por teléfono y atiende a otra persona... tres son multitud, pienso, así que me quedo esperando en la puerta, mientras algunos miembros de la Sociedad Española de Lingüística hacen cálculos (su congreso es en breve y les están llegando las solicitudes) Miro las vigas de madera del techo, pienso en lo útil que sería un banco allí, pero me doy cuenta de que no cabría (el pasillo tiene 2 metros de ancho), bla, bla, bla (estos son datos que doy para ambientar) La profesora multifuncional no acaba, pero llega su compañera que me recibe. Tras explicarle el "duro" trabajo realizado ("Y pasé todo esto a limpio, y fue muy difícil, y no encontraba nada y, y, y...") ella me pregunta LA PREGUNTA "¿y el nivel avanzado quién lo tiene?" Pilatos, a mí: "ni pajolera, lo mío era el intermedio y las tartas de naranja" Ella decide llamar a la otra becaria... ella sigue de becaria, así que es fácil localizarla, sólo pulsar tres botones en el teléfono. Ella trabajaba con el superior, no con el avanzado. Aún así, sube hasta el despacho (yo, para mis adentros, me fijo que lleva el mismo jersey marca Quechua que ya le he visto a docenas de personas, incluida yo...sí que les ha salido bueno el producto al Decathlon) Ni rastro de esas carpetas (20 kg. en redacciones, vamos a ver) Bajamos al laboratorio de fonética (esto parece un vodevil, en cualquier momento sonará la música de Benny Hill, lo único es que no nos reímos ninguna) Una profesora, dos becarias, una ex-becaria (servidora) buscan en los cajones, lanzan carpetas de otros proyectos (PRESEEA, AlecMan, que no es un hombre germano, no se crean) buscando el suyo propio. Pero nada... ¿quién trabajó con el nivel avanzado? ¿Quién lo vio por última vez? ¿Fue la señora Rojo en el despacho de Jonjuar?, ¿o, tal vez, la señora Celeste en el Zulo? Chan-chan.

miércoles, 13 de diciembre de 2006

LOS MALOS QUE NO ENTRARON. UNOFFICIL LIST (II)

WALT DISNEY (Nuestras peores pesadillas)

Este tipo no pudo entrar en la lista oficial porque no era un malo de peli, pero es un malo que hizo muchas pelis.
El amigo, tuvo una infancia típicamente feliz (jo, ¿a qué me suena esto) y típicamente patriótica (ídem) Ya desde jovencito se dedicó a hacer dibujos ensalzando los valores americanos frente a la decadente Prusia en aquello que algunos llaman la I Guerra Mundial. Tanto le gustó que quiso ir a documentarse en primera fila, pero llegó tarde y la paz había estallado en Europa. Esto le cabreó mucho porque él no quería pasarse todo el día entre enfermos en ambulancias, él quería matar alemanes. Juró vengarse.
En 1922 fundó la empresa Laugh-O-Gram Films y, nada, muchas risas porque en 1923 se declararon en bancarrota (es que aún no conocían el powa pont) Se fue a Joyivud, la tierra de las oportunidades, la corrupción y el buen rollito y, aunque ya no quería hacer dibujos animados, acabó en ellos, otra vez. De nuevo, juró vengarse más cruelmente.
Luego, un amigo de Disney creó al conejo Oswald, pero la Universal (que era la productora con quien trabajaban) se lo quitó (la ira crece) Ni corto ni perezoso, Disney creó a Mickey Mouse, que era igual que Oswald, sólo que en vez de conejo, era ratón. El bichejo fue premiado por la Sociedad de Naciones (extinta e inválida ex-ONU) como símbolo de buena voluntad, oooooooh, ¿no es bonito?
A Disney le costó un huevo de Donald reconocer el sindicato de sus trabajadores, despidiendo a todo el que se ponía en huelga.
Con la II Guerra Mundial (que se llama así por ir detrás de la I y fue como Guerra Mundial II, the revenge) Disney decide colaborar con el gobierno creando películas educo-militares. De esta época nos quedan títulos tan apasionantes como el cortometraje Educación para la muerte (pero no la mía, soldados) o el largo Victoria a través de la fuerza aérea (construir más bombarderos y hacedme rico)
Como Disney tenía mucho morro y sus criaturas le salían muy caras decidió hacer una cosa muy sucia: reestrenar las películas cada 7 años, así, por las buenas.
Ya desde los años 50, Disney empezó su venganza más y mejor: comenzó por edulcorar Alicia en el País de las Maravillas y pisó la tumba de Carrol. Pero no se quedó ahí.
Durante la Caza de Brujas testificó contra todo el que le vino en gana (Oh, la Caza de Brujas, esa Inquisición anti-comunista) "eh", decía Disney "rojo, rojo". Al parecer, trabajó para el FBI.
Luego se compró una mansión, un ferrocarril, un parque de atracciones y todas esas cosas que aún hoy nos persiguen.
El american way of life y el rollo WASP (white, anglosaxon and protestant) son un básico de sus películas.
Así que, amigos míos, cada vez que veáis una peli de Disney, especialmente las antiguas, pensad que cada dragón saeteado, cada bruja convertida en humo, cada muchachito al que le imponen un valor Disney por la fuerza, podríais ser vosotros. Brrrrr.

lunes, 11 de diciembre de 2006

LAS CRUZADAS

Que no, que no, que esto no va de señores con cruces en el pecho y la ropa interior muy sucia. Esto trata sobre ese magnífico pasatiempo donde las palabritas se entrecruzan. He aquí nueve columnas de palabras (de 2 letras, de 3 letras, etc.) Pero lo más gracioso son las palabras que ponen. En realidad son geniales porque si uno es un poco curioso puede aprender (yo lo he aprendido, igual alguien lo conocía ya) que una ÍRIDE es un lirio hediondo o que se puede decir, con total impunidad INAMENO, es decir, el que no es ameno o DESAMORAR, hacer perder el amor. "Eres un inameno, Manolito, me estoy desamorando de ti". Pero mi preferido entre todos es esa mágica palabra de 9 letras: BACINADOR, que es lo mismo que un bacinero, que no es más que un méndigo, pero... señores, ¿en qué piensa uno cuando se dice bacina? Sí, en orinales. Así que el bacinero ¿podría ser el que vacía bacinas? O mejor, ¡el que las llena! Una profesión con mucho intrusismo, sin duda.

sábado, 9 de diciembre de 2006

EL PERDEDOR, por Ermantis

Llegaré a un paso de la meta
Y luego me daré la vuelta.
Solo para que sepáis que puedo hacerlo,

Solo para que empecéis a disfrutarlo.
Solo para que el desprecio de vuestras risas

Haya servido para que fructifique la cosecha,
Para que no se pierdan las carcajadas
En el limbo de los idiotas.
Llegaré a un paso de la meta

Y luego me daré la vuelta.
Solo para que sepáis que puedo hacerlo

Solo para que sepáis cuanto os odio S
olo para que sepáis cuánto os temo.
Necesitabais calmar vuestra mezquina envidia.

Y habéis elegido vuestro chivo expiatorio.
Ahora estoy a un paso de la meta
Pero pronto me daré la vuelta.
Es fácil despreciarme con insolencia

Así, bien arropados en el centro del rebaño.
Os reto uno a uno y cara a cara.
Quiero que me miréis a los ojos
Y me digáis si en ellos podéis ver
Pensamientos distintos a los vuestros.
Otros sentimientos diferentes a los que ocultáis
Detrás de vuestras estúpidas caras sonrientes.
Llegaré a un paso de la meta

Y luego me daré la vuelta.
Solo para que sepáis cuánto daño me habéis hecho

Solo para que sepáis que nunca os perdonaré.
No quiero vuestra miserable compasión.

No quiero ridículas lagrimítas de cocodrilo.
Me conformaría con que llegárais a un paso de la meta
Con que echarais el bofe en el intento.
Para que sepáis lo duro que es el camino
Cuando lo tienes todo en tu contra.
No cesáis de miraros los redondos ombligos
Para recibir consuelo de la común forma.
Solo yo nací diferente, la genética me traicionó.
En lugar de ombligo tengo una enorme boca
Con ella trago todo lo existente.
Quiero encontrar la respuesta
Mientras vosotros lo pasáis tan bien,
Mientras os reís del perdedor
A mandíbula batiente.
Llegaré a un paso de la meta

Y luego me daré la vuelta.
Solo para que tengáis conocimiento

Del dulce sabor de la venganza.
Solo para que pueda ver
Ese estúpido rostro enrojecido
Desencajado por la mezquina envidia.
Llegaré a un paso de la meta

Y luego me daré la vuelta
Aunque me sienta solo
En medio del tiempo y del espacio.
Me debo ese maldito placer de serpiente.

miércoles, 6 de diciembre de 2006

EL DÍA DEL ORGULLO JUANCO (cuando creíais haberlo visto todo)

Cada 2 de diciembre se celebra el Día del Oregullo Juanco (DOJ, de ahí que se celebre el doj de diciembre, en dialecto juanquil)
Lo primero que tenemos que saber es qué es un Juanco. A modo de introducción, copiaré este poema del maestre Juanco:


¿Que por qué le llamo Juanca?
Esa es una larga historia.
En realidad se llama Gloria.
Resulta que soy de Berlanga
en el sur de Extremadura.

En mi tierra dulce y pura
a veces, de cuando en cuando,
al huevón que está roncando
sin preocupación ninguna
al estilo de los borbones
se le dice juancojones.

Mas como resulta largo
y además un poco plasta
no te preocupes piltrafa
di sólamente Juanco.


En este emblema juanco se nos comenta el origen de la palabra Juancojones: huevón, vago, perro. De ahí, diversas investigaciones científicas en nosotros mismos (los juancos) han determinado la existencia de un cromosoma juanco que lleva a la locura, la cabezonería, la falta de vergüenza, la piltrafez, la alegría sin motivo, la torpeza... Y esto es sólo el principio.
Los Juancos celebran sus olimpiadas (lo que pasa es que nadie sabe cada cuántos años) con deportes tan saludables como pelota juanca (copn la cabeza) o boxeo juanco, con sus especialidad de pesos cansinos: "eres un juanco", "no, tú más", "te voy a contar un chiste malo: van dos y se cae el del medio" "¡cuidado! tenemos un KO técnico"
Así que, una vez al año, los juancos salimos a la calle a reclamar lo que es nuestro, nuestra porción de ciudad. He aquí el discurso del maestre Juanco para el pasado DOJ:
Un año más (bueno, el primero) me enorgullezco de redactar la "I JJ" (primera jornada juanquil) haciendo público nuestro símbolo e historia, que a lo largo de tantos lustros han albergado nuestros juanquilies progenitores. Por fin ha sido posible localizar el más interesante descubrimiento de nuestra juanca historia. A continuación se muestran los cromosomas Juancos, en este diagrama científico en tres dimensiones puede apreciarse cómo los susodichos cromosomas rompen con la evolución natural del resto de personas o animales civilizados. Puede observarse que no sólo son cromosomas X e Y, sino también Z (ver eje de corrdenadas) lo cual demuestra que los juancos evolucionamos más rápido.
A continuación también se muestra un dossier de instantáneas de dos ejemplares de dicha raza en plena inspiración.
Photobucket - Video and Image HostingCromosoma Juanco
Photobucket - Video and Image Hosting El maestre Juanco, Juanca, un bocadillo de chorizo comprado en el Rey del Pollo (antro juanquil) y un gallardómetro.Photobucket - Video and Image HostingLas juancanfetaminas
Photobucket - Video and Image Hosting Maestre Juanco en su momento Jimmy Hendrix
Photobucket - Video and Image Hosting Juanca Pirula y enchufe de fondo
Photobucket - Video and Image Hosting Auténticos juancos

martes, 5 de diciembre de 2006

BUENOS-BUENÍSIMOS, LOS BUENOS QUE DEBIERON MORIR (II)

El bueno-buenísimo de este mes es atípico. No le odiamos, no le queremos, sencillamente nos la suda. Y eso... eso es mucho peor.

Van Helsing (Drácula 3000)

"Ja, payo, que me convierto en vampiru y sus vais a cagal por la patilla", dice antes de morir humillado
Lo primero que debo dejar claro es que este Van Helsing es el de la película Drácula 3000, ese bodriaco del que ya muchos somos fanes. Otro consuelo es que, si la serie Buenos-buenísimos nos trae personajes dignos de haber muerto, con este Van Helsing nos da un respiro: muere casi el primero. ¿Cómo puede ser que siendo el prota del tu propia peli mueras el segundo? ¿No valías ni pa eso, jomío? Esto nos da mucho que pensar (o no, tampoco creáis) He aquí su penoso ranqueo (que es más renqueo):
BONDAD: 6, es un tío tan gris y tan plano que ni siquiera en esto (que bien pudiera haber sido su punto fuerte) va a destacar.
PODER: 4, juas, que me da. No tiene ni idea de vampiros (cuando es l,o único que tiene que saber) Se dedica a pasearse por la nave así como el que va a recolectar bellotas.
CANDOR: 6, habla tres o cuatro veces en toda la película (bien es verdad que para él la peli es bien corta) así que tampoco nos demuestra una inocencia que nos cautive.
CONTROL: 4, ser personaje de una peli de bajo coste es lo que tiene: tas frito desde que empieza.
FÍSICO: 8, el actor que hace de Van Helsing es, supuestamente, un tío fuerte y buenorro y, aunque no le sirve de nada, hay que concederle esta ventaja (dudosa)
TOTAL: 28, vergüenza me daría aparecer en este ranking en el lugar de Winny Pooh (en serio, estuve a puntico de poner al oso, pero es que está muy visto y a su primo Calimero ya le había sacado)

domingo, 3 de diciembre de 2006

TETRUÑOS: TEORÍAS PSEUDO-CIENTÍFICAS Y PATRAÑUDAS (IX)

LA DESAPARICIÓN DE LOS DINOSAURIOS Y DEL CUARTO DE LIBRA

Este tetruño ha sido realizado con la colaboración de Gacelo, experto en paleocomida, cuya sabiduría en materia alimenticia e historia de la comida nos ha sido utilísima.
Cuando paseamos la mirada por los menús del McDonalds, además de hacernos un lío porque vaya usté a saber que es un McFlurry (sic), podemos encontrar otros sugerentes nombres como BicMac. Big. Grande. Elegimos esta opción, porque tenemos hambre y, aunque sabemos que, muy posiblemente, no podremos terminarla, optamos por esta hamburguesa. Finalmente, big es little y agitamos el puño con ira ante tremendo engaño. Pero no quiero tetruñear sobre la falsedad de los tamaños, sino sobre la arcaica y ya desaparecida Cuarto de libra con queso. En mis últimas visitas a restaurantes McDonalds no he podido avistar este producto y me pregunto si se sigue fabricando. Gacelo nos descubre la verdad: "al igual que los dinosaurios y otros grandes mamíferos, la cuarto de libra poseía un tamaño demasiaod grande para una buena adaptación al mercado McDonalds (ea, que perdían dinero) Estos grandes entes dieron paso a roedores y marsupiales, mejor adaptados al espacio planetario. Con esto no quiero decir que las hamburguesas estén hechas de roedores y marsupiales. Aunque, claro, tampoco estoy en disposición de negarlo."
Así bien, podemos afirmar que la cuarto de libra se ha extinguido. Irónicamente, el BigMac, que también está extinto, se sigue llamando igual. ¿Por qué? Nadie lo sabe. Lo mejor de la cuarto de libra es que a todo ciudadano que usa el sistema métrico decimal le parecía una cosa enorme. ¿Cuánto es un cuarto de libra? Una libra es (aprox.) medio kilo, 1/2 Kg /4 es un cuarto de libra:
- ...y en París puedes pedir cerveza en el McDonalds.
- Hmmm...
- ¿Y sabes cómo llaman al cuarto de libra con queso en París?
- ¿No lo llaman cuarto de libra con queso?
- Utilizan el sistema métrico, no sabrían qué coño es un cuarto de libra.
- ¿Pues cómo lo llaman?
- Lo llaman una "Royale con queso"
- Royale con queso
-Haha... ¿y como llaman al Big Mac?
- Un Big Mac es un Big Mac, pero lo llaman "Le Big Mac"
- "Le Big Mac"
- ¿y como llaman al woper?
- No lo se, no entre en nigun burguer king...
(Extraído de Reservoir dogs)

viernes, 1 de diciembre de 2006

GUÍA PRÁCTICA DE PARÍS

Creo que ha habido algún pajarito quer me ha echado de menos. Olvidé decirlo: me iba a París. No voy a escribir largas líneas sobre cómo podéis haceros la mejor foto a 300 metros de altura (con viento siempre es complicado) Prefiero dar algunos consejos prácticos y útiles sobre la ciudad.
Por ejemplo, si el "comando pulseras" (un par de amigos africanos) os asalta bajo el Sacre Coeur no vale la pena decirles que no queréis su pulsera de hilo, lo que sí recomiendo es reiros de ellos cuando intenten cobraros 10€ "Pero, tío, si esto lo hago yo en mi casa" Él intentará convencerte de que es una larga tradición africana "Que no, machote, que los hilos cuestan, como mucho 1€" Así que... timadlos antes de que lo hagan ellos. Humilladlos de tal manera que se duelan de cobraros (es una tarea difícil que requiere mucha concentración, advierto, esta gente tiene una autoestima enorme)
Tras muchas dudas y observaciones el comité de color ha decidido que la Torre Eiffel no es ni gris, ni negra, ni marrón, ni color madera, sino color... Sí, color "torre-eiffel". Que quede bien claro. La pregunta es ¿tienen los botes de pintura guardados en la cámara del tesoro con la fórmula patentada? Seguro que ya han denunciado a más de uno por usar el color de la torre.
La mascota del metro de París es un conejo. Eso creo. El conejo se pilla la mano con la puerta y esas cosas que te pueden pasar en el metro. Es très mignon.
Cuando las persianas del Louvre se empiecen a bajar y temáis quedaros encerrados, no penséis que va a venir un hombre malo hablando pseudo-latín. Sólo es que el museo a eso de las 17:00 empieza a blindarse porque van a cerrar.
Buscad la batalla de Bailén en el Arco del Triunfo... No está (hi,hi,hi)
Hay que ir absolutamente a comprar novelas a 0'20€. Son bastantes malas, yo compre una de Chernobil (oh) Pero ¿y qué? ¡0'20€! No hay nada más barato en París.
Cuando os pregunten de qué ciudad de España sois lo más divertido es decir algo como "Torrecarreteros" La venganza del españolito.
En el instituto de estudios árabes es complicado pasar con algo metálico en la mochila. Nuestra opción fue dejar algunos objetos peligrosos (cuchillo de untar mantequilla) en el jardín de afuera. Lo mejor es que el utensilio seguía allí después de salir. Podemos confiar en los setos de París.
Para más información, no lean esto dos veces.

viernes, 24 de noviembre de 2006

OS LUSIADAS NO ES UN POEMA PORTUGUÉS

De vez en cuando, rara vez, la verdad, aparecen en el blog comentarios anónimos o pseudoanónimos muy curiosos. Lo malo es que, como los leo en mi correo electrónico y siempre son comentarios a post atrasados nunca sé a qué se refieren. Uno de estos comentarios era verdaderamente intrigante. La parte detectivesca que hay en mí (y quien me conoce sabe que es muy grande y no me deja comer ni dormir) no me permite cejar en mi empeño de saber de qué va este mensaje: "Os lusiadas no es un poema portugués. Busco libro de Strindberg" A grandes rasgos, ese era el mensaje. En ningún post he hablado de Os lusiadas así que no tengo ni idea de en qué post lo ha puesto y, sobre todo, a qué se refiere. Pensando, pensando llego a algunas conclusiones: a) el spam se ha vuelto refinado; b) se trata de un mensaje en clave del tipo "En Costantinopla Ciro el Grande resurgió" o "Napoléon encontró su derrota en Waterloo" Detrás de este mensaje podemos tener a una pobre alma torturada, encarcelada, que en vez de mandar una paloma mensajera se mete en los blogs intentando que alguien descifre el mensaje. Si es así, desde aquí te digo, amigo mío, que no me he enterado de lo que pides; c) alguien me cree muy histérica con el tema literario y pretende probarme poniendo que Os lusiadas no es un poema portugués. Estaré encantada de discutir con quien quiera, pero, por cierto, no poseo ningún libro de Strindberg.
Así que no me importa el anonimato, si al final todos los bacalaos nos conocemos, pero, por favor, necesito saber qué pasa con esta frase.

jueves, 23 de noviembre de 2006

UNA SERIE DE... SO WHAT?

Algunos se preguntan (¿no os lo preguntáis? sí, ¿no?) por qué siempre publico los post en letras grandes (casi siempre, menos cuando lo olvido) Verán, yo, señores, soy un poco ciega. Ya sigo el camino de Borges que necesitaba un cuaderno para escribir unas pocas palabras. Yo soy cegatilla cual gato de escayolilla, así que huyo de cualquier "pulgatorio". Esto me lo enseñó un profesor de lengua y literatura (más literatura que lengua) que era también cegatillo: "no me hagáis un pulgatorio en el examen, que no veo" Aunque, al final, daba igual, alguno aprobó un examen con sólo poner "Charles Dickens nació el 12 de febrero de..." Pero esa es otra historia que tiene un final fácil: el chico no puso más porque tenía problemas con las drogas y se le fundió el cerebro en ese preciso momento (y esto no es una broma ni me hace gracia, pero he de remarcar que el amigo tenía una memoria muy precisa -más que buena- porque yo ni siquiera sabía que fue un día 12 de febrero el que vio nacer a Dickens)
Por otro lado, Vercingetorix no era cegatillo (creo) Sí que era, además de galo y jefe, un tío con una poca (bastante) de mala leshe. Pero es que cuando uno pelea contra un imperio tiene que tener las gónadas muy bien puestas. De hecho, yo creo que Vercingetorix hoy sería llamado terrorista. ¿No se ha hecho ninguna película de Vercingetorix? Pregunto, que no lo sé. Además, claro, de las de Astérix y Obélix. Yo creo que estaría bien, ¿no? Me imagino el trailer... las llanuras de Dijon; César (calvo o con peluquín, como el director quiera) arengando a sus hombres y llamando a la gloria del imperio (que aún no era imperio, pero como si lo fuera); Vercingetorix quemando las aldeas con su política "si no es pa mi, no es pa nadie"... Como últimamente se lleva ver el lado humano de los que consideramos nuestros enemigos podemos poner a Vercingetorix con una chavala a la que tiene que abandonar porque la causa libertadora es más importante (de fondo la voz del héroe galo diciendo "nena, nunca confíes en un bárbaro") También podemos verlo en una proto-schola aprendiendo latín y preguntando a sus magister por qué deben estar bajo el dominio de Roma (pero esto es más improbable) ¿Y el título de la peli? De bello gallico ya está cogido, además, el gallico no era tan bello... ¿Vercingetorix, terrorista internacional? Mucho protagonismo para el malo... Mejor algo neutro, bonito y que no diga absolutamente nada: Tierras de combate o Misión libertad. La cosa es saber quién se libera, pero eso nunca lo sabremos porque la película nunca nos lo dirá.
Señores, yo soy cegatilla, pero no tanto.

martes, 21 de noviembre de 2006

LOS RUIDOS DE LA VIDA

No me gusta el ruido, prefiero el silencio, normalmente. Pero me he fijado que hay muchos ruidos que no son aceptados (¿aceptados en sociedad?) y que me gustan mucho. Ruidos y sonidos.
Me gusta cuando echo en un vaso agua de una botella y suena glo-glo-glo. También me gusta el ruido de la sopa cuando es sorbida. Sí, se dice que esto es de pésima educación, pero me da una sensación de... mmm... sopa rica! ¿Por qué es de mala educación? ¿Porque hace ruido? Reconozco que en la mesa hay cosas fodidas de hacer, pero sorber la sopa es una cosa muy normal y bonita (slurp) Me gusta mucho el ruido que hace mi perra cuando se pelea con un palo/pelota/zapatilla. Es un rugidito con mucha intención y poca ferocidad (groa-groa)
Estoy enamorada del ruido que hacen los pasos pero me gusta todavía más intentar andar sin hacer ese ruido (con lo que, la ausencia de es también excitante)
El sonido de la aguja del tocadiscos sobre el disco, el murmullo que precede a cualquier mensaje de megafonía en mi ex-instituto (tan divertido ese murmullo), mis tortugas subiendo por su césped artificial, Gacelo respirando y/o tragando, el fonema [k].
No sé, hay ruidos y sonidos que forman parte de la vida... menos mal que están así siempre.
Ruïdos.

sábado, 18 de noviembre de 2006

LOSER INVITADO.HOY: Bizarro

(Post rescatado de las profundidades de la Lusería)
Bizarro es, sin ninguna duda, mi anti-héroe heroico preferido. Es el drama del monstruo de Frankestein, sólo que Bizarro, encima, tenía un doble al que (no) parecerse: Superman. ¿Cómo no vas a ser un monstruo cuando tu hermano gemelo es perfecto?

Bizarro es, como se suele decir, el producto de un dios cruel. No sólo lleva el drama de nacer, sino la carga de ser siempre un contrario. Vive en un planeta cúbico, porque está prohibido hacer cualquier cosa perfecta en el Mundo Bizarro (lo cual ya es bastante desesperanzador), donde habitan todos los seres chapuza, malas copias de seres perfectos (al menos no estaban solos, hay copias imperfectas de Lois y compañía)

Gracias al rayo de Lex Luthor, Bizarro nace. Él es sólo una especie de materia amorfa esculpida a imagen y semejanza de Superman. Bizarro no es humano, ni animal. Es algo inerte, pero con vida. No sabe hablar bien, pero tiene algunos recuerdos de Superman (he aquí el drama: ni siquiera tiene vida propia) Hasta lleva una S al revés en el pecho.

Bizarro más que malo es tonto y a los autores intentan que nos dé pena, pero también risa (burlémonos del pobre tonto, cara de mármol) El drama del cuco sin hogar, de un ser patético al que nadie pone nombre (se lo pone él al oir que los demás le dicen "bizarre")

Y yo me pregunto ¿qué tenía de malo el Mundo Bizarro? Todos sabemos que Bizarro era así porque las comparaciones son odiosas y los científicos locos disfrutan jugando al prueba-error.

miércoles, 15 de noviembre de 2006

ZOMBIS

A veces uno se muere sin darse cuenta. El problema es que sigue haciendo su "vida" normal, es decir, va a trabajar, come, duerme porque tiene sueño, coge el autobús, pisa una caca de perro... Pero, en realidad, está muerto. Él no se da cuenta, pero ha dejado, por ejemplo, de hablar con algunas personas, no con todas, pero sí con algunas importantes. Otro síntoma de los muertos es que dejan de ver algunas cosas. No siempre son las mismas cosas, depende del muerto en cuestión. Entre los estudiados las cosas que se han vuelto, de pronto, invisibles, han sido el papel, ciertas casas, algunos libros... Sin embargo, otras se hacen más grandes y toman dimensiones gigantescas sin que el muerto aprecie la diferencia: sólo ve eso, pero no se para a pensar por qué.
Al muerto se le va olvidando su vida pasada y aunque, aparentemente, la siga llevando a cabo, las omisiones cada vez son mayores: ya no se comunica con nadie, olvida todas sus aficiones... El muerto tiene un mecanismo de defensa que le impide darse cuenta de que está muerto: cuando le hablan o tratan de contactar con él responde mecánicamente. Es consciente de que contesta, pero no se da cuenta ni lo que dice ni a quién. Al gunas de estas respuestas son "sí, mañana lo hago", "te quiero, ya lo sabes", "a ver si quedamos", "estaba pensando en llamarte". El muerto, de igual manera, crea una vida (una muerte) paralela con nuevos hobbys que, en realidad, jamás practica.
La salvación del muerto es resucitar como zombi. Esto puede hacerlo por sí solo o con ayuda de los demás. Si el muerto se da cuenta de que está muerto, el sortilegio se rompe y comenzará a retomar su vida anterior. Otras veces, las menos y más difíciles, los que le rodean y aún le ven (que no son todos) consiguen traerlo de vuelta con su insistencia, conversando, intentando pasar tiempo con el muerto.
El problema es que el muerto reanimado y zombificado ya nunca será el mismo y conservará mucho de su falsa vida, de su muerte, sobre todo porque el resto de personas, en muchas ocasiones, ha dejado de verle, le han dado por muerto y les resulta complicado volver a verlo en vida y, además, como zombi. Pero, en fin, todo el mundo tiene un muerto en el armario. Todos, excepto los zombis, que ya no distinguen entre la vida y la muerte.

lunes, 13 de noviembre de 2006

YO FUI UN COPÉPODO (optando a COPÉPODO DE ORO AL BLOGOPLANCTON)

Al igual que Mízel Landaum fue un hombre lobo adolescente (que digo yo, ¿es que al alcanzar la madurez dejó de ser hombre lobo porque la vida adulta le complicó, válgame la redundancia o rebuznancia, la vida adulta?) yo fui un copépodo en alguna ocasión. Usaba gafas de sol, pero sólo porque era la moda, no porque los copépodos las necesitemos, no vayan a pensar, que yo, en mi fase copépoda, era muy fashion. Pero es que hay mucha presión social ¿saben ustedes? El mundo de la copepodía es muy duro, la gente es muy remilgada e hipócrita. No saben lo que es el romanticismo. Como decía una amiga mía, copépoda ocasional también, "aquí la gente es de lo más vulgar, creen que mirar medio minuto seguido a la luna es puro romanticismo estúpido" Así que, ya ven, è un mondo dificile. Ser microscópico no te da buenos resultados en la vida, a veces ni en la muerte.
Cuando me gradué en el instituto quisieron hacerme rey del fitoplancton. Yo me negaba, pero débilmente. Después de haber usado gafas de sol durante tres lunas, era el momento de demostrar al universo copépodo que podía deslumbrarles. Pero había tongo y le dieron el premio a otro copépodo, pero a un copépodo calanoideo. Su madre.
Desde aquella decepción copépoda abandoné el estado microcrustáceo. Aunque confesaré que, de vez en cuando, en la soledad de mi hogar, leo las memorias de los copépodos que en el mundo han sido, incluso sus diarios copépodos. Porque ser un microcrustáceo no da buenos resultados ni en la vida, ni en la muerte, pero... qué fashion éramos. Fuimos reyes, fuimos jóvenes y rebeldes, fuimos copépodos.

sábado, 11 de noviembre de 2006

LO DE ARRIBA DE MI CAMA (II)

En mi intento por identificar el ruido que se sucedía noche a noche encima de mi cama, hacia el techo, pensé varias cosas. Por un lado, el ruido sonaba como algo desgarrándose. Pensé en el bandó del estor, pegado con velcro. Eso es, el bandó se está quitando. Pero no era posible, el bandó, justo en aquella esquina estaba clavado con una chincheta para evitar que se doblara (chapucillas caseras)
O lo que realmente sonaba era a un insecto con sus patitas. Pero un insecto grande, tipo polilla. No me dan miedo los insectos, ni asco, pero cuando una está en su cama, en pijama (o sea, una tela fina), protegida de todo mal, porque es sabido que las sábanas nos protegen de todo mal (identificado o no), no quiere vérselas con animales que debería encontrarse fuera de la casa o, al menos, en otras circunstancias. Maldije la pequeñez de mi tortuga que debía alimentarse con alimañitas de ese tipo y no estar revolviéndose intentando escalar a su isla. "Ojalá que no sea un insecto", me decía. Meses más tarde lo quise con fuerza porque, al menos, sería una explicación al extraño ruido de arriba de mi cama.

viernes, 10 de noviembre de 2006

NUEVA REMESA FOTÓGRAFICA

He colocado algunas fotillos nuevas en Con cara de loser. Siempre quiero colocar más, pero siempre me fata tiempo para escanear, hay que ver. En fin, que las disfruten.

miércoles, 8 de noviembre de 2006

LOS MALOS QUE NO ENTRARON, UNOFFICIAL LIST (I)

Tras el final (desconcertante, lo sé) de Malos-malísimos sentí (y sé que vosotros también, aunque lo neguéis porque en este mundo más vale ser duro que friky) un vacío existencial, un abismo bajo mis pies. ¿Se pueden acabar los malos? ¡Jamás! ¿Me apetece alargar la lista de Malos-malísimos ad infinitum? ¡Nunca! Se impone, pues, una lista no oficial donde no importe tanto el ranqueo sino la cultura general que nos aportan las biografías de los malosos.
LO PAN (Golpe en la pequeña China)
Lo Pan es un señor que vive en San Francisco. De pequeño quiso vivir en el barrio gay, pero sus papás, que eran chinos, le dijeron que tenía que ser chino. Siguendo la tradición acabó en China town, renegado. A causa de este reniego decidió estudiar la magia negra (o amarilla) Entre sus aficiones está tirar rayos y secuestrar mujeres (eh, es que está muy, pero que muy renegado) Alrededor del 2000 cumpleaños de Lo Pan entran en acción unos camioneros muy machos (uno chino y otro yanky) El chino le debe dinero al yanky, así que este último decide hacerse su amigo inseparable (no se le vaya a escapar con la guita) y le tiene que acompañar a todas partes: al supermarket, al WC, al aeropuerto a por la novia china... La novia es secuestrada junto con una abogada buenorra (a la que el camionero yanky estaba intentando hacerse) Importante: ambas tienen los ojos verdes. Como ya habréis adivinado, el artífice del secuestro es Lo Pan, que va de ejecutivo por el día y de brujo malo por la noche. El objetivo de coger a dos chicas de ojos verdes es la resurrección de Lo Pan (¿o pensabais que después de 2000 años iba a estar fresco cual rosa?) que va a hacer un intercambio con un demonio. Lo Pan cuenta con otros secuaces menos malos, pero igual de destacables: los Tormenta (únicos en su especie)
La moraleja de la película, creo yo, es que si eres un chicno renegado que quiso vivir en el barrio gay de San Francisco, en U.S.A., puede venir un camionero muy macho y darte p'al pelo. La brujería no tiene nada que hacer contra un yanky de pura cepa.

viernes, 3 de noviembre de 2006

EL RAP RURAL DE KAMINI

Después de que el Koala inventara el rock rural, desde Francia nos llega el rap rural gracias a Kamini . Este muchacho nos presenta un Paraíso terrenal llamado Marly-Gomont, un poblacho perdido, donde no es que haya racismo, es que ni siquiera saben que lo tienen. Aunque podéis ver en el enlace el vídeo y encontrar la letra en cualquier página a poco que busquéis (claro, en francés, eso sí), me apetece traducir (libremente, también es cierto) algunas estrofas encantadoras. Que lo disfrutéis.Photobucket - Video and Image Hosting
En Marly-Gomont no hay hormigón
65 años la media de edad de los alrededores
una pista de tenis, una pista de basket
3 jóvenes en el pueblo,
así que para jugar no es lo mejor.
Vengo de un pueblo perdido al Aisne, en Picardía.
95 % de vacas, 7 % de habitantes, y entre ellos,
una sola familia de negros,
tenía que ser la mía,
joder, una verdadera pesadilla.
Le dije a mi padre " ¿podríamos habernos mudado a Moscú, no?
No nos habríamos sentido demasiado desorientados
ni por la temperatura ni por la gente"
[...]
A veces te quieren mucho:
"no me gustan los árabes,
no me gustan los negros,
pero tú me caes bien aunque seas negro"
A veces hacen política llena de filosofía:
"Como te lo digo, todos están podridos"
[...]
Hay un autobús para ir al instituto,
el mismo que para ir al centro recreativo infantil.
No merece la pena quemar el coche del vecino:
¡sólo tienen ciclomotores!
Además, la panadería está a 8 kilómetros,
8 kilómetros todas las mañanasen ciclomotor.
"¿Y a dónde ha ido Vincent?
¿Se ha ido a hurtadillas?"
"no, nada de eso en nuestra casa,
se ha ido con el ciclomotor"
Se ha ido en ciclomotor: el metro de los pueblitos.
[...]
Dedicado a toda la gente que vive en pueblitos perdidos
donde está la miseria, donde no hay nada que hacer,
donde todo está cerrado,
esos pueblecitos perdidos que nadie conoce,
ni siquiera Jean-Pierre Pernault

jueves, 2 de noviembre de 2006

BUENOS-BUENÍSIMOS,LOS BUENOS QUE DEBIERON MORIR (I)


He de advertir a los lectores de la serie que hoy comenzamos que la repugnancia que nos da el bueno es cuestión no es condición para llegar altos en el ranking, pues quedó explicado cuáles serían los criterios. Así pues, que nadie se sorprenda si en estos primeros meses nos encontramos con buenos más dignos de morir que los que encontraremos más tarde: la ley es la ley. Este mes presentamos a un ser absolutamente indefenso:
CALIMERO (Calimero)
Este pollo vive una vida complicada ("è un mondo dificile, vita intensa") La mayor parte del tiempo se la pasa llorando o quejándose de que algo "no es justo" A pesar de que vive rodeado de seres tan absurdos como él, la mayoría de sus compañeros han conseguido someterlo, con lo cual su vida es cada vez más horrenda. Por ejemplo, sólo tenemos que pensar en su amiga Priscila, que lo trata como lo que es: un ser pusilánime e inferior (una especie de abortillo que nunca salió del todo del cascarón) Si esto tratara de sociología podríamos ponernos tópicos (topicazos) y decir que al ser Calimero un personaje italiano se comporta, nada más y nada menos, como los italianos: es cobarde, llorón y quejica. Pero, oh amiguitos, le falta la versatilidad italiana, así que ni para eso llega.
BONDAD: 8, podríamos decir que Calimero no sabe hacer el mal, no ha adquirido este conocimiento.
PODER: 1, pero, sielos, ¿qué poder tiene un pollito negro?
CANDOR: 9, hasta el Infierno del pastel. Continúa buscando amor en sus amigos aunque éstos están hartos de él.
CONTROL: 1, no posee enemigos naturales (exceptuando a algunos "malotes" de su clase, así que no tiene a quién enfrentarse. Por otro lado, y en el hipotético caso de que los tuviera, ¿alguien ve a Calimero enfrentándose con nadie?
FÍSICO: 3, el lamentable estado de su musculatura, su cuerpo infantil y la jodía cáscara de huevo todo el día puesta lo convieten en ese abortillo que comentábamos antes.
TOTAL: 22, y ahora me vendrá diciendo "jooooo, no es juuuuustooooo"

martes, 31 de octubre de 2006

BORDE-WEBS

Una acción cotidiana para muchos: escribir una dirección en el navegador de internet. Y, oh, un borde-mensaje nos dice que la página no ha sido encontrada/no existe/espere unos instantes/será redireccionado... Pero es que yo no quiero ser redireccionada a ninguna parte, si yo quiero ver la página molona de mi amigo el Sebas que es un friky, no me mandes al Sebastopol de las páginas webs (el Sebasto-web, nada que ver con mi amigo el Sebas)
Y uno lo vuelve a intentar, se mete en Gugle-buble y recomienza el asedio a la inexpugnable página. Pincha y... ¡borde-mensaje!--->redireccionamiento inminente!!! Que no, que no quiero ir a la página principal de Bitacorae ni que me vendáis unos calcetines en Ebay, quiero ver la página de mi amigo el Sebas. Ni tampoco quiero esperar unos instantes basados en el sistema minuto=siglo. Y mucho menos que la página se me quede en blanco.
De nuevo a Gugle-buble para intentar un nuevo subterfugio: abrir lapágina en caché. Le damos al mensajito underlineado para que nos encachée la página. Oh, por fin, la frikada del Sebas pero a medias. No salen los orcos ni los caballeros dela noche, y todo por haberla encacheado. Cada vez que damos a un link nos sale un ¡borde-mensaje!
Y esta es la historia de las borde-webs que nos cuentan milongas para despistarnos.

lunes, 30 de octubre de 2006

EN SANT KITTS Y NEVIS

Hace poco me recordaron que, gracias a este blog, me hice ciudadana de Sant Kitts y Nevis, del Madrid de Sant Kitts y Nevis. En Sant Kitts y Nevis sólo hay piratas, piratas que escondieron sus botines en lo profundo de la isla y beben ron en la playa con sus orejas agujereadas y ensortijadas (por si mueren en la mar, tener para pagar al barquero que les lleve al otro mundo y no quedarse flotando eternamente) Al puerto Sant Kitts y Nevis llegan millones de barcos que se chocan unos con otros y el mar está sucio y espeso y la gasolina es de mala calidad y todo es caro y para turistas (es el paraiso) Así que, señores, no me pregunten por qué me fui al Madrid de Sant Kitts y Nevis, obviamente porque se parece mucho al Madrid de España.

martes, 24 de octubre de 2006

AIRPORT SECURITY

Airport security no es un gran juego. Como todos los que presento aquí, es más bien absurdo. Lo interesante del mismo es comprobar la arbitrariedad de las medidas de seguridad en un aeropuerto. De pronto, a la dirección se le pone que los usuarios no pueden llevar camisetas de algodón ni pantalones y tú, intrépido trabajador, debes humillar y desnudar a los viajeros. Pero al segundo, la dirección del aeropuerto decide que los viajeros con gorro son peligrosos y los que lleven cepillos de dientes en la maleta, también, así que hay que recomenzar y retirar los elementos potencialmente terroristas. El juego se basa en la memoria, hay que estar atento de qué cosas manda la dirección retirar y no equivocarse porque los viajeros te meten una reclamación (¿dónde se ha visto que los viajeros tengan razón? por eso es un juego), pero tampoco hay que dejar pasar ninguno de los elementos sospechosos, y todo esto sin que se acumule el trabajo, ya que una fila muy larga puede acabar con el juego. Lo más curioso es ver las horteradas que llevan los viajeros como la cabeza de vaca tejana, un redondel blanco que, sinceramente, parece una tapa de WC, por no hablar de la pecera y el helado (¿cómo se mete eso en una maleta?) Si en algún momento quisistéis sentiros fuertes ante la humanidad, este es vuestro juego: nadie detiene a la seguridad del aeropuerto.

viernes, 20 de octubre de 2006

MÁS SOBRE NAUFRAGIOS Y OTROS PAQUETES TURÍSTICOS

A raíz de la bonita sociedad que se nos planteaba en Coconut Dream he seguido recordando cosas sobre naufragios (hay que ver, o es que los escritores son poco originales o es que el rollo de que la sociedad fuera tan náutica a ha acabado con más de la mitad de las historias)
Mi preferida es, sin duda, la historia de Pedro serrano, contada por Garcilaso el Inca (si Garcilaso el castellano hubiera sabido que le iban a llover los fans) Pedro Serrano naufraga en la isla Serrana (que antes de que él naufragara no tenía nombre o si lo tenía a él se la sudó) Pasaron tres años de dura supervivencia islense (caza de tortugas, calores, higiene altamente escasa...) cuando encuentra a un hombre en su isla (Garcilaso el Inca dice "su isla"... tres años allí y ya era su isla, que no se entere Onassis que por Scorpios seguro que le cobraron una pasta) Pedro Serrano, al verlo, se asustó mil kilos, cuatrocientos kilos menos que el forastero que al ver esa cosa peluda, desnuda y sucia se creyó que era el mismísimo Satanás. Serrano se fue corriendo pidiendo ayuda a Dios y el otro, mira tú qué casualidad, lo entendió y le dijo:"No huyáis, hermano, de mí, que soy cristiano como vos" Toma, si al final resultaría que eran del mismo pueblo, el 5 de octubre celebraban san Froilán y se acostaban con la misma mujer, allá en España. Como el huesped aún no estaba muy seguro de la confianza de Pedro acabó por dar el santo y seña universal: se puso a rezar el Credo, con lo que Serrano se debió decir "date, el Anastasio aquí"
En la isla quedaron otros cuatro años, supongo yo que haciendo otras cosas además de rezar el Credo. Finalmente, les rescató un barco, pero el inquilino murió en el mar. Vaya una mierda, sobrevive al naufragio, al Credo, a cuatro años jugando al parchís con Pedro Serrano y de vuelta a casa, perece. Seguro que no indemnizaron a la viuda (claro, quién iba a indemnizarla, ¿la asociación de aventureros con mala pata?) En España, Serrano fue a ver a Carlos V. Pero para demostrarle que había pasado todos esos años en el mar no se lavó ni nada (a ver si el compa se murió en el barco del asco...) y el emperador le dió dinero por las molestias (a este sí le indemnizaron, ea) Seguro que algún listo se quedó en su casa nueve años sin afeitarse para decir luego que había estado en la isla Serrana (u otra) Y así nació la picaresca.

miércoles, 18 de octubre de 2006

TETRUÑOS: TEORÍAS PSEUDOCIENTÍFICAS Y PATRAÑUDAS (VIII)

HERRAMIENTAS Y COCINA (del campo a la mesa, pasando por las armas)

Con este tetruño no pretendo hablar de las malas recetas de cocina capaces de envenenar a media población (ahora en serio, ¿de qué están hechas las hamburguesas del McDonald's?) sino que quiero hacer una comparación entre las herramientas de labranza y los utensilios de cocina.
Este estudio comparativo será más bien gráfico, ya que para cotejar lo más eficaz es hacerlo con fotografías.
Es obvia la semejanza del tenedor con una de las herramientas más usadas en la agricultura occidental: la horca. La horca es usada para levantar los fardos de paja (elemento restante del trigo y otros cereales, cultivos mayoritarios de Europa) Así pues, un tenedor no es más que una horca en pequeño.
Pero si comparamos los cultivos asiáticos con sus herramientas comprobaremos que este tipo de semejanzas se dan de igual manera. Los palillos usados para "atrapar" el alimento son muy parecidos a otra herramienta usada en el cultivo del arroz (cultivo predominante en Asia) Como podemos apreciar en la foto, el agricultor arrocero sostiene un largo palo con el que realiza diversas tareas. Los palillos son la reproducción de esta herramienta.
Estos utensilios son sólo un ejemplo, pero hay otros. Incluso sería interesante comprobar cómo armas han pasado a ser objetos comunes como juegos (he aquí el ejemplo del yo.yo, en origen un arma de la selva filipina)
Yendo un poco más allá, quizá podamos deducir qué fue primero, muy posiblemente la herramienta agrícola, o quizá su aparición fue de forma simultánea, ya que el problema que se planteaba (recoger objetos, ayudados de un instrumento) se dió a la vez tanto en el plano agrícola como en el doméstico.
Lo que sí queda demostrado es que muchos utensilios del hogar son meras reproducciones del mundo industrial. Y eso es así aquí y en China.
Por motivos técnicos me es imposible enseñar las fotos ejemplificadoras, pero se pueden encontrar en las siguientes webs

Horca
Palillos
Arrocero

lunes, 16 de octubre de 2006

CONVERSACIONES EN LA TERRAZA (VII)

-Creo, mi querido Peter, que he cogido un papiloma.
-¿No me digas, Matt?
-Sí, lo tengo casi confirmado. Me duele el pie asombrosamente.
-¿Y dónde has podido coger esa enfermedad tan horrible? ¿En un lupanar?
-No, lo del lupanar fue otra cosa, Peter, esto es en el pie.
-Bueno, yo conocí a uno, Gerry Kerry, que..
-No, no me vuelvas a lo de Gerry Kerry que me da mucho asco. No sé cómo te atreves a seguir contándolo. Pensé que ya te habías convertido en un caballero y habías dejado de contarlo.
-Pero, Matt, si es verdad, es verdad.
-Lo es, pero a veces hay que mentir para evitar detalles escabrosos, como aquello del pie de Gerry Kerry en el lupanar.
-Entonces, Matt, ¿tienes idea de dónde has podido contaminarte de tal manera?
-En efecto, la tengo, porque yo fui a buscarlo.
-¿Te hacía falta un papiloma?
-No es que me hiciera falta, me hacía ilusión.
-Claro, nunca habías tenido uno...
-Eso es. Así que cuando leí la oferta que hacía el parque acuático Wotasity, no me pude resistir.
-¿Qué ofrecían, Matt?
-Entre su amplia gama de atracciones contaban con la emocionante ruleta del "Papiloma ruso".
-Interesante. Cuéntame más.
-Bien, el "papiloma ruso" era algo que se ofrecía, pero que no aseguraban que lo cogieras, de ahí que fuera como una ruleta rusa: te toca o no.
-¡Qué emoción, Matt!
-Claro, estaba en un estado de nervios constante. De hecho, aparté a algunos muchachos de algunas aguas estancadas esperando que me tocara a mí. ¡Deseaba ese papiloma con vehemencia!
-Es lógico, Matt... ¡qué luchador! Tienes mi admiración.
-Gracias, Peter. El caso es que me estuve informando. El papiloma era, efectivamente ruso.
-¡No!
-¡Sí! Se llamaba Papilokov y fue entrenado en las duchas de la KGB. Tras su entrenamiento fue introducizo entre las filas de la CIA para causar estragos en los pies capitalistas.
-¡Qué gran historia!
-El fin de la Guerra Fría lo relegó a parques acuáticos, piscinas y duchas de gimnasio. Pero creo que él era feliz así.
-Bueno, es casi una obra social.
-Eso creo yo, Peter, es un papiloma altruísta que quiere hacer feliz a los demás.
-¿Puedo saludarlo?
-Sí, espera que te doy el talón.
-¡Hola, Papilokov!
-No te prepcupes si tiene mucho acento: ya sabes que es ruso, Peter.
Dedicado a Gacelo y a las risas acuáticas

martes, 10 de octubre de 2006

COCONUT DREAM

Ese barco que decide naufragar en una isla (siempre desierta, con la superpoblación mundial destrozando las pirámides y los pronósticos y el barco va a una isla desierta, la madre del cordero) lleva en su panza (como el rey de la adivinanza) a unos cuantos pasajeros (good looking, of course). Ellos, absolutamente ignorantes de las cosas básicas de la superviviencia vuelven a la naturaleza, a los orígenes y tienen que olvidarse de los mails y el 3G (que yo ahora mismo no sé lo que es, pero tiene que ser algo muy moderno y que no sirve para nada en una isla desierta) Pero, oh, no se olvidan de la civilización, no. Como han leído Robinson Crusoe siguen comportándose como buenas personas y para ello tiene que hacer leyes, cárceles, fuerzas armadas, misiones de paz y de guerra, jurados, Cortes (no de helado, claro) para que la convivencia sea tolerable. Crean comités de comida, agua, aseo, educación, tierra, mar, aire (por si vienen a rescatarlos), fuego... En fin, esto lo hemos leído muchas, muchas veces. Lo damos por supuesto, como damos por supuestas las gafas de sol cuando alguien se esconde de algo, aunque sea de noche y, precisamente el detalle de las gafas oscuras sea muchísimo más llamativo que su careto reconoscible. Y, cómo no, en la isla se dan por supuestos los cocos. El alimento básico de todo robinsón. Cien gramos de coco equivalen a 354 kilocalorías, 9 gramos de fibra, 113 miligramos de fósforo, 356 miligramos de potasio y 33,5 gramos de grasa (grasa saturada, en su mayoría) Se dice que el coco aumenta los niveles de colesterol, al parecer esto es falso, pero si nos dejamos llevar por las leyendas (y no en vano el naufragio típico, de clase media, es una leyenda) podemos imaginar que, efectivamente, tanta grasa saturada aumenta el colesterol. Otro alimento que se está poniendo de moda en las islas son los jabalíes. Ya aparecieron en El señor de las moscas como elemento salvajizador (mil perdones) de la población. No tengo ni idea de evolución animal ni de dinámica de poblaciones pero... ¿es posible que un jabalí (sea de la especie que sea) pueda vivir en una isla del Pacífico? Quizá sea posible... quizá estos jabalíes coman hierbas y...cocos. Pues bien, he aquí la dieta del robinsón: pescado, cocos y jabalíes (sí, ya sé y otras frutas, pero los cocos...) Una dieta excesivamente rica en grasas. Si además tenemos en cuenta que el jabalí y el pescado es cocinado a la brasa (o a la hoguera, como se quiera) debemos advertir que los alimentos bajan su calidad. Los pirobencenos resultantes de las barbacoas son tremendamente cancerígenos.
Tenemos un juzgado de lo civil y lo penal, un coco grasiento y un jabalí (inexplicablemente autóctono) quemado. Qué brave new world.

sábado, 7 de octubre de 2006

Si uno no puede bañarse dos veces en el mismo río porque ni la persona ni el río son los mismos (gracias, padre Heráclito); si nada es estable, todo cambia, todo se transforma a cada paso (aunque no se pierde), nada permanece, nada es igual y todo es irrepetible, único, inigualable... ¿cómo hay quien cae en la rutina?

miércoles, 4 de octubre de 2006

LO DE ARRIBA DE MI CAMA (I)

Este relato de misterio (aunque tenga título de película porno o al menos erótico-festiva) comienza una noche silenciosa de primavera. En el silencio de la habitación escucho un arañar, un respirar, muy quedo, muy suave. Agudicé mi oído y detecté dos fuentes de ruido. Una de ellos era Flechu, la tortuga.
Flechu siempre padeció de las vías respiratorias. Cuando llegó a mi casa un 6 de enero no estaba muy afectada, pero entre algún viaje al veterinario para vitaminarla y mi incompetencia para proporcionarle calor (en este caso calor negro, pero negro por prohibido, ya que no me estaba permitido calentarla con mantita eléctrica y debía contrabandearla hasta mi habitación, donde habita Flechu) la pobre tortuga se quedó con un resfriado crónico. Este resfrío se conoce por sus fortuitos estornudos y el boquear del animal que, como no puede respirar por las fosas nasales, abre la boca. Vamos, lo que hacemos todos. Este resfriado crónico no afecta mucho a la vida de Flechu pero le hace una tortuga un poco particular. Por ejemplo, pasa mucho tiempo fuera del agua, cosa rara en su especie acuática. Ella huye del líquido elemento que es húmedo y perjudicial para su estado. Por otro lado, tampoco puede darle mucho el sol, vital para su desarrollo, porque le sube la temperatura y la bajada posterior cuando se la retira de la fuente de calor, esto es, el sol, repercute en su cuerpo haciendo que estornude más.
Por la noche, Flechu intenta salir del agua, arañando su tortuguero, y yo suelo estar atenta, dormir con un ojo abierto, para que no tenga un accidente como el de su amiga Penchu.
Así, en aquella noche, oía claramente a Flechu boqueando con su sonido a vacío y meneándose dentro de su tanque de agua, pero ¿qué es eso que sueña sobre mi cabeza y que es tan parecido a los ruidos de la tortuga?

domingo, 1 de octubre de 2006

BUENOS-BUENÍSIMOS, LOS BUENOS QUE DEBIERON MORIR (Introduction and expliqueision)

¿Cuántas veces hemos soltado un bufido cuando el coche del "prota" salta 5 pisos y cae de pie (como los gatos) sin que se mueva ni la cabeza del perrito del salpicadero? ¿En cuántas películas hemos visto como el bueno consigue lo que quiere sólo con el fulgor de su sonrisa? ¿Por qué los buenos nos resultan tan pesados con su manicura y sus modales de boy-scout? He aquí una lista de personajes buenos (buenísimos) insopotables en su esencia pastelosa. El baremo se basará en los siguientes aspectos:
BONDAD: ¿ayuda a los enfermos?, ¿sacrificaría su colección de llaveros por la Humanidad?, ¿le compra papeletas a los niños que se van de viaje de fin de curso?, ¿ayuda a cruzar a los ciegos?
PODER: ¿lleva un coche ultrasónico?, ¿su gomina es más fuerte que un rayo láser?, ¿su mirada atraviesa las paredes?, ¿tiene poderes mentales que convencen a deponer las armas y a plantar árboles?
CANDOR: aunque su mirada atraviese las paredes ¿es capaz de resistir la tentación de ver a la vecina en la ducha?, ¿cree en el amor puro?, ¿ama a Laura?, ¿su palabrota más fuerte es "corcholis"?, ¿cree que los pájaros son seres de Dios y las hormigas rojas del Diablo?
CONTROL: ¿acaba con sus enemigos infaliblemente?, ¿les suelta un rollo moral antes de soltarlos al vacío?, ¿no deja títere con cabeza pero nunca deja ver la sangre?, ¿puede destruir la maldad del mundo y, a la vez, hacer pajaritas de papel?, ¿cocina pasteles y, además, deja la cocina limpia?
FÍSICO: ¿sonríe el 99% de las veces?, ¿sus dientes son más blancos que la colada de la vecina?, ¿son sus rizos como el oro bruñido?
"Dudo del héroe, del santo, del justo y del sabio"

jueves, 28 de septiembre de 2006

El otro día leí un blog (de casualidad, no conocía a su dueña) donde algunos post tenían 40 comentarios. Otros llegaban a los 160. Y ¿sabéis? me dió agobio. Me encantan los comentarios que hacéis, pero me gustan más porque son tangibles e inteligentes (menos los de spam, claro, que esos son de inteligencia aritificial) No sé... me dio como un escalofrío al ver 164 comentarios. O tiene muchos amigos o es muy interesante, pero... es como una multinacional blogera, brrrr.

lunes, 25 de septiembre de 2006

PARTES DE LO MISMO

(+) Tenaz / Testarudo (-)

(+) Detallista / Obsesivo-compulsivo (-)

(+) Amistoso / Pesado (-)

(+) Interés / Cotilleo (-)

(+) Misión de paz/ Hospital destruído (-)

(+) Sensible / Llorica (-)

(+) Genio / Pedante (-)

(+) Ingenioso / Borde (-)

(+) Biodiversidad / Plaga en casa (-)

(+) Enamorado / Maltratador (-)

(+) Cariñoso / Baboso (-)

(+) Desarrollo / Contaminación (-)


(+) Paseo errante por la ciudad/ (-) Estar más perdido que un gato con dos mondongos

(+) Cultura urbana / (-) Las fiestas de mi pueblo

(+) Escena moderna / (-) Musical Mamma Mia!

(+) Recordatorio / (-) Chuleta

(+) Orden / (-) Manía

(+) Generoso/ (-) Despilfarrador

viernes, 22 de septiembre de 2006

Me pregunto si la objetividad no será una gran mayoría de subjetividades puestas todas de acuerdo en algo.

jueves, 21 de septiembre de 2006

BECQUERIANO

"Ven con nosotros"
y ese favor en plural
dolió como una certeza...
con vosotros,
ya nunca contigo

sábado, 16 de septiembre de 2006

MALOS-MALÍSIMOS ESPECIAL ORO

Este es el momento que todo seguidor de Losers are winning lleva esperando desde aquel lejano mayo de 2005. Hasta ahora, incluso en nuestro hit parade de los diez últimos, los malos han demostrado carácter, elegancia, hasta simpatía. En el oro teníamos que dejar a un auténtico monstruo malo-malo, que nos desconcierte, que nos repugne, que aunque no nos aterre (porque somos mu duros) nos deje la duda.
Amigos losers, con todos ustedes PENNYWISE
Pennywise, Bob Gray, es el nombre de guerra de un ser de otro mundo. ¿Qué es Pennywise? Es un ente cuyo origen se desconoce, aunque se habla de la Tortuga "espacial" y de "el otro", creador del universo (todo esto nos lo ahorran en la película, pero se puede leer en Insomnia y La torre oscura, torre que, por cierto, aparece en la película de It, rodeada de flores rojas)
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Eso se despierta cada tres decenios para picar algo y volverse a dormir en una espiral de muerte y dolor que no tiene fin. Ataca a los seres más indefensos del planeta: los niños, y además niños perdedores (tío, esto ya es personal: tortugas-niños-losers, ya te vale) Su forma es cambiante y cada uno de los "vestidos" que se pone es más escalofriante que el anterior: araña gigante, fuerza luminosa, payaso (ug). Se dedica a dominar el subconsciente y, por tanto, la idílica ciudad de Derry donde "nunca pasa nada". Proyecta los miedos de las pobres criaturitas, niños con gran imaginación, y los atrae irremediablemente a su estómago. ¿Nadie nota que cada treinta años los niños desaparecen? No, es el detergente Pennywise y su lavado de cerebro. Lo verdaderamente terrible de Pennywise no es su voracidad, sino su capacidad para aniquilar las mentes: el infierno no está fuera sino dentro de cada uno y matar a Pennywise es desterrar gran parte del miedo que cada uno tenemos dentro de nosotros mismos. Porque eso es lo que representa el payaso bailarín, la esencia misma del miedo que debe ser exorcitada para salvarse. De ahí que sean los pequeños perdedores los que lleven a cabo esta batalla: ellos conocen el miedo, la enfermedad, la debilidad y se han cansado.
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Cuando el Club de los Perdedores consigue alejar al ser, intentan olvidarlo todo, aunque han crecido reprimiendo sus recuerdos y sus miedos, pero treinta años no son nada y la bicha vuelve a por su fast food. Pero esta vez son adultos y sus mentes no son tan blandas. Aunque uno de ellos no lo supera y acaba por suicidarse antes que tener que enfrentarse al monstruo de los dientes de podadora. Esto nos da que pensar: Pennywise ya no sólo mata por sus propios medios, sino que, con sus torturas mentales, hace que uno mismo se mate. Los ya adultos niños de Derry regresan a la ciudad para luchar con su peor pesadilla y con las que Pennywise les brinda: engaños mentales, recuerdos cruzados y un muy mal entendido sentido del humor. Pero los adultos se enfrentan uno a uno a los temores de la infancia.
Por último, Pennywise les ofrece otras "golosinas" a cambio de que lo dejen vivir: poder, riquezas, éxito... Estamos ante un nuevo demonio tentador y los ex-engañados niños ya no son tan pipiolos: Pennywise must die y el trabajo más duro (superar los miedos y superarse a sí mismo) ya está hecho.
En todos estos meses de malos no nos hemos cruzado a uno como este. No tiene origen (o es confuso), no tiene forma única, mata para comer, vale, pero ¡come niños! Se viste de payaso (¡qué dolor!), es sanguinario, vicioso, no hace gracia y pone los nervios de punta. Aunque todos (o casi todos) nuestros malos son asesinos natos, con algunos debemos de admitir un arte de matar, pero Pennywise es un mierda que en su forma física casi podría ser real. Y eso es lo más temible. Si le quisiéramos dar más profundidad, podríamos decir que Pennywise existe: es el pederasta, el explotador infantil y, en menor medida, ese que te dice "mira lo que tengo en el bolsillo". Por otro lado, detesto a quien intenta manipular la mente, es uno de mis grandes terrores: no poder diferenciar la realidad de lo que no lo es. Me parece una de las mejores armas para cazar y la peor si eres víctima.
Puede que el primer puesto se lo deberíamos haber dado a un malo con clase, pero es que para eso están los best-seller que inventan sociedades secretas donde los malos son siempre tipos ricos con excelentes modales, abstemios y que no tienen ligues.
Pennywise es la esencia del terror, de la maldad, salve Malo de Oro.
[NOTA FINAL CON CURIOSIDADES: Si alguien quiere saber quién se ocultaba bajo el bonito maquillaje de Pennywise en la película de 1990 tenemos que pensar en el odioso cardenal Richelieu de la nueva versión de Los tres mosqueteros... ¡sí! Tim Curry, sin barba,claro y doblado por Joaquín Díaz y posteriormente por Juan Fernández. El mismo Joaquín Díaz que ponía la voz a Herodes padre en Rey de Reyes y el mismo Juan Fernández que fue Mulder en Expediente X]

jueves, 14 de septiembre de 2006

CONVERSACIONES EN LA TERRAZA (VI)

-¡Qué gran día, Peter!
-Sí, lo es.
-¿No te encanta el verano?
-No, siempre lo he odiado.
-Sí, igual que yo.
-Lo único bueno es que sigo yendo a trabajar.
-Tu trabajo es más suave que el mío, es normal que a mí me den vacaciones.
-Matt, ser coleccionista de sellos es una de las cosas más altruistas que conozco. Te haré una pregunta.
-La contestaré cuando la hagas.
-Bien, ahí va: ¿cómo lo soportas?
-Esa pregunta tiene una respuesta segmentada en dos o quizá tres partes.
-Puedes empezar por la parte que quieras, Matt.
-Bien, si estás de acuerdo, empezaré por la segunda.
-Lo estoy.
-Es todo un placer ver las caras de los sellos cuando los tomas entre tus dedos.
-Sí, debe de ser muy gratificante.
-Sin duda que lo es, mi querido Peter.
-¿Y las otras partes?
-No hay más partes.
-Entiendo.
-No, no puedes entenderlo, no puedes asimilarlo, nadie puede comprender lo que es esto.
-No pierdas los nervios, Matt, qué dirían tus padres.
-Oh, gracias, Peter, por recordármelo. No sé qué sería de mí sion ti y sin tus sabios consejos.
-Bueno, es un placer ayudar a todo un coleccionista de sellos.
-Bueno, yo también soy humano.
-¡Ah!, ¿sí?
-Sí, sí, me lo dijo el médico hace dos semanas.
-No sabía que hubieras estado enfermo, Matt.
-Y no lo estaba.
-¿Y por qué fuiste al médico?
-Me apetecía hacerle una visita. Ya sabes que las personas educadas son cumplidoras.
-En efecto.
-Y en esa visita, mientras tomaba pastelitos con té, me dijo que yo era humano, cosa que, si bien no me sorprendió en exceso, tampoco esperaba me fuera informado con tal frialdad.
-Ya sabes cómo son los médicos, Matt: todo lo dicen a bocajarro.
-Sí, de hecho también matan a bocajarro.
-¿En serio?
-Sí, totalmente cierto. ¿No recuerdas al doctor Luke Fortunely?
-No, por cierto.
-Luke, el asesino.
-¡Ah! Claro, Luke el desbaratador de cráneos. Sí, qué gran médico se perdió el mundo con sus cuatro cadenas perpetuas.
-Una lástima.
-Ya sabes, el sistema...
-Ese es el problema, Peter: el sistema que hace que odiemos el verano.
-¿Tú crees, Matt?
-Estoy absolutamente convencido.
-Pobre Luke. Lo bien que le hubiera venido una colección de sellos.
-No hubiera podido, Peter. Él no era así.

miércoles, 13 de septiembre de 2006

TENGO UN RECUERDO

Estoy en un trigal. Quizá no fuera un trigal, pero a mí me lo parecía. Está todo seco y las espigas me arañan las piernas. Quiero llevarme algunos granos, opara comérmelos o plantarlos o hacer algo con ellos. Pero no tengo dónde llevarlos. Hace mucho calor, y la garganta se me seca y me escuece. Me voy a poner enferma, seguro. Y es que deben de ser las cinco de la tarde de una tarde de verano. Me voy del trigal y, poco a poco, vuelvo a la zona civilizada. Estoy triste, con la garganta irritada y con todos los granos de trigo desparramados por los bolsillos, irrecuperables. Creo que mi padre me regañó por irme con tanto calor. Pero eso ya no lo recuerdo bien.

lunes, 11 de septiembre de 2006

TETRUÑOS: TEORÍAS PSEUDOCIENTÍFICAS Y PATRAÑUDAS (VII)

EL ACOSO Y DERRIBO COMERCIAL (algunos trucos sucios)
Aunque este tetruño no es del todo original mío, creo que debo alertar a la comunidad del grave peligro que corre. Así pues, como todos los grandes descubrimientos, este tetruño ha sido realizado en colaboración con Homer Simpson. Míster Simpson (Evergreen Terrace, Springfield, USA) descubrió (sin darse cuenta, como los grandes científicos que en el mundo han sido) que la vacuna de la gripe induce a comprar en Navidades. Indagando sobre esto, además de reconocerle al Doctor Simpson su mérito, podemos descubrir otro tipo de argucias que llevan a la compra compulsiva. Es sabido que cierto tipo de música hace que llenemos los carritos de los centros comerciales: villancicos navideños, neutras e insípidas tonadas que hipnotizan nuestro subconsciente y te hacen coger esos crispis resecos que odias. Otro tipo es el llamado "nº 9" donde todo lo acabado en "9" es eliminado de nuestro cerebro y nos conduce a mirar sólo la primera cifra. Este método lo inventó el mismo que ideó la regla del nueve o la técnica para aprenderse la tabla del 9, porque el 9, señores, tiene un gran poder en nuestras vidas.
Ahora bien, la más letal de las presiones es la llamada "solitude y vacío" ¿Cuántas veces hemos entrado en una tienda llena de cosas, al estilo mercadillo, o llena de gente, para pasar el rato, mirando sin intención de comprar? Porque ELLOS saben que al ser humano le gustan las aglomeraciones (antropos esti politicon zoon), pero también saben que todos juntos podemos más, podemos ¡no comprar! La técnica "solitude y vacío" es arriesgada pues necesitamos un local grande, a más metros cuadrados, más efectiva. A poder ser, el local tiene que estar dividido en varias habitaciones, aunque sea, separado por medias paredes creadno diferentes ambientes o espacios. También necesitamos bastantes dependientes, al menos uno por espacio. No tendremos nada en el escaparate, pero sí un gran ventanal para que nuestros productos sean vistos desde el exterior. Y la nota final sería una luz blanca bastante potente. Una vez que el comerciante posee esto, la técnica se lleva a cabo con la mayor facilidad: los artículos aparecen aislados en los ambientes, tenemos un jersey y a cuatro metros unos pantalones. No podemos tener tres tallas de pantalones, sólo una de cada tipo y, a poder ser, cada tipo ha de estar separado de los otros. Cuanto más separados estén los productos, más aislaremos al cliente. Este aislamiento le produce desconcierto, soledad, angustia y se muestra vulnerable para caer en las redes del dependiente (hábilmente adiestrado, ya que ha hecho el Curso de Adaptación Pedagógica y sabe cómo tratar a las ovejas descarriadas) El cliente, aislado del rebaño humano, se ve obligado a preguntar por la talla, por el modelo y a confiarse a otro humano. La venta se hará con toda seguridad ya que el cliente es observado desde varios ángulos y su angustia crece y crece. Ya que, otra cosa es bien sabida: el cliente se avergüenza de no comprar. El cliente quiere se cliente, no observador y... compra.
Aunque las víctimas puedan parecer pobres almas de mentes débiles no os confíeis. La técnica "solitude y vacío" se ha creado para las mentes fuertes que no temen enfrentarse a los huecos de la tienda, que entran en ella atraídos por un producto y, una vez dentro, uno está preso.
Si bien es cierto que la técnica tiene algunos puntos que debería mejorar, ya que si el cliente no entra, puede escapar, así que nunca debería usarse sola, sino como complemento de otras técnicas comerciales.
Cada vez hay más locales de este tipo, podéis buscarlos y tener cuidado para no entrar. Avisad a familiares y amigos. Hay otros locales que experimentan con otros métodos (música moderna altísima, por ejemplo) No debéis confundir unos con otros: la técnica de estos últimos está menos depurada, aunque quizá algún día nos den la sorpresa.
Ánimo y manteneos unidos.