martes, 31 de octubre de 2006

BORDE-WEBS

Una acción cotidiana para muchos: escribir una dirección en el navegador de internet. Y, oh, un borde-mensaje nos dice que la página no ha sido encontrada/no existe/espere unos instantes/será redireccionado... Pero es que yo no quiero ser redireccionada a ninguna parte, si yo quiero ver la página molona de mi amigo el Sebas que es un friky, no me mandes al Sebastopol de las páginas webs (el Sebasto-web, nada que ver con mi amigo el Sebas)
Y uno lo vuelve a intentar, se mete en Gugle-buble y recomienza el asedio a la inexpugnable página. Pincha y... ¡borde-mensaje!--->redireccionamiento inminente!!! Que no, que no quiero ir a la página principal de Bitacorae ni que me vendáis unos calcetines en Ebay, quiero ver la página de mi amigo el Sebas. Ni tampoco quiero esperar unos instantes basados en el sistema minuto=siglo. Y mucho menos que la página se me quede en blanco.
De nuevo a Gugle-buble para intentar un nuevo subterfugio: abrir lapágina en caché. Le damos al mensajito underlineado para que nos encachée la página. Oh, por fin, la frikada del Sebas pero a medias. No salen los orcos ni los caballeros dela noche, y todo por haberla encacheado. Cada vez que damos a un link nos sale un ¡borde-mensaje!
Y esta es la historia de las borde-webs que nos cuentan milongas para despistarnos.

lunes, 30 de octubre de 2006

EN SANT KITTS Y NEVIS

Hace poco me recordaron que, gracias a este blog, me hice ciudadana de Sant Kitts y Nevis, del Madrid de Sant Kitts y Nevis. En Sant Kitts y Nevis sólo hay piratas, piratas que escondieron sus botines en lo profundo de la isla y beben ron en la playa con sus orejas agujereadas y ensortijadas (por si mueren en la mar, tener para pagar al barquero que les lleve al otro mundo y no quedarse flotando eternamente) Al puerto Sant Kitts y Nevis llegan millones de barcos que se chocan unos con otros y el mar está sucio y espeso y la gasolina es de mala calidad y todo es caro y para turistas (es el paraiso) Así que, señores, no me pregunten por qué me fui al Madrid de Sant Kitts y Nevis, obviamente porque se parece mucho al Madrid de España.

martes, 24 de octubre de 2006

AIRPORT SECURITY

Airport security no es un gran juego. Como todos los que presento aquí, es más bien absurdo. Lo interesante del mismo es comprobar la arbitrariedad de las medidas de seguridad en un aeropuerto. De pronto, a la dirección se le pone que los usuarios no pueden llevar camisetas de algodón ni pantalones y tú, intrépido trabajador, debes humillar y desnudar a los viajeros. Pero al segundo, la dirección del aeropuerto decide que los viajeros con gorro son peligrosos y los que lleven cepillos de dientes en la maleta, también, así que hay que recomenzar y retirar los elementos potencialmente terroristas. El juego se basa en la memoria, hay que estar atento de qué cosas manda la dirección retirar y no equivocarse porque los viajeros te meten una reclamación (¿dónde se ha visto que los viajeros tengan razón? por eso es un juego), pero tampoco hay que dejar pasar ninguno de los elementos sospechosos, y todo esto sin que se acumule el trabajo, ya que una fila muy larga puede acabar con el juego. Lo más curioso es ver las horteradas que llevan los viajeros como la cabeza de vaca tejana, un redondel blanco que, sinceramente, parece una tapa de WC, por no hablar de la pecera y el helado (¿cómo se mete eso en una maleta?) Si en algún momento quisistéis sentiros fuertes ante la humanidad, este es vuestro juego: nadie detiene a la seguridad del aeropuerto.

viernes, 20 de octubre de 2006

MÁS SOBRE NAUFRAGIOS Y OTROS PAQUETES TURÍSTICOS

A raíz de la bonita sociedad que se nos planteaba en Coconut Dream he seguido recordando cosas sobre naufragios (hay que ver, o es que los escritores son poco originales o es que el rollo de que la sociedad fuera tan náutica a ha acabado con más de la mitad de las historias)
Mi preferida es, sin duda, la historia de Pedro serrano, contada por Garcilaso el Inca (si Garcilaso el castellano hubiera sabido que le iban a llover los fans) Pedro Serrano naufraga en la isla Serrana (que antes de que él naufragara no tenía nombre o si lo tenía a él se la sudó) Pasaron tres años de dura supervivencia islense (caza de tortugas, calores, higiene altamente escasa...) cuando encuentra a un hombre en su isla (Garcilaso el Inca dice "su isla"... tres años allí y ya era su isla, que no se entere Onassis que por Scorpios seguro que le cobraron una pasta) Pedro Serrano, al verlo, se asustó mil kilos, cuatrocientos kilos menos que el forastero que al ver esa cosa peluda, desnuda y sucia se creyó que era el mismísimo Satanás. Serrano se fue corriendo pidiendo ayuda a Dios y el otro, mira tú qué casualidad, lo entendió y le dijo:"No huyáis, hermano, de mí, que soy cristiano como vos" Toma, si al final resultaría que eran del mismo pueblo, el 5 de octubre celebraban san Froilán y se acostaban con la misma mujer, allá en España. Como el huesped aún no estaba muy seguro de la confianza de Pedro acabó por dar el santo y seña universal: se puso a rezar el Credo, con lo que Serrano se debió decir "date, el Anastasio aquí"
En la isla quedaron otros cuatro años, supongo yo que haciendo otras cosas además de rezar el Credo. Finalmente, les rescató un barco, pero el inquilino murió en el mar. Vaya una mierda, sobrevive al naufragio, al Credo, a cuatro años jugando al parchís con Pedro Serrano y de vuelta a casa, perece. Seguro que no indemnizaron a la viuda (claro, quién iba a indemnizarla, ¿la asociación de aventureros con mala pata?) En España, Serrano fue a ver a Carlos V. Pero para demostrarle que había pasado todos esos años en el mar no se lavó ni nada (a ver si el compa se murió en el barco del asco...) y el emperador le dió dinero por las molestias (a este sí le indemnizaron, ea) Seguro que algún listo se quedó en su casa nueve años sin afeitarse para decir luego que había estado en la isla Serrana (u otra) Y así nació la picaresca.

miércoles, 18 de octubre de 2006

TETRUÑOS: TEORÍAS PSEUDOCIENTÍFICAS Y PATRAÑUDAS (VIII)

HERRAMIENTAS Y COCINA (del campo a la mesa, pasando por las armas)

Con este tetruño no pretendo hablar de las malas recetas de cocina capaces de envenenar a media población (ahora en serio, ¿de qué están hechas las hamburguesas del McDonald's?) sino que quiero hacer una comparación entre las herramientas de labranza y los utensilios de cocina.
Este estudio comparativo será más bien gráfico, ya que para cotejar lo más eficaz es hacerlo con fotografías.
Es obvia la semejanza del tenedor con una de las herramientas más usadas en la agricultura occidental: la horca. La horca es usada para levantar los fardos de paja (elemento restante del trigo y otros cereales, cultivos mayoritarios de Europa) Así pues, un tenedor no es más que una horca en pequeño.
Pero si comparamos los cultivos asiáticos con sus herramientas comprobaremos que este tipo de semejanzas se dan de igual manera. Los palillos usados para "atrapar" el alimento son muy parecidos a otra herramienta usada en el cultivo del arroz (cultivo predominante en Asia) Como podemos apreciar en la foto, el agricultor arrocero sostiene un largo palo con el que realiza diversas tareas. Los palillos son la reproducción de esta herramienta.
Estos utensilios son sólo un ejemplo, pero hay otros. Incluso sería interesante comprobar cómo armas han pasado a ser objetos comunes como juegos (he aquí el ejemplo del yo.yo, en origen un arma de la selva filipina)
Yendo un poco más allá, quizá podamos deducir qué fue primero, muy posiblemente la herramienta agrícola, o quizá su aparición fue de forma simultánea, ya que el problema que se planteaba (recoger objetos, ayudados de un instrumento) se dió a la vez tanto en el plano agrícola como en el doméstico.
Lo que sí queda demostrado es que muchos utensilios del hogar son meras reproducciones del mundo industrial. Y eso es así aquí y en China.
Por motivos técnicos me es imposible enseñar las fotos ejemplificadoras, pero se pueden encontrar en las siguientes webs

Horca
Palillos
Arrocero

lunes, 16 de octubre de 2006

CONVERSACIONES EN LA TERRAZA (VII)

-Creo, mi querido Peter, que he cogido un papiloma.
-¿No me digas, Matt?
-Sí, lo tengo casi confirmado. Me duele el pie asombrosamente.
-¿Y dónde has podido coger esa enfermedad tan horrible? ¿En un lupanar?
-No, lo del lupanar fue otra cosa, Peter, esto es en el pie.
-Bueno, yo conocí a uno, Gerry Kerry, que..
-No, no me vuelvas a lo de Gerry Kerry que me da mucho asco. No sé cómo te atreves a seguir contándolo. Pensé que ya te habías convertido en un caballero y habías dejado de contarlo.
-Pero, Matt, si es verdad, es verdad.
-Lo es, pero a veces hay que mentir para evitar detalles escabrosos, como aquello del pie de Gerry Kerry en el lupanar.
-Entonces, Matt, ¿tienes idea de dónde has podido contaminarte de tal manera?
-En efecto, la tengo, porque yo fui a buscarlo.
-¿Te hacía falta un papiloma?
-No es que me hiciera falta, me hacía ilusión.
-Claro, nunca habías tenido uno...
-Eso es. Así que cuando leí la oferta que hacía el parque acuático Wotasity, no me pude resistir.
-¿Qué ofrecían, Matt?
-Entre su amplia gama de atracciones contaban con la emocionante ruleta del "Papiloma ruso".
-Interesante. Cuéntame más.
-Bien, el "papiloma ruso" era algo que se ofrecía, pero que no aseguraban que lo cogieras, de ahí que fuera como una ruleta rusa: te toca o no.
-¡Qué emoción, Matt!
-Claro, estaba en un estado de nervios constante. De hecho, aparté a algunos muchachos de algunas aguas estancadas esperando que me tocara a mí. ¡Deseaba ese papiloma con vehemencia!
-Es lógico, Matt... ¡qué luchador! Tienes mi admiración.
-Gracias, Peter. El caso es que me estuve informando. El papiloma era, efectivamente ruso.
-¡No!
-¡Sí! Se llamaba Papilokov y fue entrenado en las duchas de la KGB. Tras su entrenamiento fue introducizo entre las filas de la CIA para causar estragos en los pies capitalistas.
-¡Qué gran historia!
-El fin de la Guerra Fría lo relegó a parques acuáticos, piscinas y duchas de gimnasio. Pero creo que él era feliz así.
-Bueno, es casi una obra social.
-Eso creo yo, Peter, es un papiloma altruísta que quiere hacer feliz a los demás.
-¿Puedo saludarlo?
-Sí, espera que te doy el talón.
-¡Hola, Papilokov!
-No te prepcupes si tiene mucho acento: ya sabes que es ruso, Peter.
Dedicado a Gacelo y a las risas acuáticas

martes, 10 de octubre de 2006

COCONUT DREAM

Ese barco que decide naufragar en una isla (siempre desierta, con la superpoblación mundial destrozando las pirámides y los pronósticos y el barco va a una isla desierta, la madre del cordero) lleva en su panza (como el rey de la adivinanza) a unos cuantos pasajeros (good looking, of course). Ellos, absolutamente ignorantes de las cosas básicas de la superviviencia vuelven a la naturaleza, a los orígenes y tienen que olvidarse de los mails y el 3G (que yo ahora mismo no sé lo que es, pero tiene que ser algo muy moderno y que no sirve para nada en una isla desierta) Pero, oh, no se olvidan de la civilización, no. Como han leído Robinson Crusoe siguen comportándose como buenas personas y para ello tiene que hacer leyes, cárceles, fuerzas armadas, misiones de paz y de guerra, jurados, Cortes (no de helado, claro) para que la convivencia sea tolerable. Crean comités de comida, agua, aseo, educación, tierra, mar, aire (por si vienen a rescatarlos), fuego... En fin, esto lo hemos leído muchas, muchas veces. Lo damos por supuesto, como damos por supuestas las gafas de sol cuando alguien se esconde de algo, aunque sea de noche y, precisamente el detalle de las gafas oscuras sea muchísimo más llamativo que su careto reconoscible. Y, cómo no, en la isla se dan por supuestos los cocos. El alimento básico de todo robinsón. Cien gramos de coco equivalen a 354 kilocalorías, 9 gramos de fibra, 113 miligramos de fósforo, 356 miligramos de potasio y 33,5 gramos de grasa (grasa saturada, en su mayoría) Se dice que el coco aumenta los niveles de colesterol, al parecer esto es falso, pero si nos dejamos llevar por las leyendas (y no en vano el naufragio típico, de clase media, es una leyenda) podemos imaginar que, efectivamente, tanta grasa saturada aumenta el colesterol. Otro alimento que se está poniendo de moda en las islas son los jabalíes. Ya aparecieron en El señor de las moscas como elemento salvajizador (mil perdones) de la población. No tengo ni idea de evolución animal ni de dinámica de poblaciones pero... ¿es posible que un jabalí (sea de la especie que sea) pueda vivir en una isla del Pacífico? Quizá sea posible... quizá estos jabalíes coman hierbas y...cocos. Pues bien, he aquí la dieta del robinsón: pescado, cocos y jabalíes (sí, ya sé y otras frutas, pero los cocos...) Una dieta excesivamente rica en grasas. Si además tenemos en cuenta que el jabalí y el pescado es cocinado a la brasa (o a la hoguera, como se quiera) debemos advertir que los alimentos bajan su calidad. Los pirobencenos resultantes de las barbacoas son tremendamente cancerígenos.
Tenemos un juzgado de lo civil y lo penal, un coco grasiento y un jabalí (inexplicablemente autóctono) quemado. Qué brave new world.

sábado, 7 de octubre de 2006

Si uno no puede bañarse dos veces en el mismo río porque ni la persona ni el río son los mismos (gracias, padre Heráclito); si nada es estable, todo cambia, todo se transforma a cada paso (aunque no se pierde), nada permanece, nada es igual y todo es irrepetible, único, inigualable... ¿cómo hay quien cae en la rutina?

miércoles, 4 de octubre de 2006

LO DE ARRIBA DE MI CAMA (I)

Este relato de misterio (aunque tenga título de película porno o al menos erótico-festiva) comienza una noche silenciosa de primavera. En el silencio de la habitación escucho un arañar, un respirar, muy quedo, muy suave. Agudicé mi oído y detecté dos fuentes de ruido. Una de ellos era Flechu, la tortuga.
Flechu siempre padeció de las vías respiratorias. Cuando llegó a mi casa un 6 de enero no estaba muy afectada, pero entre algún viaje al veterinario para vitaminarla y mi incompetencia para proporcionarle calor (en este caso calor negro, pero negro por prohibido, ya que no me estaba permitido calentarla con mantita eléctrica y debía contrabandearla hasta mi habitación, donde habita Flechu) la pobre tortuga se quedó con un resfriado crónico. Este resfrío se conoce por sus fortuitos estornudos y el boquear del animal que, como no puede respirar por las fosas nasales, abre la boca. Vamos, lo que hacemos todos. Este resfriado crónico no afecta mucho a la vida de Flechu pero le hace una tortuga un poco particular. Por ejemplo, pasa mucho tiempo fuera del agua, cosa rara en su especie acuática. Ella huye del líquido elemento que es húmedo y perjudicial para su estado. Por otro lado, tampoco puede darle mucho el sol, vital para su desarrollo, porque le sube la temperatura y la bajada posterior cuando se la retira de la fuente de calor, esto es, el sol, repercute en su cuerpo haciendo que estornude más.
Por la noche, Flechu intenta salir del agua, arañando su tortuguero, y yo suelo estar atenta, dormir con un ojo abierto, para que no tenga un accidente como el de su amiga Penchu.
Así, en aquella noche, oía claramente a Flechu boqueando con su sonido a vacío y meneándose dentro de su tanque de agua, pero ¿qué es eso que sueña sobre mi cabeza y que es tan parecido a los ruidos de la tortuga?

domingo, 1 de octubre de 2006

BUENOS-BUENÍSIMOS, LOS BUENOS QUE DEBIERON MORIR (Introduction and expliqueision)

¿Cuántas veces hemos soltado un bufido cuando el coche del "prota" salta 5 pisos y cae de pie (como los gatos) sin que se mueva ni la cabeza del perrito del salpicadero? ¿En cuántas películas hemos visto como el bueno consigue lo que quiere sólo con el fulgor de su sonrisa? ¿Por qué los buenos nos resultan tan pesados con su manicura y sus modales de boy-scout? He aquí una lista de personajes buenos (buenísimos) insopotables en su esencia pastelosa. El baremo se basará en los siguientes aspectos:
BONDAD: ¿ayuda a los enfermos?, ¿sacrificaría su colección de llaveros por la Humanidad?, ¿le compra papeletas a los niños que se van de viaje de fin de curso?, ¿ayuda a cruzar a los ciegos?
PODER: ¿lleva un coche ultrasónico?, ¿su gomina es más fuerte que un rayo láser?, ¿su mirada atraviesa las paredes?, ¿tiene poderes mentales que convencen a deponer las armas y a plantar árboles?
CANDOR: aunque su mirada atraviese las paredes ¿es capaz de resistir la tentación de ver a la vecina en la ducha?, ¿cree en el amor puro?, ¿ama a Laura?, ¿su palabrota más fuerte es "corcholis"?, ¿cree que los pájaros son seres de Dios y las hormigas rojas del Diablo?
CONTROL: ¿acaba con sus enemigos infaliblemente?, ¿les suelta un rollo moral antes de soltarlos al vacío?, ¿no deja títere con cabeza pero nunca deja ver la sangre?, ¿puede destruir la maldad del mundo y, a la vez, hacer pajaritas de papel?, ¿cocina pasteles y, además, deja la cocina limpia?
FÍSICO: ¿sonríe el 99% de las veces?, ¿sus dientes son más blancos que la colada de la vecina?, ¿son sus rizos como el oro bruñido?
"Dudo del héroe, del santo, del justo y del sabio"