miércoles, 31 de mayo de 2006

AMIEL.-En la Luna, los dos cosmonautas celebraron una boda: iban de blanco.
LELIA.- ¿Una boda?... ¡Eran dos hombres!
AMIEL.-Era una boda del futuro. En el futuo los matrimonios se podrán hacer entre varias personas: una mujer, la Luna, con dos hombres. O bien entre homosexuales.
LELIA.-¿Habrá bodas entre homosexuales?
AMIEL.-La primera fue la que celebraron esos dos hombres en la Luna. Era el símbolo de lo que va a suceder. Y precisamente se casaron esos dos hombres, esos dos homosexuales precursores, en el mar de la Tranquilidad. Abandonamos la era del Pez para entrar en la era de Acuario.
LELIA.-¿Qué significa?
AMIEL.-Abandonamos la era del fanatismo, del dogmatismo, de la inquisición para dar paso a una era de tolerancia. Una era en la que los penales y las cárceles serán sólo reliquias anacrónicas.
LELIA.-Qué bien sabes hablar. Lo que tienes que haber sufrido en la cárcel, pobrecito. Déjame que te bese.
... Y pusieron esposas a las flores, Fernando Arrabal

lunes, 29 de mayo de 2006

PERSONAJOS

Monsieur Copépodo nos propone un bonito juego de instrospección: citar a nuestros cuatro personajes históricos preferidos en cada categoría. Mi quiniela:

ARTISTAS
Samuel Beckett(porque era un santo varón)
Guido de Arezzo (porque inventó las notas musicales)
Franz Mark (porque me gustan los caballos azules)
Le Corbusier (porque creo que era un tío con unas intuiciones muy buenas)

Y me dejo muuuuuuchos.



CIENTÍFICOS
Chomsky (siempre)
Manuel Leonetti (sí, qué pasa)
El que descubrió la agricultura (una mujer, seguramente)
Graham Bell (gracias a quien, en cierta forma, podéis leer esto)



LÍDERES
Categoría difícil para mí, porque normalmente los líderes me tocan un poco la moral, así que citaré a quien realmente me pareció un líder.


Jesucristo (porque sí)
Zola (líder del Naturalismo)

Joseph Wresinsky (creador del Movimiento Cuarto Mundo)
Baudelaire (todavía lo sigue la masa)


PENSADORES
Artaud (que pensó mucho sobre el teatro y sobre la vida y acertó)
Chomsky (aunque me repita... es muy polivalente)
Kafka (aunque nunca seguiría su filosofía)
Vladimir y Estragón de Esperando a Godot (aunque sea un personaje doble)

domingo, 28 de mayo de 2006

PROBLEMAS PRAGMÁTICOS

Observemos esta conversación real:


-Bua, me he chupado yo colas largas, largas... de esas de mil años

-Y... ¿por qué le hacías felaciones a momias?

viernes, 26 de mayo de 2006

EL TORDO

El otro día entró en clase un pájaro (es algo habitual, no os creáis). El ave en cuestión fue identificada por Manolo como un tordo (Manolo, profesor de teatro y varia lección, creador de posibles tetruños) He de confesar que me quedé bastante al márgen ,primero de la identificación (yo hubiera dicho que era un mirlo, pero ni idea) y segundo, de su volar en general. El aula era grande (y cuando digo grande me refiero a que no colgamos los abrigos en la percha por no ir hasta el final de la sala, a unos 50 metros... eso en Alcalá impresiona, y más entre los filólogos: 10 alumnos de media por curso) Así que yo seguía mirando a la pizarra observando la línea de la dramaticidad brechiana. Pero no podíamos seguir ignorando al tordo, sobre todo porque Manolo, nuestro líder, ya había puesto su carita de niño ilusionado.
El animal se daba golpes (cabezazos) contra la puerta, pero no encontraba la ventana, cosa lógica ya que hay 2 ventanas en todo el aula. El hombre de clase (no Manolo, sino el único compañero de sexo masculino que tenemos) se levantó a abrir la contraventana de la reja. Manolo le presionaba "cógelo, ahora que está atontado", decía. Cuando cayó a sus pies, no os penséis que hizo por cogerlo, de hecho, quiso abrirle la puerta para que saliera al pasillo (y confundirlo más, si cabe... yo ya lo veía en reprografía) Vamos, que casi lo echa de clase. Pero, al fin, Manolo tenía la solución: "si apagamos la luz, igual él entiende que tiene que irse". Me quedé algo perpleja. Es cierto que los pájaros van hacia la luz, pero teniendo en cuenta que el tordo había entrado con la clase casi a oscuras (sólo teníamos encendido un fluorescente porque estábamos viendo un vídeo) no le veía mucho sentido. Además, de pronto me imaginé la situación: todo el mundo a oscuras y callado, haciéndole el vació pájaro, echándole con fina ironía inglesa, lo que haríamos con unavisita pesada o un cobrador. En fin, que el tordo debía entender que no era bien recibido. Afortunadamente, acabó encontrando la salida al patio. Manolo, Manolo...

jueves, 25 de mayo de 2006

PICCOLI PENSIERI

Me están rondando la cabeza bastantes cosas así que las voy a aglutinar en un único post (lo que vendría a ser la ventanilla única blogera, o algo así) Además, voy a usar las viñetas, que con tanto cambio de colores, no sé ni cómo saldrán:
  • Sostengo una botella de agua de 1/2 litro. Leo en la etiqueta lo siguiente: "Proteger de la luz solar y de olores agresivos. Evitar contacto con el suelo. Por su seguridad no reutilizar este envase". Estamos hablando de una de esas botellas que todos, efectivamente, reutilizamos, sin pensar en nuestra seguridad. Lo del "contacto con el suelo" no creo que lo cumplamos tampoco, así como la exposición a luz solar y malos olores. Por favor, hacemos de todo con las botellas (al menos desde que salió la moda de llevárnoslas a todas partes) Esto es desobediencia civil masiva y no lo de los parquímetros.

  • Escucho en la radio que cambiar el pavimento de una calle es lo que, realmente, es más costoso, así que debemos buscar un pavimento adecuado, duradero, eterno (cósmico, inefable). Vamos, algo que no pase de moda. Yo ya estoy harta del pavimento de rectangulitos en resalto, que lo cambien, ya se ha pasado de moda. Sin embargo, no tengo nada contra el de la calle Trinidad en Alcalá de Henares, que lo dejen en paz (van por el quinto cambio)

  • Y hablando de resaltos ¿por qué los resaltos de los pasos de peatones miden 5 metros de alto? Confíen en que voy a frenar y si no confían, sean coherentes: pínchenme las ruedas (a saco Paco)
  • Leo los cursos de verano de la Universidad de Alcalá. Me llama la atención el siguiente: Habilidades para mejorar el bienestar psicológico y experimentar una mayor felicidad (2ª edición) Vemos que es el segundo año que lo ofertan, o sea, que debió de tener éxito. Cuesta 100€ y dan 2 créditos. Reflexiono ¿tan barata es la felicidad? (o tan cara)

Por otro lado, los títulos de los cursos de verano (como son puro márketing) te da cuenta de lo jachondos que son los pensadores (y lo necesitados de dinero que están) Poesía total, de verdad. Por no hablar de los cursos sobre el vino español.


martes, 23 de mayo de 2006

NUEVO BLOG (¿una nueva entrada en favoritos?)

Os presento mi nuevo blog fotográfico (perfectamente complementable o independiente de este) Con cara de loser. Si alguna vez quisitéis ver lo que yo veo, es el momento de echar un vistazo a las fotos, dibujos, imágenes en general, que iré colgando del blog. En estos días habrá bastantes entradas nuevas, os avisaré de los cambios y novedades. No se trata de nada artístico, se trata, simplemente. Espero que, al menos, lo disfrutéis.

lunes, 22 de mayo de 2006

MIERDA DE EMOTICONES (toques de realidad)

Cuando empezaron a salir los sistemas de mensajería instantánea por intenet, debo reconocer que el temita de los emoticones me pareció gracioso e, incluso, útil. Cuando debemos emular una conversación resulta agradable ver matices físicos (o algo así, mi cara no es "esa" bola) El caso es que las emociones fueron creciendo y todos las fuimos acumulando (como en el método Stanislavski) Más tarde fueron algunas palabras formulares (no sé si existe esta palabra y lo mejor es que no me importa, si los periodistas pueden, yo también) como "hola", "adiós", "¿qué tal?" Pronto la marea llegó a otras unidades como "aquí", "mañana", "no sé"... Incluso a signos: ?, ..., ! Y después ya no hubo quién lo parara. Empecé a volverme loca intentando buscar un mensaje entre osos pandas, caritas, letras de neón. Ahora, simplemente, paso, prejuzgo de mala manera ("es un jodío cursi") y me leo sólo lo que se puede leer.

sábado, 20 de mayo de 2006

CALLA

No sé. A veces es necesario hacer esto. Sacarlo todo para dentro. No sé, se supone que hay explicaciones. Qué asco de palabras, siempre ahí tan ¡presentes! Tan corpóreas, como el cuerpo, la carne, los huesos. ¡Y el silencio! Aún más insoportable y más presente, aún más ensordecedor.

viernes, 19 de mayo de 2006

LA SAL HORTERA (reivindicación)

Hortera, además de ser una escudilla y un tendero joven madrileño, significa "vulgar, de mal gusto". Hay cosas horteras que dejaron de serlo. Hay cosas horteras que nunca dejarán de serlo. Hay cosas horteras tremendamente valiosas. Otras no tanto.
Las cosas nuevas suelen ser horteras. Las cosas nuevas o estridentes: los pantalones campana, los pantalones piquillo, los pantalones pirata, los zapatos de plataforma, las medias de rayas, los calentadores, las gomas del pelo con pompón, los flecos, las vidrieras góticas, las puntillas, el estilo modernista, los focos verdes, los coches Escarabajo (R), las camisas hawaianas, los abanicos de plumas, las medias de rejilla, Artaud, los corpiños de cuero, el rap, fumar en boquilla, (sí, por qué no decirlo) los Elvis bailones y los Jesucristos de Las Vegas, Little Richard, Cyrano de Bergerac, el cojín del asiento de atrás del coche, la legión y su cabra, las imágenes de santos de algunas iglesias y las boinas (son sólo algunos ejemplos)
Un mundo no hortera sería un mundo aséptico. Ni se os ocurra pensar que un mundo no hortera sería más estético. El campo hortera es la prueba-error del arte. Lo díficil es ver qué horteradas son valiosas y cuáles no. Y eso es una cuestión de gusto, imposible catalogarlo (todo lo inclasificable suele merecer la pena, aunque sea sólo por curiosidad) Quizá, a veces, uno necesita una cura de humildad (y lo dice quien tiene una sección de poemas malos... puede que lo que más me moleste de esos poemas es que son considerados buenos... una visión muy poco loser de la vida)
Sin horteras ¿qué seríamos?, ¿autómatas?

miércoles, 17 de mayo de 2006

TETRUÑOS: TEORÍAS PSEUDOCIENTÍFICAS Y PATRAÑUDAS (IV)

DE CÓMO EL MIÉRCOLES SE CONVIRTIÓ EN UN DÍA X
Es sabido que cuando se usa la inicial de los días de la semana, para el míercoles siempre se usa una X para evistar confundirse con la M del martes.


Seguramente nunca os hayáis preguntado de dónde viene esa X, a no ser que tengáis afán científico (como es sabido que yo tengo) y hayáis investigado en las profundidades de la (pseudo)ciencia.



En los años del reinado de Alfonso X (el Sabio, no el otro) se llevó a cabo una importante obra cultural que comprendía, entre otras cosas, una reforma ortográfica (normalización, fijación, pulimiento o pulido y esplenduría) del castellano, lengua que sería oficial en el reino.


El monarca fundó también la Escuela de Traductores de Toledo (grupo de eruditos que rescataban textos de la Antigüedad y los traducían a las lenguas europeas) Fue en el seno de esta escuela donde surgieron los primeros problemas con el miércoles.


Los manuscritos se realizaban con gran cantidad de abreviaturas (reto a cualquiera a leer textos del siglo XIII) Los traductores se afanaban en su labor hasta que las confusiones entre las dos M (que quizá daría origen a los futuros M&M’s) resultaron demasiado complicadas. Los trabajadores de la escuela consultaron con su jefe, el rey Sabio. Éste, inmerso como estaba en la guerra contra los mudéjares y la ortografía, lo tuvo claro: “la abreviatura para miércoles será X, como Alfonso X, y no vengáis más con chorradas de estas, que no me rima la Cántiga”


Historias como estas suceden todos los días.

martes, 16 de mayo de 2006

UN AÑO DE BLOG

Un año de blog da para mucho: algunos malos encantadores Kim Jon II ; los precursores de los Tetruños como aquellos relojes wallerianos y los poderes de la menta (aún me siguen preguntando por Fray Casildo Segontinis) ; un verdadero tetruño bilingüe vasco-japonés ; momentos de furia contra el oso y sensatez porque hay que reprimirse; historias sobre el hambre y una tarea fácil ; alguna que otra receta histórica, y tanto, tanto.
HOY JORNADA DE PUERTAS ABIERTAS DEL BLOG: ¡VISÍTELO GRATIS Y SIN COMPROMISO DE PERMANENCIA!
Con motivo del aniversario de Losers are winning y sólo hasta el fin de la jornada, podrá visitar cada recoveco del blog. Seguro que hay algún rincón que desconoce y, ya se sabe, los rincones desconocidos son los que, a la postre, tienen más encantos. ¡Urgue, cotillee, sea irrespetuoso con la intimidad! Adéntrese en este mundo de poemas y descubra cómo la lengua puede dar grandes disgustos. Investigue el mundo nivoliano y acaricie las plumas modernistas, no se conforme con una miradita rápida en el trabajo: mi blog es su blog, darling.

domingo, 14 de mayo de 2006

YO, SUPERYÓ, QUESEYÓ Y PEPITO GRILLO

Reproduzco a continuación una conversación entre dos personas, una de ellas, quien pudiera ser yo misma. Lo que aparece en versalitas es el diálogo, en cursiva tenemos mis pensamientos conscientes y entre paréntesis las cosas que salen al hilo de la conversación y que uno piensa sin saber por qué (asustándose en algunos casos) Lo que yo llamo el doble plano de pensamiento o cómo se puede ser dos en el cuerpo de uno.
EL OTRO: Eh, tía ¿qué tal?
YO: Hola menudo moco llevas (los estudios de varación léxica han demostrado que hay multitud de acepciones para la borrachera ¿no es genial?)
EL OTRO: Jo, tía, hace un montón que no me llamas.
YO: Bueno, lo mismo puedo decirte yo a ti serás cabrón y me quedo corta (estoy de acuerdo. Es un hecho que la mayoría de las veces que alguien nos recrimina algo podemos hacerle nosotros el miso reproche, lo cual nos debe hacer pensar que cuando nosotros reprochamos algo se nos puede volver en contra en este partido de tenis de culpabilidades)
EL OTRO: Ya, tía, es que he estado liado.
YO: ¿has estado por ahí? seguro que no te lo has pasado tan bien como yo (el complejo de inferioridad es muy malo, uy, me están diciendo que me calle este pensamiento, porque el saberse malo es aún peor)
EL OTRO: Sí, tía, he estado de viaje, en el pueblo.
YO: Ah, en el pueblo, menudo loser (el 66% de los viajeros escogen su pueblo como primer destino. Nadie tiene la culpa de que tú, o sea, yo, no tengamos pueblo)
EL OTRO: Pues sí, tía, además, me ha dejado la novia.
YO: Ah, vaya esto ya lo veía yo venir (¿por qué no hace más que usar el vocativo "tía"?) Y ¿cómo estás? a ver, desembucha (morbo, morbo)
EL OTRO: Bueno, ahí vamos
YO: Ya, mierda, he perdido la complicidad (justo cuando más me interesaba)
EL OTRO: Pero, vamos, yo paso
YO: Ya, no-te-jode, que pasa, por eso está de farra con pedal incluído (si hubiera salido conmigo en su día)
EL OTRO: Tú ¿qué tal?
YO: Pues bastante bien jódete (piensa, piensa, nooo, en eso noooo) He estado de viaje y ¿sabes? voy a empezar a trabajar que seguro que tú sigues parado (bien... uy, qué falda más mona)
EL OTRO: Pues qué bien.
YO: Pues sí esto no da más de sí (me aburro) Bueno, pues nada, hasta luego
EL OTRO: Venga, hasta luego
YO: Qué sensación más rara ¿será por habérmelo encontrado después de tanto tiempo? Sí, será eso (o el saber que él también tiene un Superyó, un Queseyó e incluso un Pepito Grillo)

viernes, 12 de mayo de 2006

GROUPIE MOMENTS (XI)

MATHIEU CHEDID

Este cantante de pop-rock francés es como un personaje de cómic. Hasta hace poco tiempo se ha hecho llamar simplemente M (de hecho tiene una canción con un juego de palabras referente a esto: Je dis aime cuya pronunciación es igual para "Digo ama" o "Digo M") M era el Hide de Mathieu Chechid, pero creo que Jekyll necesita revivir. Y es que Clark Kent es un torpe y le molesta que Superman siempre se lleve a la chica.
El día
En cualquier caso, M (o Mathieu Chedid) no sólo es un personaje delirante vestido a lo Sargento Peppers con el pelo hacia arriba, además es un gran guitarrista y un gran artista en general. Un hombre que cree que detrás del error hay oro, que hace una rimas tan fáciles que son difíciles. Es un investigador (así los muestra en Labo M) y usa todo tipo de cachivaches y distorsiones.
Je dis aime no es, ni con mucho, su único juego de palabras (de ahí esas rimas tan imposibles) Además, este juego verbal se complementa a menudo con el juego musical. Posiblemente ni él se entiende. Es lo duro de vivir tras un nombre cuando
uno quería ser un alias.
Y la noche

miércoles, 10 de mayo de 2006

LA DURA VIDA DEL MUSCULITOS (hacia la comprensión y la tolerancia)

El musculitos (también conocido por mazas, cachas, cachitas y, en el caso de ser homosexual, musculoca) no lleva una vida fácil.



Para empezar, el musculitos normalmente no nace, sino que ha de hacerse a base de sudor y euros de gimnasio. La mayoría de la gente abandona el gimnasio a los 2-3 meses; con suerte aguanta un año, pero la vida, el trabajo, los niños, la pereza pueden más y no se matricula de nuevo en septiembre. Pero el musculitos, el auténtico, no tiene hijos, ni pereza. No es raro que tenga trabajo, pero tampoco es raro que su trabajo sea bombero, go-go de discoteca (también vale portero del mismo establecimiento) o, precisamente, monitor de gimnasio. No vale profesor de Educación Física: ellos no son musculitos. Y si lo son, es por casualidad.
Además, el musculitos profesional no va a un sólo gimnasio. Tiene tres: mañana, tarde y noche, donde alterna varios tipos de ejercicios y varios tipos de monitores. De este modo, su cuerpo jamás se habitúa al ritmo de las tablas con lo que el aprovechamiento es total.
El clásico musculitos lleva una dieta estricta basada, sobre todo, en las proteínas (¿o acaso creiáis que el primo de Zumosol realmente estaba así por el zumo reconcentrado de cáscara de naranja?) Para ello, no sirve con comer carne, pescado y huevos, sino que han de beber batidos de proteínas que no se venden en bricks sino en botes de polvitos solubles. Estos botes o tarracos no son de un kilo, ni de cinco; el musculitos dedicado se los compra de diez kilos. Por no hablar de los ciclamientos (técnica demasiado chunga para contarla aquí)
Lo único obeso en la vida del musculitos
es el bote de proteínas en polvo
El sufrido musculitos suele pasar frío porque siempre, haga el tiempo que haga, debe llevar los brazos al descubierto, esos brazos que tantos polvos le ha costado conseguir. Además, los trajes de vestir nunca le quedan bien.
Hay algunos complementos básicos para ser un musculitos de verdad. El pelo engominado es indispensable, ese efecto mojado con rizo sobre la frente a lo Superman es la imagen perfecta para un torso perfectamente diseñado. Claro, que hay otras versiones del asunto, como el rapado y el pelo-cepillo. La indumentaria es tambíen importante: nada de bañadores tipo bermuda: de boxer para arriba. Un par de tatuajes decorando bíceps, espalda o pecho nunca están de más. Por supuesto, la depilación es indispensable: no lo vayamos a estropear en el último momento. Los aceites corporales son más personales y se suelen dejar a elección del sujeto.
El nuevo tú
Como veis este aspecto de Action Man no es nada fácil de conseguir. Desde aquí pido amor y comprensión para este sector con una imagen tan dañada por la ignorancia, que es muy atrevida y se ha dedicado a tildarlos de superficiales.
Esta aparente cara de felicidad
esconde todo un drama personal

lunes, 8 de mayo de 2006

KATAMARI DAMACY

Katamari Damacy no es un juego que merezca la pena. Al menos no merece la pena jugar, pero sí que nadie puede seguir viviendo sin haberlo visto. Y haber jugado.
En este juego, el rey del universo, tu padre, te encarga que lleves una pelota pegajosa por el mundo. En ella se van a ir pegando elementos al principio pequeños: huevos, pollitos, setitas...
Cuando la bola va siendo más grande otros sujetos más grandes quedan atrapados en ella: perros, personas, motos, autobuses... Incluso el rey del universo. Cuando la bola es enorme el fondo verde empieza a despegarse dejando ver un bonito dibujo.
Los controles son sencillos: remenear el ratón para ver qué se adhiere a tu haki pringoso. Cuidado con las cosas motorizadas que te arrollan haciendo que pierdas unos cuantos amigos de tu bola. Cuando hayas acabado o simplemente te aburras, puedes apretar el botón izquierdo del ratón para ver cómo, en una lluvia orgiástica de personas, animales y cosas, todo vuelve a su sitio.
Lo mejor del juego es la música (extra-hiper-mega pegadiza) (o quizá es que tengo una mente débil) y el trazo a crayola.
Si estáis deprimidos y sentís que nada merece la pena, si tenéis que entretener a un niño y se os ha secado el coco, si creeis que los japoneses son unos colgados pero, aún así, seguís viendo Humor Amarillo... es el momento de jugar a Katamari Damacy

sábado, 6 de mayo de 2006

MALOS-MALÍSIMOS (XIII)

DRÁCULA
Aunque es un malo clásico, he escogido la versión de Coppola. ¿Por qué? Porque sale Gary Oldman, el actor que, junto con Malcovich, más personajes de malo ha acumulado. Lo que siempre me ha flipado bastante es que tenía un atractivo (o sex-appeal) que dejaba bastante tontas a las mujeres, cosa que no funcionaba con los hombres (no había versión gay, yo la reivindico desde aquí) Mi único problema con el personaje: era conde, y la nobleza must die.
INTELIGENCIA: 7, la inteligencia media de este tipo de sujetos.
PODER: 8, se transforma y lleva siglos dando guerra. Su debilidad: no dura 24 horas, el día le hace pupa.
VILEZA: 10, mata sin distinción movido por el hambre. Y yo diría que tiene algún pacto satánico.
CONTROL: 10, manipulador sin rival.
PUREZA: 8, el hecho de ser un asesino no acaba de quitarle esa parte romñantica que todos llevamos dentro (no se lleva el 10 por eso)
FÍSICO: 10, hombre-sombra, zombi, abuelo con moños, tío bueno... ¿alguien da más?
TOTAL: 53, no se esperaba menos de él.

miércoles, 3 de mayo de 2006

McGIVER Y LOS VASCOS

McGiver, ese aventurero sin oficio (¿en qué universidad estudió?) nos da toda una clase de etnografía en su visita al País Vasco.
Los vascos, guerrilleros feos, unicejos, con boina, cantan una especie de himno que podría ser de cualquier cultura, mientras saltan y hacen una gimnasia sueca muy interesante.

McGiver, experto en la cultura vascuence, se quita su ropa de explorador y se confunde entre la población con una toalla atada a la cintura. Nos enseña cómo funciona la cocina vasca (puchero en fuego, en medio del campamento de guerrilleros vascos... aprende Arguiñano) y nos explica el objetivo final de la guerrilla tramontana: construir una bomba atómica (¿Y esto lo sabe Otegui?)
Los unicejos con boina calda hasta las narices han secuestrado a una pobre geóloga a la que tienen presa en una cabaña de madera. Los vascos pretenden que ella les ayude en sus maléficos y atómicos planes, porque son muy incultos y no han caído en que la doctora es geóloga y no física. La geóloga pone carita de "no te pases McGiver, no son tan anormalos, sólo son salvajes" Pero lo dicho, dicho queda. Por cierto, que de fondo nunca deja de oirse el canto medieval del vasco gritón.
McGiver, en otro alarde de sabiduría, se camufla con la doctora colocándose unos monos de mecánico (muy usados en esa tierra) Por supuesto, ella se coloca una boina.
Las duchas del campamento son precolombinas y sus usuarios poco menos que animales: hombres fuertes, aguerridos, morenos, con ojos achinados y acento ¿mejicano? Es inidentificable.
El euskera es una serie de sílabas donde se repite el sonido [z] Suena a chino.
McGiver y la doctora huyen por un campo parecido a Cercedilla, perseguidos por la horda vasca armada de escopetillas de caza y vestidos con boina y chaleco.
Cuando consiguen huir, los vascos se muestran visiblemente enfadados y empiezan a lanzar irrintxis o gritos tribales. Espectacular la imagen de los chalecos montados en una bañlsa de goma: paletos en remojo.
Finalmente, consiguen escapar de los mortales rápidos vascos (yo no los he visto nunca... ¿será la ría de Bilbao?)