viernes, 24 de noviembre de 2006

OS LUSIADAS NO ES UN POEMA PORTUGUÉS

De vez en cuando, rara vez, la verdad, aparecen en el blog comentarios anónimos o pseudoanónimos muy curiosos. Lo malo es que, como los leo en mi correo electrónico y siempre son comentarios a post atrasados nunca sé a qué se refieren. Uno de estos comentarios era verdaderamente intrigante. La parte detectivesca que hay en mí (y quien me conoce sabe que es muy grande y no me deja comer ni dormir) no me permite cejar en mi empeño de saber de qué va este mensaje: "Os lusiadas no es un poema portugués. Busco libro de Strindberg" A grandes rasgos, ese era el mensaje. En ningún post he hablado de Os lusiadas así que no tengo ni idea de en qué post lo ha puesto y, sobre todo, a qué se refiere. Pensando, pensando llego a algunas conclusiones: a) el spam se ha vuelto refinado; b) se trata de un mensaje en clave del tipo "En Costantinopla Ciro el Grande resurgió" o "Napoléon encontró su derrota en Waterloo" Detrás de este mensaje podemos tener a una pobre alma torturada, encarcelada, que en vez de mandar una paloma mensajera se mete en los blogs intentando que alguien descifre el mensaje. Si es así, desde aquí te digo, amigo mío, que no me he enterado de lo que pides; c) alguien me cree muy histérica con el tema literario y pretende probarme poniendo que Os lusiadas no es un poema portugués. Estaré encantada de discutir con quien quiera, pero, por cierto, no poseo ningún libro de Strindberg.
Así que no me importa el anonimato, si al final todos los bacalaos nos conocemos, pero, por favor, necesito saber qué pasa con esta frase.

jueves, 23 de noviembre de 2006

UNA SERIE DE... SO WHAT?

Algunos se preguntan (¿no os lo preguntáis? sí, ¿no?) por qué siempre publico los post en letras grandes (casi siempre, menos cuando lo olvido) Verán, yo, señores, soy un poco ciega. Ya sigo el camino de Borges que necesitaba un cuaderno para escribir unas pocas palabras. Yo soy cegatilla cual gato de escayolilla, así que huyo de cualquier "pulgatorio". Esto me lo enseñó un profesor de lengua y literatura (más literatura que lengua) que era también cegatillo: "no me hagáis un pulgatorio en el examen, que no veo" Aunque, al final, daba igual, alguno aprobó un examen con sólo poner "Charles Dickens nació el 12 de febrero de..." Pero esa es otra historia que tiene un final fácil: el chico no puso más porque tenía problemas con las drogas y se le fundió el cerebro en ese preciso momento (y esto no es una broma ni me hace gracia, pero he de remarcar que el amigo tenía una memoria muy precisa -más que buena- porque yo ni siquiera sabía que fue un día 12 de febrero el que vio nacer a Dickens)
Por otro lado, Vercingetorix no era cegatillo (creo) Sí que era, además de galo y jefe, un tío con una poca (bastante) de mala leshe. Pero es que cuando uno pelea contra un imperio tiene que tener las gónadas muy bien puestas. De hecho, yo creo que Vercingetorix hoy sería llamado terrorista. ¿No se ha hecho ninguna película de Vercingetorix? Pregunto, que no lo sé. Además, claro, de las de Astérix y Obélix. Yo creo que estaría bien, ¿no? Me imagino el trailer... las llanuras de Dijon; César (calvo o con peluquín, como el director quiera) arengando a sus hombres y llamando a la gloria del imperio (que aún no era imperio, pero como si lo fuera); Vercingetorix quemando las aldeas con su política "si no es pa mi, no es pa nadie"... Como últimamente se lleva ver el lado humano de los que consideramos nuestros enemigos podemos poner a Vercingetorix con una chavala a la que tiene que abandonar porque la causa libertadora es más importante (de fondo la voz del héroe galo diciendo "nena, nunca confíes en un bárbaro") También podemos verlo en una proto-schola aprendiendo latín y preguntando a sus magister por qué deben estar bajo el dominio de Roma (pero esto es más improbable) ¿Y el título de la peli? De bello gallico ya está cogido, además, el gallico no era tan bello... ¿Vercingetorix, terrorista internacional? Mucho protagonismo para el malo... Mejor algo neutro, bonito y que no diga absolutamente nada: Tierras de combate o Misión libertad. La cosa es saber quién se libera, pero eso nunca lo sabremos porque la película nunca nos lo dirá.
Señores, yo soy cegatilla, pero no tanto.

martes, 21 de noviembre de 2006

LOS RUIDOS DE LA VIDA

No me gusta el ruido, prefiero el silencio, normalmente. Pero me he fijado que hay muchos ruidos que no son aceptados (¿aceptados en sociedad?) y que me gustan mucho. Ruidos y sonidos.
Me gusta cuando echo en un vaso agua de una botella y suena glo-glo-glo. También me gusta el ruido de la sopa cuando es sorbida. Sí, se dice que esto es de pésima educación, pero me da una sensación de... mmm... sopa rica! ¿Por qué es de mala educación? ¿Porque hace ruido? Reconozco que en la mesa hay cosas fodidas de hacer, pero sorber la sopa es una cosa muy normal y bonita (slurp) Me gusta mucho el ruido que hace mi perra cuando se pelea con un palo/pelota/zapatilla. Es un rugidito con mucha intención y poca ferocidad (groa-groa)
Estoy enamorada del ruido que hacen los pasos pero me gusta todavía más intentar andar sin hacer ese ruido (con lo que, la ausencia de es también excitante)
El sonido de la aguja del tocadiscos sobre el disco, el murmullo que precede a cualquier mensaje de megafonía en mi ex-instituto (tan divertido ese murmullo), mis tortugas subiendo por su césped artificial, Gacelo respirando y/o tragando, el fonema [k].
No sé, hay ruidos y sonidos que forman parte de la vida... menos mal que están así siempre.
Ruïdos.

sábado, 18 de noviembre de 2006

LOSER INVITADO.HOY: Bizarro

(Post rescatado de las profundidades de la Lusería)
Bizarro es, sin ninguna duda, mi anti-héroe heroico preferido. Es el drama del monstruo de Frankestein, sólo que Bizarro, encima, tenía un doble al que (no) parecerse: Superman. ¿Cómo no vas a ser un monstruo cuando tu hermano gemelo es perfecto?

Bizarro es, como se suele decir, el producto de un dios cruel. No sólo lleva el drama de nacer, sino la carga de ser siempre un contrario. Vive en un planeta cúbico, porque está prohibido hacer cualquier cosa perfecta en el Mundo Bizarro (lo cual ya es bastante desesperanzador), donde habitan todos los seres chapuza, malas copias de seres perfectos (al menos no estaban solos, hay copias imperfectas de Lois y compañía)

Gracias al rayo de Lex Luthor, Bizarro nace. Él es sólo una especie de materia amorfa esculpida a imagen y semejanza de Superman. Bizarro no es humano, ni animal. Es algo inerte, pero con vida. No sabe hablar bien, pero tiene algunos recuerdos de Superman (he aquí el drama: ni siquiera tiene vida propia) Hasta lleva una S al revés en el pecho.

Bizarro más que malo es tonto y a los autores intentan que nos dé pena, pero también risa (burlémonos del pobre tonto, cara de mármol) El drama del cuco sin hogar, de un ser patético al que nadie pone nombre (se lo pone él al oir que los demás le dicen "bizarre")

Y yo me pregunto ¿qué tenía de malo el Mundo Bizarro? Todos sabemos que Bizarro era así porque las comparaciones son odiosas y los científicos locos disfrutan jugando al prueba-error.

miércoles, 15 de noviembre de 2006

ZOMBIS

A veces uno se muere sin darse cuenta. El problema es que sigue haciendo su "vida" normal, es decir, va a trabajar, come, duerme porque tiene sueño, coge el autobús, pisa una caca de perro... Pero, en realidad, está muerto. Él no se da cuenta, pero ha dejado, por ejemplo, de hablar con algunas personas, no con todas, pero sí con algunas importantes. Otro síntoma de los muertos es que dejan de ver algunas cosas. No siempre son las mismas cosas, depende del muerto en cuestión. Entre los estudiados las cosas que se han vuelto, de pronto, invisibles, han sido el papel, ciertas casas, algunos libros... Sin embargo, otras se hacen más grandes y toman dimensiones gigantescas sin que el muerto aprecie la diferencia: sólo ve eso, pero no se para a pensar por qué.
Al muerto se le va olvidando su vida pasada y aunque, aparentemente, la siga llevando a cabo, las omisiones cada vez son mayores: ya no se comunica con nadie, olvida todas sus aficiones... El muerto tiene un mecanismo de defensa que le impide darse cuenta de que está muerto: cuando le hablan o tratan de contactar con él responde mecánicamente. Es consciente de que contesta, pero no se da cuenta ni lo que dice ni a quién. Al gunas de estas respuestas son "sí, mañana lo hago", "te quiero, ya lo sabes", "a ver si quedamos", "estaba pensando en llamarte". El muerto, de igual manera, crea una vida (una muerte) paralela con nuevos hobbys que, en realidad, jamás practica.
La salvación del muerto es resucitar como zombi. Esto puede hacerlo por sí solo o con ayuda de los demás. Si el muerto se da cuenta de que está muerto, el sortilegio se rompe y comenzará a retomar su vida anterior. Otras veces, las menos y más difíciles, los que le rodean y aún le ven (que no son todos) consiguen traerlo de vuelta con su insistencia, conversando, intentando pasar tiempo con el muerto.
El problema es que el muerto reanimado y zombificado ya nunca será el mismo y conservará mucho de su falsa vida, de su muerte, sobre todo porque el resto de personas, en muchas ocasiones, ha dejado de verle, le han dado por muerto y les resulta complicado volver a verlo en vida y, además, como zombi. Pero, en fin, todo el mundo tiene un muerto en el armario. Todos, excepto los zombis, que ya no distinguen entre la vida y la muerte.

lunes, 13 de noviembre de 2006

YO FUI UN COPÉPODO (optando a COPÉPODO DE ORO AL BLOGOPLANCTON)

Al igual que Mízel Landaum fue un hombre lobo adolescente (que digo yo, ¿es que al alcanzar la madurez dejó de ser hombre lobo porque la vida adulta le complicó, válgame la redundancia o rebuznancia, la vida adulta?) yo fui un copépodo en alguna ocasión. Usaba gafas de sol, pero sólo porque era la moda, no porque los copépodos las necesitemos, no vayan a pensar, que yo, en mi fase copépoda, era muy fashion. Pero es que hay mucha presión social ¿saben ustedes? El mundo de la copepodía es muy duro, la gente es muy remilgada e hipócrita. No saben lo que es el romanticismo. Como decía una amiga mía, copépoda ocasional también, "aquí la gente es de lo más vulgar, creen que mirar medio minuto seguido a la luna es puro romanticismo estúpido" Así que, ya ven, è un mondo dificile. Ser microscópico no te da buenos resultados en la vida, a veces ni en la muerte.
Cuando me gradué en el instituto quisieron hacerme rey del fitoplancton. Yo me negaba, pero débilmente. Después de haber usado gafas de sol durante tres lunas, era el momento de demostrar al universo copépodo que podía deslumbrarles. Pero había tongo y le dieron el premio a otro copépodo, pero a un copépodo calanoideo. Su madre.
Desde aquella decepción copépoda abandoné el estado microcrustáceo. Aunque confesaré que, de vez en cuando, en la soledad de mi hogar, leo las memorias de los copépodos que en el mundo han sido, incluso sus diarios copépodos. Porque ser un microcrustáceo no da buenos resultados ni en la vida, ni en la muerte, pero... qué fashion éramos. Fuimos reyes, fuimos jóvenes y rebeldes, fuimos copépodos.

sábado, 11 de noviembre de 2006

LO DE ARRIBA DE MI CAMA (II)

En mi intento por identificar el ruido que se sucedía noche a noche encima de mi cama, hacia el techo, pensé varias cosas. Por un lado, el ruido sonaba como algo desgarrándose. Pensé en el bandó del estor, pegado con velcro. Eso es, el bandó se está quitando. Pero no era posible, el bandó, justo en aquella esquina estaba clavado con una chincheta para evitar que se doblara (chapucillas caseras)
O lo que realmente sonaba era a un insecto con sus patitas. Pero un insecto grande, tipo polilla. No me dan miedo los insectos, ni asco, pero cuando una está en su cama, en pijama (o sea, una tela fina), protegida de todo mal, porque es sabido que las sábanas nos protegen de todo mal (identificado o no), no quiere vérselas con animales que debería encontrarse fuera de la casa o, al menos, en otras circunstancias. Maldije la pequeñez de mi tortuga que debía alimentarse con alimañitas de ese tipo y no estar revolviéndose intentando escalar a su isla. "Ojalá que no sea un insecto", me decía. Meses más tarde lo quise con fuerza porque, al menos, sería una explicación al extraño ruido de arriba de mi cama.

viernes, 10 de noviembre de 2006

NUEVA REMESA FOTÓGRAFICA

He colocado algunas fotillos nuevas en Con cara de loser. Siempre quiero colocar más, pero siempre me fata tiempo para escanear, hay que ver. En fin, que las disfruten.

miércoles, 8 de noviembre de 2006

LOS MALOS QUE NO ENTRARON, UNOFFICIAL LIST (I)

Tras el final (desconcertante, lo sé) de Malos-malísimos sentí (y sé que vosotros también, aunque lo neguéis porque en este mundo más vale ser duro que friky) un vacío existencial, un abismo bajo mis pies. ¿Se pueden acabar los malos? ¡Jamás! ¿Me apetece alargar la lista de Malos-malísimos ad infinitum? ¡Nunca! Se impone, pues, una lista no oficial donde no importe tanto el ranqueo sino la cultura general que nos aportan las biografías de los malosos.
LO PAN (Golpe en la pequeña China)
Lo Pan es un señor que vive en San Francisco. De pequeño quiso vivir en el barrio gay, pero sus papás, que eran chinos, le dijeron que tenía que ser chino. Siguendo la tradición acabó en China town, renegado. A causa de este reniego decidió estudiar la magia negra (o amarilla) Entre sus aficiones está tirar rayos y secuestrar mujeres (eh, es que está muy, pero que muy renegado) Alrededor del 2000 cumpleaños de Lo Pan entran en acción unos camioneros muy machos (uno chino y otro yanky) El chino le debe dinero al yanky, así que este último decide hacerse su amigo inseparable (no se le vaya a escapar con la guita) y le tiene que acompañar a todas partes: al supermarket, al WC, al aeropuerto a por la novia china... La novia es secuestrada junto con una abogada buenorra (a la que el camionero yanky estaba intentando hacerse) Importante: ambas tienen los ojos verdes. Como ya habréis adivinado, el artífice del secuestro es Lo Pan, que va de ejecutivo por el día y de brujo malo por la noche. El objetivo de coger a dos chicas de ojos verdes es la resurrección de Lo Pan (¿o pensabais que después de 2000 años iba a estar fresco cual rosa?) que va a hacer un intercambio con un demonio. Lo Pan cuenta con otros secuaces menos malos, pero igual de destacables: los Tormenta (únicos en su especie)
La moraleja de la película, creo yo, es que si eres un chicno renegado que quiso vivir en el barrio gay de San Francisco, en U.S.A., puede venir un camionero muy macho y darte p'al pelo. La brujería no tiene nada que hacer contra un yanky de pura cepa.

viernes, 3 de noviembre de 2006

EL RAP RURAL DE KAMINI

Después de que el Koala inventara el rock rural, desde Francia nos llega el rap rural gracias a Kamini . Este muchacho nos presenta un Paraíso terrenal llamado Marly-Gomont, un poblacho perdido, donde no es que haya racismo, es que ni siquiera saben que lo tienen. Aunque podéis ver en el enlace el vídeo y encontrar la letra en cualquier página a poco que busquéis (claro, en francés, eso sí), me apetece traducir (libremente, también es cierto) algunas estrofas encantadoras. Que lo disfrutéis.Photobucket - Video and Image Hosting
En Marly-Gomont no hay hormigón
65 años la media de edad de los alrededores
una pista de tenis, una pista de basket
3 jóvenes en el pueblo,
así que para jugar no es lo mejor.
Vengo de un pueblo perdido al Aisne, en Picardía.
95 % de vacas, 7 % de habitantes, y entre ellos,
una sola familia de negros,
tenía que ser la mía,
joder, una verdadera pesadilla.
Le dije a mi padre " ¿podríamos habernos mudado a Moscú, no?
No nos habríamos sentido demasiado desorientados
ni por la temperatura ni por la gente"
[...]
A veces te quieren mucho:
"no me gustan los árabes,
no me gustan los negros,
pero tú me caes bien aunque seas negro"
A veces hacen política llena de filosofía:
"Como te lo digo, todos están podridos"
[...]
Hay un autobús para ir al instituto,
el mismo que para ir al centro recreativo infantil.
No merece la pena quemar el coche del vecino:
¡sólo tienen ciclomotores!
Además, la panadería está a 8 kilómetros,
8 kilómetros todas las mañanasen ciclomotor.
"¿Y a dónde ha ido Vincent?
¿Se ha ido a hurtadillas?"
"no, nada de eso en nuestra casa,
se ha ido con el ciclomotor"
Se ha ido en ciclomotor: el metro de los pueblitos.
[...]
Dedicado a toda la gente que vive en pueblitos perdidos
donde está la miseria, donde no hay nada que hacer,
donde todo está cerrado,
esos pueblecitos perdidos que nadie conoce,
ni siquiera Jean-Pierre Pernault

jueves, 2 de noviembre de 2006

BUENOS-BUENÍSIMOS,LOS BUENOS QUE DEBIERON MORIR (I)


He de advertir a los lectores de la serie que hoy comenzamos que la repugnancia que nos da el bueno es cuestión no es condición para llegar altos en el ranking, pues quedó explicado cuáles serían los criterios. Así pues, que nadie se sorprenda si en estos primeros meses nos encontramos con buenos más dignos de morir que los que encontraremos más tarde: la ley es la ley. Este mes presentamos a un ser absolutamente indefenso:
CALIMERO (Calimero)
Este pollo vive una vida complicada ("è un mondo dificile, vita intensa") La mayor parte del tiempo se la pasa llorando o quejándose de que algo "no es justo" A pesar de que vive rodeado de seres tan absurdos como él, la mayoría de sus compañeros han conseguido someterlo, con lo cual su vida es cada vez más horrenda. Por ejemplo, sólo tenemos que pensar en su amiga Priscila, que lo trata como lo que es: un ser pusilánime e inferior (una especie de abortillo que nunca salió del todo del cascarón) Si esto tratara de sociología podríamos ponernos tópicos (topicazos) y decir que al ser Calimero un personaje italiano se comporta, nada más y nada menos, como los italianos: es cobarde, llorón y quejica. Pero, oh amiguitos, le falta la versatilidad italiana, así que ni para eso llega.
BONDAD: 8, podríamos decir que Calimero no sabe hacer el mal, no ha adquirido este conocimiento.
PODER: 1, pero, sielos, ¿qué poder tiene un pollito negro?
CANDOR: 9, hasta el Infierno del pastel. Continúa buscando amor en sus amigos aunque éstos están hartos de él.
CONTROL: 1, no posee enemigos naturales (exceptuando a algunos "malotes" de su clase, así que no tiene a quién enfrentarse. Por otro lado, y en el hipotético caso de que los tuviera, ¿alguien ve a Calimero enfrentándose con nadie?
FÍSICO: 3, el lamentable estado de su musculatura, su cuerpo infantil y la jodía cáscara de huevo todo el día puesta lo convieten en ese abortillo que comentábamos antes.
TOTAL: 22, y ahora me vendrá diciendo "jooooo, no es juuuuustooooo"