jueves, 28 de diciembre de 2006

UO, UO, TORTURA

Tengo un compañero en clase de inglés al que vamos a llamar, eeeh, Molesto. Pues bien, Molesto tiene como aficiones ir al gimnasio, hacer chistes sin gracia y molestarme. Su frase preferida es "yo en inglés voy sobrao" Verdaderamente, un poco sobrao sí que es. Es de esos que habla a 3290472309857 por hora para demostrar que habla very, very, pero que very well inglés cuando no le entiende ni Peter (y Peter es muy inglés). Vamos, que no es que tenga acento australiano es que... ¿adivinan? Efectivamente: va sobrao.
Tenemos que entregar una ficha sobre un libro que hemos leído. "¿Cuál has leído tú?", me dice Molesto. "No recuerdo el título exacto, es sobre una detective en Sudáfrica, bueno en Botswana" "Ja, no te acuerdas del título, ña, ña [tranquilos todos, a Molesto le dan estos ataques cuasi epilécticos] ¿Está bien el libro? Yo me lo quiero leer" Lo sabía... sólo se lo quiere leer para competir conmigo, sí, Molesto es así. "No está mal, es el típico libro de inglés que...bueno..." Molesto me bloquea, no puedo decir una sola palabra sobre el libro. "¿Pero se aprende algo? Yo en ingés voy sobrao, así que... si no voy a aprender nada es tontería" Esta es la mía "Sí, se aprenden cosas sobre Sudáfrica, seguro que no sabes lo que es el rooibos, que es un té de allí, de Botswana" Sí, señores, él también se empieza a hacer un lío con los países, pero aún no se descubre "Si es de Botswana me interesa, me interesa todo lo que tenga que ver con Botswana" "Yo lo del té lo sé porque mi hermana me lo trajo de Sudáfrica" Crack mental "Pero ¿no me has dicho que es en Botswana?" Me quiere pillar, pero, ahaha, the haunter haunted "Me parece mentira que, interesándote todo lo que tenga que ver con Botswana, no sepas que se encuentra metidito en Sudáfrica" "Pero, pero [le va a dar en cualquier momento] no me entero" "Si quieres te lo explico en inglés, que seguro que lo entiendes mejor" Y como estas... una cada martes y cada jueves. Yo prometo que no soy así, tan infantil. De hecho, nunca le entro al trapo, le (¿lo?) ignoro como a estatua de piedra (más, si cabe) Me habla y... "cómo, eh, el viento". Pero, de vez en cuando, quiero que su sobradez me invada.
A Molesto le molesta que sepamos la respuesta y está, literalmente, a la que salta "¿Qué pasa?, ¿quieres un premio?", me dice. Pero a Molesto le encanta elevar su voz y gritar hasta desgañitarse "¡No es can es could, ña, ña!"
Cuando empieza la clase y Molesto no ha llegado aún miro con recelo la silla de al lado, a la derecha. Rezo a God para que llegue cualquier compañero y ocupe esa silla, cualquiera menos Molesto. Pero a veces mi inglés no es lo suficientemente bueno para God y Molesto llega, sonríe ampliamente y, dándome un golpecito en la espalda, saluda. La tortura comienza y durará 100 minutos.

martes, 26 de diciembre de 2006

GROUPIE MOMENTS (XI)

GENE VINCENT , EL PRÍNCIPE NEGRO

Gene Vincent and the Blue Caps. Obsérvese la guitarra de blues, una de esas grandes guitarras que solía dibujar George Harrison en clase.
Vincent es uno de esos artistas que tiene un éxito con una sola canción (casi tres o cuatro para los fans) y del que no se sabe nada más nunca. Pertenece a la categoría de los Don McLean (autor de American pie, del que hablaré próximamente porque merece la pena) Así, Gene Vincent es conocido, sobre todo y ante todo, por dos cosas: el Be-bop-a-lula y un estilo de cantar parecido al de Elvis. Con el bueno de Elvis cantando por ahí y haciendo ricas a las discográficas, deciden sacarle un competidor: un chaval amante de la música y que pueda hacer eso del rockabilly (mitad rock, mitad blues y unas gotitas de country) al menos tan bien como Presley. Curiosamente, el primer single que saca la banda (Vincent and the Blue Caps) tiene Be-bop-a-lula en la cara B (movimiento lento de cabeza negando: ni dios lo va a ver) Pero, afortunadamente para ellos, a alguien le da por poner el disco al revés (no al revés como en un rito satánico, sino por la cara B primero) Oh, esa voz cadenciosa y salvaje a la vez... Exitazo.
Gene Vincent es bastante más rebelde que todos los rockeros del momento y, por supuesto, que Elvis (hablamos de un Elvis que se fue a cumplir el servicio militar a Alemania, con eso ya gana mil trillones de puntos) Además, ya sabemos, en un 1956 escandalizar era tan fácil como levantar un dedo (¡cualquier dedo!) Además, sus canciones eran poco bailables y, eh, ¿qué va a hacer un recién nacido joven (antes de los años 50 el colectivo "juventud" no existía) si no baila? Mucho ruido, muchos gritos. Demasiado pre-punk para el momento. As conclusion, muerte clínica.
Lo de Vincent y Elvis es algo parecido a lo de PC y Mac: un problema de publicidad y distribución. A parte de que el estilo del primero dejara de gustar al año siguiente, pero ¿qué sabe la gente lo que le gusta y lo que no?
[Hace 5 años me pasé 20 minutos intentando convencer a una compañera de que Be-bop-a-lula no la cantaba Elvis, pero esto no es una venganza]

sábado, 23 de diciembre de 2006

THE TEAM

Cada vez que caen ante mí las palabrejas "equipo de gobierno" os juro que se me derraman las piezas de madera de mi resguardo para hacer sombra . Equipo de gobierno sustituyendo a gobierno, ayuntamiento, cacique, jefe, dioses y cosas así. Familia de gobierno... unidad de gobierno... lexía compleja de gobierno... sintagma gubernamental de gobierno (donde , según la teoría X/, "gobierno barra" sería núcleo de sintagma) Pareja de hecho de gobierno... matrimonio de gobierno... Nada, por más que ensayo, todo suena igual de blegh.

jueves, 21 de diciembre de 2006

LO DE ARRIBA DE MI CAMA (III)

Una tarde, mientras leía una novela mala (de alguna golfa medieval o algún misterio sin resolver en alguna catedral europea) e intentaba dormir la siesta, oí el ruido con sus ras-ras y su glu-glu. Me levanté, me subí sobre el colchón, levanté el bandó del estor, levanté también el estor... Nada. El ruido había parado. Me tumbé de nuevo y seguí leyendo. El ruidito volvió. Nuevo alzamiento, nueva inspección... Nada. ¿Será la persiana?, ¿el viento contra ella? La ventana estaba abierta y el aire entraba traquilamente. En las películas siempre le echan la culpa de todo al viento y luego van y les mata el asesino, que no tiene nada que ver con el viento ni viene de su parte. Yo no temía morir, pero empezaba a molestarme el ruidito, porque no dejaba dormir, ni pensar... ¡sentía demasiada curiosidad! Era la primera vez que se manifestaba de día. ¿Sería un espíritu intentando comunicar conmigo? Me pareció improbable por lo siguiente: para comunicar conmigo bastaba dejarme un mensaje un poco más claro. A no ser que el espíritu fuera realmente poco poderoso, sí, torpe, y no tuviera más medios que arañar alguna parte de la habitación. Porque ese era otro tema: ¿dónde, exactamente, se originaba el ruido?, ¿era en la esquina de la habitación donde se juntaban las dos paredes y el techo?, ¿era entre el bandó y el estor? En cualquier caso, la teoría del espíritu no me cuadraba y el ruido calló muchas semanas, olvidándome yo de él.

miércoles, 20 de diciembre de 2006

EL SEÑOR ARQUERO

El señor Arquero, también conocido como señor Bowman, es el creador de casi todas las plantillas de Bolgger. Desde aquí le deseo que le pique una serpiente cascabel y no encuentre antídoto ni en 3000 años. Ah, por cierto, si no sois ciegos habréis comprobado que, efectivamente, he repintado el salón, con algún que otro desconchón, porque, sí, soy incapaz de poner una nueva plantilla de esas molonas que te dejan poner ahora, con tu lista de etiquetitas y toda la pesca. Si cojo un nuevo diseño... ¡me desaparecen los comentarios! En fin, la vida continúa, en morado, en amarillo, en verde o con la plantilla dots art o como quiera que se llame. Volvemos a las publicaciones normales y nunca jamás en la vida quiero volver a habalr de esto (bueno, si alguien se empeña mucho...)

lunes, 18 de diciembre de 2006

¡!

Me han desaparecido los comentarios del blog. En realidad no han desaparecido, si pinchais en la hora salen todos, pero ¿alguien sabe cómo puedo hacer que aparezca eso de "4 comentarios"? He mirado en la ayuda del blogger (oh, claro, gran ayuda) y es que en la plantilla html ni siquiera aparece lo que tiene que aparecer, auqellos códigos de (parecido) ¡ayuda! Claro, no podreís responder a este mensaje a no ser que... pinchéis en la hora. Ag.

viernes, 15 de diciembre de 2006

ANALFABETA

Pues al final me he ido a la versión beta esta rara y no porque me apasione poner etiquetitas. De hecho, sólo se lo he puesto a las series, porque cualquier intento de clasificación de mi blog (cosas que se me vienen sin más) sería una locura. Lo he cambiado porque, tal y como suponía, lo nuevo se come a lo viejo: últimamente no podía poner comentarios en los blogs de las versiones betas, como el del amigo Sinclair o el maestro Josemoya. Así que, ya véis, la globalización y esas cosas... A marica el último y que viva la libertad

jueves, 14 de diciembre de 2006

ECLIPSE TOTAL DE BECARIOS

Hemos perdido al nivel avanzado. No sé cómo ha podido ser porque su aspecto físico, el del nivel avanzado, digo, es inconfundible: dos archivadores A-Z y en el lomo "Nivel avanzado". Tenemos el nivel inicial, el intermedio, el superior... pero ni rastro del avanzado. Pero la historia comenzó en el laboratorio de fonética.
El año pasado trabajaba yo copiando y corrigiendo redacciones de extranjeros (algunos recordaréis la historia de la tarta de naranja) Yo trabajaba con el nivel intermedio, dos archivadores A-Z de 10kg. cada uno. Como mis hijos eran. Hasta les tenía una bolsita de plástico (de playa) que ponía "This is my bag" Una cucada, oye. Mi nivel intermedio, tra-la-rá.
Hace poco fui a entregar las carpetas, a hacer el traspaso de poderes de becaria a becaria. Me encumbro hasta el despacho de la profesora encargada que habla por teléfono y atiende a otra persona... tres son multitud, pienso, así que me quedo esperando en la puerta, mientras algunos miembros de la Sociedad Española de Lingüística hacen cálculos (su congreso es en breve y les están llegando las solicitudes) Miro las vigas de madera del techo, pienso en lo útil que sería un banco allí, pero me doy cuenta de que no cabría (el pasillo tiene 2 metros de ancho), bla, bla, bla (estos son datos que doy para ambientar) La profesora multifuncional no acaba, pero llega su compañera que me recibe. Tras explicarle el "duro" trabajo realizado ("Y pasé todo esto a limpio, y fue muy difícil, y no encontraba nada y, y, y...") ella me pregunta LA PREGUNTA "¿y el nivel avanzado quién lo tiene?" Pilatos, a mí: "ni pajolera, lo mío era el intermedio y las tartas de naranja" Ella decide llamar a la otra becaria... ella sigue de becaria, así que es fácil localizarla, sólo pulsar tres botones en el teléfono. Ella trabajaba con el superior, no con el avanzado. Aún así, sube hasta el despacho (yo, para mis adentros, me fijo que lleva el mismo jersey marca Quechua que ya le he visto a docenas de personas, incluida yo...sí que les ha salido bueno el producto al Decathlon) Ni rastro de esas carpetas (20 kg. en redacciones, vamos a ver) Bajamos al laboratorio de fonética (esto parece un vodevil, en cualquier momento sonará la música de Benny Hill, lo único es que no nos reímos ninguna) Una profesora, dos becarias, una ex-becaria (servidora) buscan en los cajones, lanzan carpetas de otros proyectos (PRESEEA, AlecMan, que no es un hombre germano, no se crean) buscando el suyo propio. Pero nada... ¿quién trabajó con el nivel avanzado? ¿Quién lo vio por última vez? ¿Fue la señora Rojo en el despacho de Jonjuar?, ¿o, tal vez, la señora Celeste en el Zulo? Chan-chan.

miércoles, 13 de diciembre de 2006

LOS MALOS QUE NO ENTRARON. UNOFFICIL LIST (II)

WALT DISNEY (Nuestras peores pesadillas)

Este tipo no pudo entrar en la lista oficial porque no era un malo de peli, pero es un malo que hizo muchas pelis.
El amigo, tuvo una infancia típicamente feliz (jo, ¿a qué me suena esto) y típicamente patriótica (ídem) Ya desde jovencito se dedicó a hacer dibujos ensalzando los valores americanos frente a la decadente Prusia en aquello que algunos llaman la I Guerra Mundial. Tanto le gustó que quiso ir a documentarse en primera fila, pero llegó tarde y la paz había estallado en Europa. Esto le cabreó mucho porque él no quería pasarse todo el día entre enfermos en ambulancias, él quería matar alemanes. Juró vengarse.
En 1922 fundó la empresa Laugh-O-Gram Films y, nada, muchas risas porque en 1923 se declararon en bancarrota (es que aún no conocían el powa pont) Se fue a Joyivud, la tierra de las oportunidades, la corrupción y el buen rollito y, aunque ya no quería hacer dibujos animados, acabó en ellos, otra vez. De nuevo, juró vengarse más cruelmente.
Luego, un amigo de Disney creó al conejo Oswald, pero la Universal (que era la productora con quien trabajaban) se lo quitó (la ira crece) Ni corto ni perezoso, Disney creó a Mickey Mouse, que era igual que Oswald, sólo que en vez de conejo, era ratón. El bichejo fue premiado por la Sociedad de Naciones (extinta e inválida ex-ONU) como símbolo de buena voluntad, oooooooh, ¿no es bonito?
A Disney le costó un huevo de Donald reconocer el sindicato de sus trabajadores, despidiendo a todo el que se ponía en huelga.
Con la II Guerra Mundial (que se llama así por ir detrás de la I y fue como Guerra Mundial II, the revenge) Disney decide colaborar con el gobierno creando películas educo-militares. De esta época nos quedan títulos tan apasionantes como el cortometraje Educación para la muerte (pero no la mía, soldados) o el largo Victoria a través de la fuerza aérea (construir más bombarderos y hacedme rico)
Como Disney tenía mucho morro y sus criaturas le salían muy caras decidió hacer una cosa muy sucia: reestrenar las películas cada 7 años, así, por las buenas.
Ya desde los años 50, Disney empezó su venganza más y mejor: comenzó por edulcorar Alicia en el País de las Maravillas y pisó la tumba de Carrol. Pero no se quedó ahí.
Durante la Caza de Brujas testificó contra todo el que le vino en gana (Oh, la Caza de Brujas, esa Inquisición anti-comunista) "eh", decía Disney "rojo, rojo". Al parecer, trabajó para el FBI.
Luego se compró una mansión, un ferrocarril, un parque de atracciones y todas esas cosas que aún hoy nos persiguen.
El american way of life y el rollo WASP (white, anglosaxon and protestant) son un básico de sus películas.
Así que, amigos míos, cada vez que veáis una peli de Disney, especialmente las antiguas, pensad que cada dragón saeteado, cada bruja convertida en humo, cada muchachito al que le imponen un valor Disney por la fuerza, podríais ser vosotros. Brrrrr.

lunes, 11 de diciembre de 2006

LAS CRUZADAS

Que no, que no, que esto no va de señores con cruces en el pecho y la ropa interior muy sucia. Esto trata sobre ese magnífico pasatiempo donde las palabritas se entrecruzan. He aquí nueve columnas de palabras (de 2 letras, de 3 letras, etc.) Pero lo más gracioso son las palabras que ponen. En realidad son geniales porque si uno es un poco curioso puede aprender (yo lo he aprendido, igual alguien lo conocía ya) que una ÍRIDE es un lirio hediondo o que se puede decir, con total impunidad INAMENO, es decir, el que no es ameno o DESAMORAR, hacer perder el amor. "Eres un inameno, Manolito, me estoy desamorando de ti". Pero mi preferido entre todos es esa mágica palabra de 9 letras: BACINADOR, que es lo mismo que un bacinero, que no es más que un méndigo, pero... señores, ¿en qué piensa uno cuando se dice bacina? Sí, en orinales. Así que el bacinero ¿podría ser el que vacía bacinas? O mejor, ¡el que las llena! Una profesión con mucho intrusismo, sin duda.

sábado, 9 de diciembre de 2006

EL PERDEDOR, por Ermantis

Llegaré a un paso de la meta
Y luego me daré la vuelta.
Solo para que sepáis que puedo hacerlo,

Solo para que empecéis a disfrutarlo.
Solo para que el desprecio de vuestras risas

Haya servido para que fructifique la cosecha,
Para que no se pierdan las carcajadas
En el limbo de los idiotas.
Llegaré a un paso de la meta

Y luego me daré la vuelta.
Solo para que sepáis que puedo hacerlo

Solo para que sepáis cuanto os odio S
olo para que sepáis cuánto os temo.
Necesitabais calmar vuestra mezquina envidia.

Y habéis elegido vuestro chivo expiatorio.
Ahora estoy a un paso de la meta
Pero pronto me daré la vuelta.
Es fácil despreciarme con insolencia

Así, bien arropados en el centro del rebaño.
Os reto uno a uno y cara a cara.
Quiero que me miréis a los ojos
Y me digáis si en ellos podéis ver
Pensamientos distintos a los vuestros.
Otros sentimientos diferentes a los que ocultáis
Detrás de vuestras estúpidas caras sonrientes.
Llegaré a un paso de la meta

Y luego me daré la vuelta.
Solo para que sepáis cuánto daño me habéis hecho

Solo para que sepáis que nunca os perdonaré.
No quiero vuestra miserable compasión.

No quiero ridículas lagrimítas de cocodrilo.
Me conformaría con que llegárais a un paso de la meta
Con que echarais el bofe en el intento.
Para que sepáis lo duro que es el camino
Cuando lo tienes todo en tu contra.
No cesáis de miraros los redondos ombligos
Para recibir consuelo de la común forma.
Solo yo nací diferente, la genética me traicionó.
En lugar de ombligo tengo una enorme boca
Con ella trago todo lo existente.
Quiero encontrar la respuesta
Mientras vosotros lo pasáis tan bien,
Mientras os reís del perdedor
A mandíbula batiente.
Llegaré a un paso de la meta

Y luego me daré la vuelta.
Solo para que tengáis conocimiento

Del dulce sabor de la venganza.
Solo para que pueda ver
Ese estúpido rostro enrojecido
Desencajado por la mezquina envidia.
Llegaré a un paso de la meta

Y luego me daré la vuelta
Aunque me sienta solo
En medio del tiempo y del espacio.
Me debo ese maldito placer de serpiente.

miércoles, 6 de diciembre de 2006

EL DÍA DEL ORGULLO JUANCO (cuando creíais haberlo visto todo)

Cada 2 de diciembre se celebra el Día del Oregullo Juanco (DOJ, de ahí que se celebre el doj de diciembre, en dialecto juanquil)
Lo primero que tenemos que saber es qué es un Juanco. A modo de introducción, copiaré este poema del maestre Juanco:


¿Que por qué le llamo Juanca?
Esa es una larga historia.
En realidad se llama Gloria.
Resulta que soy de Berlanga
en el sur de Extremadura.

En mi tierra dulce y pura
a veces, de cuando en cuando,
al huevón que está roncando
sin preocupación ninguna
al estilo de los borbones
se le dice juancojones.

Mas como resulta largo
y además un poco plasta
no te preocupes piltrafa
di sólamente Juanco.


En este emblema juanco se nos comenta el origen de la palabra Juancojones: huevón, vago, perro. De ahí, diversas investigaciones científicas en nosotros mismos (los juancos) han determinado la existencia de un cromosoma juanco que lleva a la locura, la cabezonería, la falta de vergüenza, la piltrafez, la alegría sin motivo, la torpeza... Y esto es sólo el principio.
Los Juancos celebran sus olimpiadas (lo que pasa es que nadie sabe cada cuántos años) con deportes tan saludables como pelota juanca (copn la cabeza) o boxeo juanco, con sus especialidad de pesos cansinos: "eres un juanco", "no, tú más", "te voy a contar un chiste malo: van dos y se cae el del medio" "¡cuidado! tenemos un KO técnico"
Así que, una vez al año, los juancos salimos a la calle a reclamar lo que es nuestro, nuestra porción de ciudad. He aquí el discurso del maestre Juanco para el pasado DOJ:
Un año más (bueno, el primero) me enorgullezco de redactar la "I JJ" (primera jornada juanquil) haciendo público nuestro símbolo e historia, que a lo largo de tantos lustros han albergado nuestros juanquilies progenitores. Por fin ha sido posible localizar el más interesante descubrimiento de nuestra juanca historia. A continuación se muestran los cromosomas Juancos, en este diagrama científico en tres dimensiones puede apreciarse cómo los susodichos cromosomas rompen con la evolución natural del resto de personas o animales civilizados. Puede observarse que no sólo son cromosomas X e Y, sino también Z (ver eje de corrdenadas) lo cual demuestra que los juancos evolucionamos más rápido.
A continuación también se muestra un dossier de instantáneas de dos ejemplares de dicha raza en plena inspiración.
Photobucket - Video and Image HostingCromosoma Juanco
Photobucket - Video and Image Hosting El maestre Juanco, Juanca, un bocadillo de chorizo comprado en el Rey del Pollo (antro juanquil) y un gallardómetro.Photobucket - Video and Image HostingLas juancanfetaminas
Photobucket - Video and Image Hosting Maestre Juanco en su momento Jimmy Hendrix
Photobucket - Video and Image Hosting Juanca Pirula y enchufe de fondo
Photobucket - Video and Image Hosting Auténticos juancos

martes, 5 de diciembre de 2006

BUENOS-BUENÍSIMOS, LOS BUENOS QUE DEBIERON MORIR (II)

El bueno-buenísimo de este mes es atípico. No le odiamos, no le queremos, sencillamente nos la suda. Y eso... eso es mucho peor.

Van Helsing (Drácula 3000)

"Ja, payo, que me convierto en vampiru y sus vais a cagal por la patilla", dice antes de morir humillado
Lo primero que debo dejar claro es que este Van Helsing es el de la película Drácula 3000, ese bodriaco del que ya muchos somos fanes. Otro consuelo es que, si la serie Buenos-buenísimos nos trae personajes dignos de haber muerto, con este Van Helsing nos da un respiro: muere casi el primero. ¿Cómo puede ser que siendo el prota del tu propia peli mueras el segundo? ¿No valías ni pa eso, jomío? Esto nos da mucho que pensar (o no, tampoco creáis) He aquí su penoso ranqueo (que es más renqueo):
BONDAD: 6, es un tío tan gris y tan plano que ni siquiera en esto (que bien pudiera haber sido su punto fuerte) va a destacar.
PODER: 4, juas, que me da. No tiene ni idea de vampiros (cuando es l,o único que tiene que saber) Se dedica a pasearse por la nave así como el que va a recolectar bellotas.
CANDOR: 6, habla tres o cuatro veces en toda la película (bien es verdad que para él la peli es bien corta) así que tampoco nos demuestra una inocencia que nos cautive.
CONTROL: 4, ser personaje de una peli de bajo coste es lo que tiene: tas frito desde que empieza.
FÍSICO: 8, el actor que hace de Van Helsing es, supuestamente, un tío fuerte y buenorro y, aunque no le sirve de nada, hay que concederle esta ventaja (dudosa)
TOTAL: 28, vergüenza me daría aparecer en este ranking en el lugar de Winny Pooh (en serio, estuve a puntico de poner al oso, pero es que está muy visto y a su primo Calimero ya le había sacado)

domingo, 3 de diciembre de 2006

TETRUÑOS: TEORÍAS PSEUDO-CIENTÍFICAS Y PATRAÑUDAS (IX)

LA DESAPARICIÓN DE LOS DINOSAURIOS Y DEL CUARTO DE LIBRA

Este tetruño ha sido realizado con la colaboración de Gacelo, experto en paleocomida, cuya sabiduría en materia alimenticia e historia de la comida nos ha sido utilísima.
Cuando paseamos la mirada por los menús del McDonalds, además de hacernos un lío porque vaya usté a saber que es un McFlurry (sic), podemos encontrar otros sugerentes nombres como BicMac. Big. Grande. Elegimos esta opción, porque tenemos hambre y, aunque sabemos que, muy posiblemente, no podremos terminarla, optamos por esta hamburguesa. Finalmente, big es little y agitamos el puño con ira ante tremendo engaño. Pero no quiero tetruñear sobre la falsedad de los tamaños, sino sobre la arcaica y ya desaparecida Cuarto de libra con queso. En mis últimas visitas a restaurantes McDonalds no he podido avistar este producto y me pregunto si se sigue fabricando. Gacelo nos descubre la verdad: "al igual que los dinosaurios y otros grandes mamíferos, la cuarto de libra poseía un tamaño demasiaod grande para una buena adaptación al mercado McDonalds (ea, que perdían dinero) Estos grandes entes dieron paso a roedores y marsupiales, mejor adaptados al espacio planetario. Con esto no quiero decir que las hamburguesas estén hechas de roedores y marsupiales. Aunque, claro, tampoco estoy en disposición de negarlo."
Así bien, podemos afirmar que la cuarto de libra se ha extinguido. Irónicamente, el BigMac, que también está extinto, se sigue llamando igual. ¿Por qué? Nadie lo sabe. Lo mejor de la cuarto de libra es que a todo ciudadano que usa el sistema métrico decimal le parecía una cosa enorme. ¿Cuánto es un cuarto de libra? Una libra es (aprox.) medio kilo, 1/2 Kg /4 es un cuarto de libra:
- ...y en París puedes pedir cerveza en el McDonalds.
- Hmmm...
- ¿Y sabes cómo llaman al cuarto de libra con queso en París?
- ¿No lo llaman cuarto de libra con queso?
- Utilizan el sistema métrico, no sabrían qué coño es un cuarto de libra.
- ¿Pues cómo lo llaman?
- Lo llaman una "Royale con queso"
- Royale con queso
-Haha... ¿y como llaman al Big Mac?
- Un Big Mac es un Big Mac, pero lo llaman "Le Big Mac"
- "Le Big Mac"
- ¿y como llaman al woper?
- No lo se, no entre en nigun burguer king...
(Extraído de Reservoir dogs)

viernes, 1 de diciembre de 2006

GUÍA PRÁCTICA DE PARÍS

Creo que ha habido algún pajarito quer me ha echado de menos. Olvidé decirlo: me iba a París. No voy a escribir largas líneas sobre cómo podéis haceros la mejor foto a 300 metros de altura (con viento siempre es complicado) Prefiero dar algunos consejos prácticos y útiles sobre la ciudad.
Por ejemplo, si el "comando pulseras" (un par de amigos africanos) os asalta bajo el Sacre Coeur no vale la pena decirles que no queréis su pulsera de hilo, lo que sí recomiendo es reiros de ellos cuando intenten cobraros 10€ "Pero, tío, si esto lo hago yo en mi casa" Él intentará convencerte de que es una larga tradición africana "Que no, machote, que los hilos cuestan, como mucho 1€" Así que... timadlos antes de que lo hagan ellos. Humilladlos de tal manera que se duelan de cobraros (es una tarea difícil que requiere mucha concentración, advierto, esta gente tiene una autoestima enorme)
Tras muchas dudas y observaciones el comité de color ha decidido que la Torre Eiffel no es ni gris, ni negra, ni marrón, ni color madera, sino color... Sí, color "torre-eiffel". Que quede bien claro. La pregunta es ¿tienen los botes de pintura guardados en la cámara del tesoro con la fórmula patentada? Seguro que ya han denunciado a más de uno por usar el color de la torre.
La mascota del metro de París es un conejo. Eso creo. El conejo se pilla la mano con la puerta y esas cosas que te pueden pasar en el metro. Es très mignon.
Cuando las persianas del Louvre se empiecen a bajar y temáis quedaros encerrados, no penséis que va a venir un hombre malo hablando pseudo-latín. Sólo es que el museo a eso de las 17:00 empieza a blindarse porque van a cerrar.
Buscad la batalla de Bailén en el Arco del Triunfo... No está (hi,hi,hi)
Hay que ir absolutamente a comprar novelas a 0'20€. Son bastantes malas, yo compre una de Chernobil (oh) Pero ¿y qué? ¡0'20€! No hay nada más barato en París.
Cuando os pregunten de qué ciudad de España sois lo más divertido es decir algo como "Torrecarreteros" La venganza del españolito.
En el instituto de estudios árabes es complicado pasar con algo metálico en la mochila. Nuestra opción fue dejar algunos objetos peligrosos (cuchillo de untar mantequilla) en el jardín de afuera. Lo mejor es que el utensilio seguía allí después de salir. Podemos confiar en los setos de París.
Para más información, no lean esto dos veces.