jueves, 30 de marzo de 2006

CLAQUÉ

Este onomatopéyico baile me ha dado que pensar. Ese sonido en tropel de varios bailarines o en solitario de un único en esecena no hace sino recordarme a un batallón militar, marchando en pelotón o solo, haciendo una instrucción.
Es un claro ejemplo de "el fin justifica los medios" El claqué es un baile donde el movimiento está al servicio del sonido que se quiera producir con los pies. Hay unos movimientos básicos que si se hacen de otra forma, aun produciendo el característico clatacap, no podemos llamar claqué, pero, aún así, estos no dejan de estar pensados para realizar ese soniquete monocorde.
Poco importa parecer un pato a punto de caer de espaldas (ambos pies pisando a la vez el suelo y lanzados hacia delante) Tampoco importa que los movimientos se repitan una y otra vez frenéticamente sin llegar a ninguna parte en una orgía de punta-tacón sin fin, ni que el espectador se haya perdido ciento cuatro veces y sólo vea brazos y piernas desmañadas. sólo importa una cosa, sólo se escucha una cosa: ¡hacemos clatacap!, ¡el sonido más monótono!, ¡el infierno en los zapatos!, ¡hacemos clatacap!

martes, 28 de marzo de 2006

EL CRISTIANO HOMOSEXUAL Y SUS AMIGOS (Adiós mundo cruel)

He tenido tentaciones de aprovecharme del material que nos brindaba Artesonado.com, pero creo que no podría superarlo. Mis queridos amigos, os invito a visionar este homenaje a la música caspa, sólo adquirible en esos bares de carretera que tanto decadans le dan a nuestro copépodo Rafa. Mi artista favorito (no lo puedo evitar) es José Ángel, con su tema Madre, soy un cristiano homosexual. Magistralmente comentado por Artesonado, no puedo añadir mucho más. Los más espeluznante de su tema es su recitado sangrante, hacia el final de la canción, ese sprech-stimme donde pide respeto. José Ángel, que quiso ser el Camilo Sesto gay y no llegó ni a maricona de gag de mal gusto. Le siento homófobo, no sé por qué, creo que en realidad, se ríe de nosotros y de todos los homosexuales.

http://www.artesonado.com/musica/freaky.htm


No dejéis de ver en la misma página la Galería de cosas Kitsch, donde el Geyperman Legionario (con cabra y sin legionela) brilla con luz propia (aunque es difícil decidirse, ya que hay muchas páginas repletas de... estas cosas)

http://http://www.artesonado.com/kitsch/kitsch1.htm

domingo, 26 de marzo de 2006

POÉTICA

No terminaría nunca
y añadiría a éste
otro más y otro.
No terminaría nunca
cuando empiezo
y sembraría otra espiga.


Papel blanco,
tácto áspero,
tinta que marea la piel,
ojos cerrados, abiertos párpados.


No terminaría nunca
si te fueras tú o aquel,
si mueriera mi mano o mi pan.
Si cayera del suelo o al cielo la ley
inaceptable, jadeante yo
no terminaría nunca
para que otros cien mil (hijos o hermanos)
me empezaran.


No terminaría nunca,
ojos cerrados, abiertos párpados
y al fin hablaros.

viernes, 24 de marzo de 2006

LAS CAMPAÑAS DE MAYO

Otros recuerdan los jardines falsos
del amor y los días en que amaron o creyeron amar,
y otros, los libros que leían de niños y marcaron
su vida para siempre, ya que nunca
pudieron entender cómo es el mundo.
Y todos se consuelan de esta forma
e incluso se entusiasman cuando sienten
que la memoria puede moldearse
a voluntad y dar lo que no daban
el amor, los jardines y los libros.
Yo recuerdo las cosas que no hice:
las campañas de mayo sobre todo.

Julio Martínez Mesanza

jueves, 23 de marzo de 2006

GROUPIE-MOMENTS (X)

JINDOU
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Especializados en hacer la música de entrada de las series manga (Bobobo, Yu Gi Oh), pertenecen a esa nueva ola de rock cañero y hiphopero japonés (como Mihimaru GT, Ulfuls o L'Arc-en-ciel) que ya llevaban muchos años en activo y sólo ahora se empiezan a conocer. Y es que desde que los nipones se tiñen el pelo de rubio bote... ya nada es igual. El caso es que la mayoría de estos grupos son desconocidos en Europa, por eso pido un plus como informadora ya que he tenido que descifrar el japonés.
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Jindou son Jaigon, Beak, Billy y Karugo. Tienen cerca de diez discos. La estética es una mezcla entre baloncestistas del Bronx (el logotipo de su disco "Hole in one" es el de la liga All Stars) y discotequeros de los 80. Seguro que en su país las niñas se mueren por ellos.
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Recomiendo encarecidamente su canción Wild challenger, de la cabecera de Bobobó (para saber más de Bobobó leer en mi blog http://gloriapage.blogspot.com/2006/01/bobobo-ese-iluminado-hijo-de-un-pelo.html y en otros blogs, por ejemplo http://http://pjorge.com/archivo/2006/2/24/15:53:19/) Un bonito tema bailable en japonés (pero japonés, japonés, no japonés tetruñero de ese vasco-nipón) e inglés incomprensible (me refiero a la parte en inglés, la japonesa ya la daba por supuesta), al menos para mí. Muy, muy divertido. Sayonara y let's rock.

martes, 21 de marzo de 2006

MALOS-MALÍSIMOS (XI)

Sé que lo estábais echando de menos:
FREDDY KRUEGER (Pesadilla en Elm Street)
Hay que ser mu cabronzoide para meter a un pobre conserje de colegio en un horno a 300ºC, vale que si tú antes vas matando chiquillos es un fin que estaba cantado (compay) Alojado en el éter tras su violenta muerte, se dedica a vengarse de la freidura sueño tras sueño. Lo que nos enseña que hay que ser bueeeeenos.
INTELIGENCIA: 6, como inteligente... no es, va a saco-paco, pero bueno, tampoco le hace falta.
PODER: 8, su poder se limita a los bellos parajes oníricos. Claro que... ¿quién puede evitar dormir?
VILEZA: 10, no se corta un pelo a la hora de matar y/o torturar. Lo hace todo y más.
CONTROL: 8, intimidatorio al máximo, aunque encantador cuando hace bromas (un jachondo)
PUREZA: 9, loco-que-te-cagas, sólo muestra debilidad a veces.
FÍSICO: 10, el guante se ha convertido en un icono indispensable en todo festival de pelis de horror.
TOTAL: 51, un clásico del cine contra el que es difícil luchar (sus muchas secuelas lo atestiguan)

sábado, 18 de marzo de 2006

CÓNCAVO Y CONVEXO

Te odié y le odié.
Con lo amargo de los celos,
la inseguridad del probe
siempre culpa a otros.

Te odié y le odié.
Era mío, como mi piel es mía, como su piel es mía y lo sigue siendo.
Era mío.


Te odié, te odié:
¿por qué más bella, voluptuosa y serena?,
¿por qué más dulce?,
¿por qué mujer y tan tú?


Le odié, le odié:
tú también eras mía, como mi piel es mía, como tu piel es mía y lo sigue siendo.
Te odié en lo profundo de mi deseo.

miércoles, 15 de marzo de 2006

MIRE DONDE MIRE

Mire donde mire hay grúas. Sólo hay que ponerse en un lugar lo suficientemente alejado y alto (o ni siquiera) Mire donde mire hay alguien esperando a un autobús. Mire donde mire hay una mancha líquida-sólida que ensucia una baldosa en el suelo y mire donde mire hay una baldosa rota. Por supuesto, mire donde mire hay alguien usando un teléfono móvil y una carretera sin paso de peatones y un paso de peatones que nadie cumple. Afortunadamente, mire donde mire hay un almendro o un ciruelo o un prunus en general que está en flor, y frases como "still loving you" o "no pódéis ver la Luna".

martes, 14 de marzo de 2006

Marioneta que me miras
muerta y viva,
horrible música en tu estómago,
grito y carcajada de serrín,
sientes pánico.


Marioneta que me miras
humillada por tus hilos,
tu voz extraña,
cabeza gacha,
te levantas.


Marioneta que me miras
ponte en pie,
rompe tu mandíbula,
cierra tus ojos, y no mires.
Descansa.

sábado, 11 de marzo de 2006

CONCURSO LITERARIO

Como sé que algunos de vosotros escribís vuestras cosillas y ya dentro de poco es el bonito mes del libro, he pensado en convocar el I Concurso Literario de Losers are Winning. La mecánica es fácil: se me mandan los trabajos y yo los evalúo. Sí, yo soy la juez... probablemente sin la suficiente capacidad, lo sé, pero con objetividad suficiente (no me va nada en todo esto) Siempre podéis reclamar “oye, mi poema era el mejor, perra” Las bases son las siguientes:

Se podrá participar con un POEMA o con un RELATO BREVE (brevísimo) Si hay suficientes trabajos se dará un premio a cada categoría, si no, narradores y poetas competirán entre ellos.

No hay límite de versos para los poemas, pero recuerdo que la poesía épica ya está muy pasada de moda, así que no se me pasen. Para los relatos el límite son dos hojas de Word escritas en Arial 11 y a espacio simple. Si se pasa una línea tampoco pasa nada, vamos a ver.

Los trabajos se mandarán a mi correo electrónico con el título de la obra y la firma tal y como queréis que aparezca publicado: nombre o pseudónimo o anónimo.

El premio... en fin, poco puedo ofrecer además del orgullo de haber sido seleccionado y la publicación del trabajo en el blog (para ganar dinero lo mandan a Planeta, señores) El fallo del jurado (amos, yo misma) será el 24 de abril.

Si alguien tiene algo que preguntar... me lo comenta. Buena suerte a todos.

jueves, 9 de marzo de 2006

NAPOLEONES... ¿TETRUÑO O REALIDAD?

Napoléon, el Gran Napoléon, el Padre de todos los imperios (sin nombrar a Alejandro) tuvo un hijo con la emperatriz María Luisa que se llamó Napoléon. Este Napoleón junior fue un gran loser de la historia. Fue proclamado Napoléon II en uno de esos actos privados en los que se juntan cuatro y proclaman un rey, una república o se casan sin novia, todo esto sin que lo sepan más que esos cuatro. Obviamente, duró una semana. Cuando parecía que podía gobernar, hacía 1830, el muchacho va y se muere. Fin de Napoleón junior.
En 1808 nació Charles Louis Napoléon Bonaparte, hijo de Louis Bonaparte, rey de Holanda, y sobrino de Napoléon el Grande y famoso, entre otras cosas, por casarse con Eugenia de Montijo. Fue elegido presidente en 1848 (tras la Revolución del 48) y como le pilló gusto, en 1852 dijo que no se iba, que mejor hacía un Imperio y se hacía llamar Napoléon III (cosa de la familia Bonaparte, estaba claro) Y aquí empieza el tetruño que me han querido colar hoy, cosa increible y malsana que estoy por creerme (y todo)
Como se ha podido comprobar, nunca existió un Napoleón II efectivo, así que lo de Napoleón III tenía que salir de alguna parte. Manolo (profesor infame de mi facultad) me cuenta que todo sale de las tres admiraciones que se colocaban tras la frase "vive Napolèon!!!" Esto podría ser cierto, cosas más raras se han visto, pero... ¿y Napoléon II? Aunque no gobernara más que del 22 de junio al 7 de julio de 1815, epa, estaba ahí. Pobre Napoleón II, sustituído por tres admiraciones. Manolo, Manolo...

martes, 7 de marzo de 2006

¿QUIÉN MATÓ A FLAIN QUE TE FLAIN?


Flain que te flain (su "verdadero" nombre es Paco Santofimia) es un mago que trabaja en o para Canal sur, en un programa infantil llamado La banda (típico nombre de programa infantil que se ha venido repitiendo desde los años 80), aunque lo invitan a todas las fiestas, cotarros, saraos y promociones (también fuera de Andalucía... el tío es un genio)



El ayuntamiento de Córdoba ha decidido contratar al sujeto para promocionar el uso de la bicicleta en la ciudad califal. Sólo pude ver un cartel anunciando al fenómeno, pero caí de bruces ante una visión apocalíptica del futuro:
Tenemos a este tipo (retratado más arriba), un mago al desuso, con baraja francesa y traje de explorador. Aunque podía ser peor (podía llevar nariz de payaso) ya es bastante espeluznante el hermanamiento incasual, descasual o como se quiera decir (porque ni me salen las palabras) de los juegos de manos y la boa constrictor que lleva al cuello. Pero ahora imaginemos al típico grupo de malos neopunkis (cadena y anillo, todo en oro, como debe ser, y que ni son punkis ni nada, si Sid Vicius levantara la cabeza...) un martes por la mañana en su instituto (hoy han decidido no faltar a clase para ir a la autoescuel, como suelen hacer) La profesora anuncia la llegada del invitado, el único y portentoso Flain que te flain. El mago, como todos los magos, quiere ser gracioso a la par que pedagógico, sin darse cuenta de que está firmando su sentencia de muerte. Baraja y bici en mano (hoy no ha traído la boa, no vaya a ser) cuenta a los chavales lo bueno que es para el medioambiente ir en bici para lo cual el ayuntamiento (loado sea, qué bien me paga) ha construído unos bonitos carriles bicis con semaforitos y todo (a los neopunkis les suena haber visto algo de los semaforos con ciclos en el manual de la autoescuela, se están aplicando) Realmente ha calado hondo en los malos neopunkis que no hablan de otra cosa en todo el día. El uso dela bicicleta, mmmmm, y ese tío tan hortera, mmmmm.
Flain que te flain se mueve en bici hacia otro insituto cuando ve a su espalda, en pleno carril bici, a los ángeles del infierno montados en motos. Intenta escapar por las intrincadas calles de la Judería, pero parece que el grupo se comunica mediante walkys: "cuidado, el mago vira a la derecha y va hacia la Sinagoga" Se ha creado un dispositivo por toda la ciudad para darle caza. Flain que te flain pierde las cartas, el sombrero y la cesta rosa de la bici. Los malos le cercan y le pegan la paliza de su vida, por pedagógico y medioambiental, que no pagamos cienes de euros a la autoescuela pa que venga este a decirnos que hay que ir en bici ¿a que te comes una rueda?
Ese será, posiblemente, el final de la bicicleta como medio de trasnporte en Córdoba. Como Paco Santofimia siga flain que te flain preveo Land Rover a 120 por el carril-bici. Y, por supuesto, un oscuro futuro para el muchacho.

lunes, 6 de marzo de 2006

TETRUÑOS: TEORÍAS PSEUDOCIENTÍFICAS Y PATRAÑUDAS (II)

EL SEDENTARISMO Y EL VINO (resacón sociocultural)

Los orígenes del vino, aunque inciertos, son muy antiguos. La vid silvestre crecía feliz trepando árboles (como robles). En los árboles se encontraba una levadura exógena conocida como Saccharomyces cerevisiae que fermentaba el jugo de las uvas, detalle que interesó mucho a las primeras civilizaciones. Pero ¿qué vides se encontraban en Europa en aquel tiempo? Las vitáceas son predominantemente tropicales y subtropicales y engloban cientos de géneros. Uno de ellos, el género Vitis, supo proliferar en zonas más templadas (entre los 35 grados de latitud Norte y los 35 grados de latitud Sur) y convertirse en exclusiva del hemisferio Norte. De las varias especies que pertenecen a este género, sólo una, la Vitis vinífera es realmente útil para fabricar vino. Esto muestra que hubo vino antes que vides, como cuenta la profesora Vázquez Hoys: "el estudio paleobotánico de las semillas parece sugerir que se produjo una lenta introducción del cultivo de Vitis vinifera en lo que hoy es el noreste de Irán en el cuarto milenio antes de Cristo. Sorprendentemente, esta fecha es casi 2,000 años posterior a la primera evidencia hallada de producción de vino. El motivo del tal desajuste temporal puede estar en el hecho de que el vino nació casi a la par que la agricultura misma. La producción de este néctar debió correr una suerte paralela a la expansión de los usos agrícolas desde la región del Creciente Fértil (entre el Golfo Pérsico y Egipto) hasta el norte de Irán y Anatolia. De ahí que el registro de la época sea especialmente difuso. En cualquier caso, existen evidencias contundentes de la presencia de semillas de vid semidomesticadas desde el 2,700 antes de Cristo en las actuales Inglaterra, Suiza e Italia, y un poco posteriores, hasta el 2,500 a.C., en Dinamarca, Suecia y España."


Lo único que precisan las vides es calma y un suelo fértil (mediterranean solis) Ahora imaginemos a un Homo sapiens no sedentario aún (le quedan tres meses para ello) Este Homo sapiens (llamémosle Liotto, por ejemplo) es un cabeza de familia, que está de caza día sí día también, que no tiene muy claro cómo y de dónde le vienen los churumbeles, ni qué es eso que reluce cuando llueve ni por qué se origina. Liotto vive una vida sin demasiados problemas, pero sin respuestas. Su asombro (punto de partida del conocimiento, como afirmó Platón) le lleva a buscar. Un día Liotto ve su reflejo en el agua y toma una decisión: “hay que vivir en cuevas, hay que hacer grupos, hay que plantar vides” Liotto, líder del pequeño núcleo familiar, deja de ir de caza para ocuparse de su viñedo (consistente en tres robles y cuatro cepas trepadoras, encontrado por casualidad en una incursión cazadora) ante la mirada atónita de Huilo, Samesón y Jiporo, que siguen siendo nómadas. Pero otros Homo sapiens se unen a Liotto: “¡hay que hacer vino!” (que entonces no se llamaba vino, claro) y un grupo se une a él en la plantación, mientras otros siguen yendo a por chicha. Pero la caza se acaba y hay que moverse buscando más y las vides sufren, se mueren y no hay vino. Momentos de crisis asolan la micro sociedad de Liotto “¡hay que hacer vino!”, grita la muchedumbre (de quince personas), pero no hay manera de hacerlo ya que la materia prima perece. Liotto, que ha visto su reflejo en el agua y ha descifrado los misterios del trueno y la venida de los nenes comunica una nueva decisión: “hay que abandonar el nomadismo, tan perjudicial para las vides.” Clamor popular: Bodegas Liotto se ha puesto en activo y la sociedad ha vendido sus viajes por el vino, que ayuda a pasar el mamut. He aquí la influencia decisiva del vino en el sedentarismo del hombre: todo placer hará cambiar de vida a cualquiera.

miércoles, 1 de marzo de 2006

CONFESIONES.HOY: La agenda llena

Me encanta tener la agenda llena de cosas. Apunto tareas que jamás se me olvidarían... pero yo las apunto, para que queden. Anoto planes inciertos, como el de la semana despues de mi cumpleaños (aún faltan 3 meses) donde he escrito "PLAN: ya se verá [se me ve decidida, sí señor], ¿QUIÉN? posiblemente Gacelo, el mundo es hostil [no más cumpleaños esperando a gente que no llega] ¿QUÉ COSA? ¿cenita?" No parece el típico mensaje de una agenda. Apunto también citas a las que no pienso acudir como "exposición en el Conde Duque" y sé perfectamente (y positivamente) que no voy a ir, pero lo apunto. Mi agenda (llena, repleta) es como la vida de un personaje de novela: una vida de papel. También anoto futuros post (estoy creando una obra de arte, señores) o me doy ultimatums (¿sería ultimata?) como "tienes que ir a hablar con Ana hoy o quedarás como una perra vaga ante todo el departamento". Creo que es porque soy muy activa y me encanta ver el montón de cosas que me esperan aún (sin un hueco para aburrirse) O quizá tengo la lejana esperanza de que alguien coja mi agenda y piense "oh, qué interesante" No por presunción, es más bien exhibicionismo. Pero el exhibicionismo no es una novedad en mí, ¿por qué, si no, iba a tener un blog? Cuando tenga dinero (así es la vida) pienso publicar un libro... y quizá mi agenda.