jueves, 29 de junio de 2006

REFLEXIÓN ESTÚPIDA

¿Tendrán en Japón una Sociedad General de Autores? (es dercir, una shakai zenpan sakka, "sociedad general de autores", traducido a moco-sale, o sea, como sale, chiste cif. en Francisco Moreno, clases de Dialectología II)

lunes, 26 de junio de 2006

Me duele la cabeza. Me duele la cabeza. Me duele la cabeza (me he tomado un té y una coca-cola, diré el nombrer porque creo que nadie irá ahora corriendo a tomarse una) Me duele la cabeza. Me duele la cabeza (cuando uno es buscador de oro lo mejor es comer alubias negras) Me duele la cabeza. Me duele la cabeza. Me duele la cabeza (es tan fácil manipular a las personas, menos mal que yo también soy una de ellos) Me duele la cabeza. Me duele la cabeza (ay, aquella que se reía tanto de mi forma de teclear las letras, tan rápido, tan fuerte) Me duele la cabeza. Me duele la cabeza (yo creo que soy como una broma, así quedito, se va yendo, así quedito) Me duele la cabeza. Me duele la cabeza. Me duele la cabeza (hace calor, pero el día que yo necesite sumergirme en el agua el cielo escupirá hielo, no más fuego) Me duele la cabeza (la alumna... a la alumna le dolían las muelas) Me duele la cabeza. Me duele la cabeza (era satisfactorio, no hay que negarlo, pero, en realidad, no lo era, uno acababa vendiéndose, uno se daba asco a sí mismo) Me duele la cabeza estoy... estoy pensándolo) Me duele la cabeza. Me duele la cabeza (cuidado, hay un peatón esperando, pero no es tan fácil, yo no puedo seguir así, pensando con dos cabezas)Me duele la cabeza. Me duele la cabeza seguro que no me llamará, eso está claro, sólo tengo que decidir qué nivel de venganza activaré esta vez... puede que el nivel 0 sea suficiente... quiero olvidar)Me duele la cabeza. Me duele la cabeza nunca hice la declaración de la renta) Me duele la cabeza (míralo, ahí tumbado, a veces me exaspera, me exaspera... otras lo quiero... en realidad siempre es lo mismo y me gusta) Me duele la cabeza. Me duele la cabeza (No es capaz de sentirlo... una lástima) Me duele la cabeza. Me duele la cabeza. Me duele la cabeza (allá voy...cuidado... tratadme bien) Me duele la cabeza. Me duele la cabeza. Me duele la cabeza. Me duele la cabeza. Me duele la cabeza. Me duele la cabeza. Me duele la cabeza. Me duele la cabeza. ES QUE PIENSO DEMASIADO.

viernes, 23 de junio de 2006

TETRUÑOS: TEORÍAS PSEUDOCIENTÍFICAS Y PATRAÑUDAS (V)

SSSSSSHHHHHH... SILENCIO: LOS INGLESES HABLAN

¿Qué tendrá ese sonido sibilante y el gesto del dedo vertical para hacernos callar?

Indagando en la antropología humana (claro, no va a ser en la antropología animal) he descubierto por qué se usa esto para pedir silencio y no,por ejemplo, una mano tapando la boca y el sonido [i:] (i larga)

El sonido sibilante es, sin duda, un sonido suave, marítimo, relajante. Es el sonido de las serpientes que también usan sus encantadores (amaestradores, más bien) Comprobamos que el sonido es hipnótico en nuestras propias carnes: Experimento: realice el sonido [sh] sacando los labios hacia afuera y expulsando el aire lentamente. Repita las veces necesarias hasta que sienta mareo.

Cuando los colonos ingleses se instalaron en la India, tomaron contacto con estas prácticas. Los educadores ingleses (conocidos son los métodos victorianos de educación) decidieron usar estas técnicas para hacer callar a los jóvenes y adiestrarlos en el silencio y el comedimiento tan necesario para triunfar en la alta sociedad británica.

El dedo en vertical crea un efecto de bifurcación del aire que hace que el sonido llegue a los oídos del interlocutor de forma directa, para que nada se pierda.

Esto se descubrió años más tarde, en Kenia, donde la tribu de los Luos mostró sus armas de caza a los nuevos conquistadores. Las lanzas luo son largas y finas. Se lanzan de dos en dos, para asegurar el tiro. La idea no pudo sin o encantar a los pedagogos ingleses.

Una vez tenemos al interlocutor hipnotizado podemos hacer con su voluntad lo que quiera, por eso le pedimos silencio. La fuerza de la costumbre ha hecho que el hipnotizado sólo atienda a esa orden, aunque se ha comprobado que con entrenamiento podrá atender a otras. Pero para eso hay que ser inglés.

jueves, 22 de junio de 2006

CONVERSACIONES EN LA TERRAZA (II)

-Matt...
-¿Qué puedo hacer por ti, Peter?
-Hubo algo que dijiste el otro día que me dolió lo suficiente como para que no seas mi amigo.
-No puedo creerlo. Debes decirme qué es para que podamos solucionarlo de la manera más adecuada.
-Me dijiste algo que posbiblemente sea cierto, Matt, pero no creo que fuera necesario decirlo con la crudeza que lo hiciste.
-Pero, Peter, ciertamente no lo hice con intención. Yo no quise decírtelo, de veras.
-Matt... ni siquiera sabes a qué me refiero.
-Muy cierto, cierto es e, incluso, verdadero.
-Me dijiste que parecía el interlocutor tonto de Sócrates.
-Oh, mi querido, queridísimo Peter, intentaba mantener una conversación contigo, en una noche acalorada del caluroso verano. No me tengas en cuenta mis duras palabras, te lo ruego.
-De acuerdo, Matt. He entendido por qué me insultaste de esa forma tan sútil, lo que no he entendido, creo, es a qué te referías con el interlocutor tonto de Sócrates.
-¿Leíste a Sócrates alguna vez?
-Sí, aquella vez.
-¿Qué vez?
-Aquella.
-Sí, lo recuerdo. Ya sabrás que Sócrates siempre tenía un interlocutor que apostillaba con frases insustanciales.
-¿Resulta que ahora me encuentras insustancial?
-Pero... ¡no! Por supuesto que no. Sólo me refería, en aquel momento y en aquel contexto, que no hacías más que darme turnos de apoyo vacíos.
-Quizá es que tú seas un poco como Sócrates.
-Qué duro eres Peter.
-Ya sabes que nací en un barrio pobre.
-Claro... por eso no llevas reloj.
-Efectivamente, Matt. ¿Tomarás otro zumo de naranja?
-No, no tomaré más, he leído que no sienta bien por la noche.
-¿Y de día?
-De día tampoco.
-Matt, ¿sabes qué te digo?
-No tengo ni una remota idea de lo que piensas o has pensado decirme, mi querido Peter, pero puedes hablar en el momento en que yo me calle.
-Bien, así lo haré.
-De acuerdo.
-¿Ya has acabado?
-Sí, en efecto.
-Pues bien, ¿sabes qué te digo, Matt? Y no contestes aún, ¿sabes qué te digo? Que voy a dejar de comer naranjas. A Sócrates no le gustaría.

martes, 20 de junio de 2006

Audio a scelestus quod hombre fraudulentus

Esta bonita frase en pseudo latín es lo que repiten los monjes del videojuego del Código da Vinci (como el libro y la película son como un videojuego, he optado por la autenticidad de este medio) He estado jugando últimamente a él, aunque no creo que juegue mucho más porque alguien ha grabado encima de la partida (don't worry, Gacelo, el juego no merecía tanto la pena, estamos curtidos ya de gymkanas y siempre creímos mucho más interesante que el vinagre del criptex cayera en los ojos y no en el pergamino)
En cualquier caso, la frase en cuestión se traduciría del siguiente modo "oigo ¿a un? malvado que ¿es un? hombre fraudulento" (se apañen, oigan)
Lo curioso es que la frase es muy pegadiza porque tiene mucho ritmo. Se trata de un verso alejandrino (7+7): au-dio-a-s-ce-les-tus (dudo si unir a y s en una sola sílaba, pero como tengo propblemas para pronunciar la s líquida, lo dejamos así y me sigue cuadrando la teoría del verso alejandrino)//quod-hom-bre-frau-du-len-tus. Recitado bien, uno acaba cantando.
Casi tan bueno como "quie-roun-bo-ca-di-llo-de-tor-ti-lla"

domingo, 18 de junio de 2006

NUEVO RECITAL POÉTICO EN BUKOWSKI CLUB (anotemos en la agenda)

Aunque a muchos os he avisado ya, por si hay algún lector despistado que quiera pasarse, el miércoles 21 de junio, a las 21:00, leeré unos poemas en el Bukowski club, en la calle San Vicente Ferrer, 25. Espero veros por allí.

sábado, 17 de junio de 2006

NUEVAS IMÁGENES EN "CON CARA DE LOSER"

En el foto-cromo blog he iniciado una nueva serie de imágenes. Se trata de los dibujos que hago en clase, cuando me aburro (o no necesariamente) que ahora que voy a ser una mujer licenciada (o al menos una licenciada) es hora de sacarlos a la luz: los dibujos de clase, los que se hacen y están al margen.
No son una obra de arte, pero son una obra.

viernes, 16 de junio de 2006

CONVERSACIONES EN LA TERRAZA (I)

-Peter...
-Dime.
-No llevo reloj.
-¿Por qué?
-Porque no lo necesito.
-Ya.
-Confío, principalmente en dos cosas.
-Entiendo.
-No sabes qué cosas son.
-Continúa, por favor.
-Pareces el estúpido interlocutor de Sócrates.
-Sí, es cierto, perdona, pero sigue contándome.
-Confío en dos cosas: la gente (su histeria, sus ansias, su necesidad de saber la hora) y el propio sistema mundial.
-No entiendo lo del sistema mundial.
-El sistema, la configuración global del universo, obliga a llevar reloj o, en su defecto, a consultar uno de los miles relojes que podemos encontrar a cada paso. Esos relojes están ahí porque la configuración del universo es tal que se necesita mirar la hora y, por ello, se ofrece ese servicio como necesario.
-Interesante, pero ¿no has pensado qué pasaría si los relojes que encontramos a cada paso no estuvieran?
-Sí, por supuesto que lo he pensado.
-¿Entonces, qué harías? Imagina que la configuración universal del mundo cambia (¿o era configuración mundial del universo?)
-Any way, Peter.
-Bueno, pues eso, si la mundialización de la configuración universal cambiara, mutara y el paradigma fuera sustituído por un mundo sin relojes ¿qué sería de ti?
-Bien sencillo, amigo: no pasaría nada, ya que, si el paradigma y el sistema cambia de tal manera que los relojes fueran innecesarios... ¡yo no necesitaría reloj!
-Bien pensado, Matt. ¿Imaginas un mundo sin relojes?
-Fácilmente: yo no llevo.
-No, no me he explicado, no tengo tu capacidad de oratoria. Empezaré de nuevo. Imagina un mundo sin relojes: ¿qué se regalaría a los que se jubilan?
-Oh, entiendo, planteas un problema muy interesante, très interesante, diría yo.
-Y digo más, Matt: ¿qué adornaría nuestras cocinas?, ¿qué elemento configuraríamos en nuestros teléfonos móviles?
-Cielos, Peter, podría ser un auténtico cambio de paradigma científico-social.
-Cierto, cierto.
-¿Sabes qué te digo?
-No, no lo sé, pero me gustaría saberlo.
-No llevo reloj, Peter.
-¿Por qué?
-Porque lo necesito demasiado.

miércoles, 14 de junio de 2006

COSAS A LAS QUE ME HUBIERA GUSTADO DEDICARME

Actriz. Panadera/pastelera. Prologuista de libros. Presentadora de congresos (con su característica afición a dar coba). Anarquista pacifista y ermitaña. Artesana. Bautizadora de inventos. Escritora de primeros versos. Pintora de murales infantiles. Grabadora de discos de sonidos de la naturaleza. Profesora nativa de francés. Psicóloga de animales. Titiritera. Camarera de tetería. Echadora de cartas. Cabaretera. Teórica literaria de comics. Proyectadora de películas en el cine. Comisaria de exposiciones. Inventora de motivos para camisetas. Ilustradora de portadas de discos y libros. Productora teatral. Mecenas. Modelo fotográfica. Amazona.Tramoyista. Promotora de experiencias. Fotógrafa. Destructora radical de papel óptico. Concursante de Humor amarillo. Autoconocedora. (ENTRE OTROS)

lunes, 12 de junio de 2006

LA TARTA DE NARANJA (bucle entrópico)

Aquí está otra vez, sí, la historia de la tarta de naranja que estos alumnos (cuyas redacciones paso al ordenador, oh, gracias, Becachunga) han debido de ver en vídeo y narran una y otra vez, cada uno con más detalles que el anterior.
Y hela aquí de nuevo, por séptima vez, la historia de Manuela (como si fuera un nombre común en España) que tiene que hacer una tarta de cumpleaños, un pastel de naranja. Pero no tiene huevos (o sea, óvulos de gallina, ella está muy decidida a hacer la tarta, no creáis) Y tan decidida está que se recorre el bloque entero, piso por piso, para ver si alguien le presta un huevo ¿O es "la" presta un huevo? ¡A mí la legión taiwanesa de estudiantes de español! (jodía pedigüeña, vete al Dia) Supongo que los estudiantes están descubriendo cómo ser laña en España (esto no es la tierra de Cucaña)
Y otra vez Manuela, su tarta, sus huevos (que por fin consigue) Si es que... para que digan que no hay civismo, solidaridad y cooperación vecinal.
Horror: a Manuela se le ha caído el huevo en la escalera (y a mí el alma a los pies) Al final decide hacer la tarta sin huevo. Típico de los vídeos de métodos de idiomas: podíamos habernos ahorrado todo esto y quizá habríamos aprendido más español. Merde!

sábado, 10 de junio de 2006

LOS 5 MINUTOS MÁS LARGOS DE MI VIDA

Paseaba yo con Gacelo contemplando la fauna fiestera de Col'lada ("Territorio malowino presents...") cuando observo en un rincón del recinto ferial del municipio un "carromato" de la Comunidad de Madrid. Al principio pensé que se trataba de uno de esos servicios que te aconsejan no beber y te regalan una gorra y un boli si cumples. Pero esos son amarillos y pone "on/off" y este era azul y tenía escrito el ingenioso anagrama "sigma/M" (¿habrá llegado al pueblo esto?) Pero décidí no darle más vueltas al asunto. Pero claro, este post nunca hubiera sido escrito si realmente no hubiera habido más vueltas. Se nos acerca una chica extra-mona-maja-guay y nos dice que si queremos ver una peli en 3D. ¿Por qué, oh dioses, somos tan incapaces de negarnos a algo que NO nos apetece hacer? "Sólo dura 5 minutos", nos anima la muchacha. En fin, ya teníamos un pie dentro, nos dan las gafas (yo hago malabarismos porque ya tengo mis propias gafas para ciegos) y empieza la película, pero yo sólo oigo retazos "Comunidad de Madrid... bla,bla, bla... tropemilmillonesdemillones de inversión..." Y venga la Plaza de Cervantes de Alcalá, y venga la Pedriza (que debe de ser lo único enseñable) Hasta me dieron ganas de irme a vivir a la Comunidad de Madrid... ¡coño! ¡si ya vivo en ella! Bueno, pues quiero irme a la de la peli. Momentos geniales: un hombrecito en piragua y yo pensando que iba por el Manzanares y los avances en sanidad. Qué cinco minutos más largos... Y venga Cervantes pa'rriba y pa'bajo...

miércoles, 7 de junio de 2006

ESTUDIO COMPARATIVO

No tenía pensado escribir esto hoy, ni siquiera tenía pensado escribir hoy, pero estaba leyendo mi blog (es algo que hago mucho, lo confieso, me gusta releerme porque con mucha frecuencia me sorprendo) y me ha entrado curiosidad "¿qué estaría yo pensando tal día como hoy hace un año?" Junio del año pasado fue un mes raro, seguido por un julio raro y un agosto raro (y con "raro" no me refiero a "original" sino a "confuso, trastornador") pero el 7 de junio me encuentro un soplo de aire fresco. Oh, cuando fui profe... En cualquier caso se evidencia mi facilidad para interactuar con animales y lo difícil que lo tengo con las personas.

martes, 6 de junio de 2006

MALOS-MALÍSIMOS (XIV)

JOKER (Batman)
Jack Napier era un loco normal y corriente, un maniaco que, si hubiera vivido en Sevilla, Toulousse o Estambul, se hubiera dedicado a torturar pajaritos y violar viejecitas. Pero tuvo la dudosa suerte de vivir en Gotham City, donde hay bidones de materias peligrosas y los cirujanos hacen lo que pueden con la cara de uno.
Estamos hablando de dos cosas que dan miedo: un tipo que, sin superpoderes es muy malo y de Jack Nicholson. Brrrrr.
INTELIGENCIA: 10, muy creativo a la hora de hacer gamberradas (tengamos en cuenta que es un bromista con conocimientos científicos)
PODER: 7, siempre lleva a unos esbirros cachitas, pero él también sabe ingeniárselas para tener a la gente en un puño.
VILEZA: 10, pero, este tío ¿por qué es tan malo? Si te hacen una chapuza en la seguridad social, no tienes por qué echar gas nervioso sobre toda la población.
CONTROL: 10, personalidad fuerte y gran liante, casi convence a todos de que Batman es el verdadero fucking bastard de la historia.
PUREZA: 9, seguimos con la imagen de loco-loco con ansia de caos.
FÍSICO: 8, los payasos dan miedo, y los que hacen muecas más, pero... ¿dónde se compra la ropa? Un fashion victim, sin duda.
TOTAL: 54, otro día tenemos que analizar al de la sórdida serie de los 70.

domingo, 4 de junio de 2006

A VUELTAS CON LOS X-MEN

Aprovecho el reciente estreno de la última (y puede, digo yo, que definitiva) película de los X-men para filosofar un rato sobre ellos. La verdad es que hay mutantes con unos poderes geniales, como Lobezno, el rey de cualquier botellón (gracias a su regeneración inmediata), el Profesor-X (que debía tener algún ascendente vasco, porque eso de Xavier ya me diréis de dónde viene), Tormenta (que te mete un rayo por semejante parte) o el Rondador Nocturno (mi preferido). Pero veamos, ¿qué terror puede infundir Magneto? Es un tío que atrae el metal y lo manipula ¿y? "Cuidado, ¡tiene un clip!" Claro, que con las técnicas que aprendió en el campo de concentración donde pasó la infancia a lo mejor inventa una tortura agresiva y dañina "Puedo clavarte el clip mil veces seguidas entre ceja y ceja" Con lo que la víctima puede terminar diciendo "vale, ya me suicido yo si eso" Mística no es del todo mala, pero sólo útil como agente doble. ¿Y Gambito? Ahí tenemos al peor mutante de todos. Carga objetos con energía y los lanza. Su objeto preferido, la baraja. ¡Uo! Con esa pinta de chulopa.
Y todo el rato peleándose. Tengo una SOLUCIÓN para estos seres: que construyan un taller de chapa y pintura afiliado a unos altos hornos bilbaínos (heredados por el Profesor X) donde cada uno pueda realizar un trabajo adecuado a sus habiliades: que Lobezno sierre, que el Rondador se dedique al transporte, que Magneto fabrique respuestos... Claro, Gambito sería el vago oficial del taller. Hay que ver.
(Gracias a Gacelo por tener unos oídos lo suficientemente freaks para aportar nuevas ideas a la Fundición Mutante mientras echábamos carreras de comer pajitas de patata. Eres un champion)

jueves, 1 de junio de 2006

CARTA DE UN JOVEN POETA A ANDRÉ BRETON

Querido André, siempre te he admirado, con tu propio movimiento, con manifiesto, con onirismo y lo demás (y lo demás). Querido André, cuánto me hubiera gustado liberarme de las comas, soñar dormido por las piernas de alguna mujer despierta, hacer automatismos, haber matado a mi padre, haberme afiliado al Partido Comunista y escupido a los policias... Pero mi querido André, nunca podré perdornarte lo de Artaud y los otros (y los otros). Eres un prepotente, y lo sabes, y encima te gusta. Pero lo que no sabes es que no eres Dios, ni dios, ni poeta, ni amigo, sólo reloj, garrote y chaqueta. Y que lo del gallo ciego es una estupidez como la copa de un abedul sólido. Y ahora, ¿vas a echarnos también de la poesía y mandar sicarios a nuestros versos?