lunes, 31 de diciembre de 2007

BOOM!

Brilla brilla estrellita pedante y monótona en cada piano infantil de tres teclas nieve en marzo hablar por hablar y actos vanos en algunas habitaciones nacionales y extranjeras calendario de vírgenes enjoyadas señor Molesto-Sobrao y Botswana el país desconocido para los listillos presentaciones de libros dos besos sube alto sudor y sed otro año que no leo nada de Harry Potter collar intrépido la mosca cojonera que hace que me doble de risa abonando con sus cagadas lo que pienso recuerdos dulces recuerdos fríos recuerdos en las venas en lugar de sangre mil quinientas palabras antinaturales en libros y películas y resoplido de mi cerebro que sabe que nadie en esa situación diría eso Nazario, Barthán, Saweda Evo y Amenofish cursos de cien horas que no se cree ni el autor semana santa fondue adamantio en los huesos todos los zapatos incómodos bajo la lluvia una guitarra más o menos y la sexta cuerda que le pido a los RR.MM. doua paturi in bloc nou olivares de donde son los olivos sangría aguada muchos cumpleaños ("cada día en cualquier parte del mundo se oye cantar Cumpleaños feliz" como una sentencia que nos recuerda que vivir es morir cada día) plumas que cubren escamas autobuses que van al Sinaí variación lingüística a cada momento y sonrisa al reconocerla aunque no se pueda compartir con casi nadie domo arigato gozai mashita María Moliner montó en el metro de Nueva York y se compró un pretzel colchón de rayas y piscina gusano verde camuflado de hoja ermita siempre encima de un cerro en cuya cuesta hay un Vía Crucis inseguridades cada día más solo a caminar a caminar aleluya.

domingo, 30 de diciembre de 2007

Es como cuando sabes que algo se va a terminar. Y, normalmente, ese fin va a ser traumático. Lo ves más claro cuando respecta a otro. Lo ves destacado, en negrita y difuminando todo lo demás: un foco sobre dos personas y una voz en off que te anuncia que entre ellos todo termina. Eres el espectador, el típico cura al que confiesan que un hombre va a ser asesinado. Detectas notas en sus palabras y gestos, todo intencionado. La intención, la gran clave de la comunicación.

Te sorprende verlo tan diáfano, ni siquiera es tu historia y ya te la sabes, tú conoces más detalles. Te basas en la experiencia, miles de día equivocándote con la gente te avalan.

En medio de todo, intentas aprender y sacar lecciones para tu futuro: no sonrías como lo hace ella, alguien saldrá herido.

viernes, 28 de diciembre de 2007

El hombre-rana sin casa huye
del lebrel y el perdiguero.
Salta hombre-rana a tu charca y no salgas,
que te dé igual el mundo
y sus amenazas.
Sumérgete en tu enésimo curso de buceo
y que el agua te envuelva
y que la noche se haga
y que todo acabe
menos tu huída.

lunes, 24 de diciembre de 2007

CRÓNICA


Una ciudad como todas,
ya ves, nunca pasa nada.
Edificios de ladrillo de hace más de treinta años,
a humedad y suavizante huelen las calles en sombra,
los colegios manifiestan su espíritu democrático
al ser antropocéntricos, aunque no talla cachorro.
Un día aquí hubo olivos,
a veces los bulldozers se los llevan.

El hermetismo de cúpula a los niños envejece,
ellos ni siquiera intentan entender qué está pasando,
un día juegan al sol,
a veces acaban en el ejército.

El desencanto se aprecia sobre todo en las mujeres,
no se sienten engañadas, ya saben de nacimiento
que no hay salida posible, precisamente decían
vestir perfumes baratos y sentirse igual que reinas,
un día tienden la ropa,
a veces dictan notas de suicidio.

A los jóvenes los han buscado desde los comercios
y fuera el fondo, la forma los convirtió en gladiadores,
pero sin grebas ni gálea, sólo su cuerpo partido,
un día sus armas lloran,
a veces alguno es apuñalado.

La primavera es promesa para los que hablan dormidos,
sólo los adolescentes son conscientes del milagro,
entre trece y diecinueve mayo es el mes de las manos,
un día escupen su odio,
a veces mueren de amor entre burlas.

Hay un grupo de extranjeros invitados a quedarse,
son los únicos que pagan, sin estafar, los impuestos,
aún son neófitos en religiones municipales,
un día heredan el foro,
a veces se les llama inmigrantes.

Los maestros arcanos compusieron una comedia
para tratar de culpar a los que no quieren reírse,
a las ancianas atropellan en los pasos de cebra,
un día triunfa la rima,
a veces recitan a Juan de Yepes.

Toda la naturaleza tiene pensada la huida,
en un vértice del horizonte sigue escondida,
el paisaje se llena del pus que emanan las heridas,
un día todo se infecta,
a veces se construye un decorado.

Una ciudad como todas,
ya ves, nunca pasa nada.

sábado, 22 de diciembre de 2007

EXORCISMO FINAL

Soy mezquina:
me guardo del perro mudo y las aguas quietas,
prefiero olvidar tu nombre a recordarte en partes,
no quiero seguir mintiendo a mi mano izquierda.

Egoísta
y vivo en calma.
No gasto papel, ni sangre, ni notas, ni arte,
me guardo del que me esquiva y del que me abraza,
y no olvido porque ya no recuerdo.

Soy mezquina,
y lo agradezco,
sé que el daño que yo me haga
siempre será menos
y que la soledad es mentira
si controlas el medio.

jueves, 20 de diciembre de 2007

Admiro a aquellos
que tienen héroes,
que ponen su fe
en los inspiradores actos
de un mártir de la causa, con sus obras y sus pautas.
Ellos se unen a otros hombres
y caminan juntos,
hermanos en armas.
Ellos cambiarán el mundo con su palabra,
ellos son los ganadores.

Y un yo
que nunca fue un nosotros,
que nunca ganará la guerra contra las pesadillas.
Perder o perder.
Ni siquiera ganar al saber
que es mejor no jugar.

martes, 18 de diciembre de 2007

MISCELÁNEA NOTICIOSA (y real aunque inverosímil)

Las noticias son... estoy buscando un buen adjetivo, bah, que le den, son una mierda y más ahora que Google ha puesto en marcha un sistema para crear artículos. A mí lo de Google me da miedo... siempre me dan miedo las cosas con apariencia todopoderosa. El caso es que, de vez en cuando, uno va en el [aquí su transporte público usado a diario] leyendo ese magnífico periódico con el que te acosan a la entrada de la estación del [ídem] y se encuentra cosas entre tontas y curiosas. Nada original lo que escribo hoy, con ganas de compartir, en general.
En resulta que un club de alterne ha ardido en Villalba. Puntos suspensivos para que el lector se acuerde de las metáforas tópicas del petrarquismo sobre el amor y la llama. Las trabajadoras del club, que se hallaban durmiendo, pues no había clientela, fueron desalojadas y trasladadas al cuartelillo de la Guardia Civil para (y cito textualmente) "que no pasaran frío" ¿Quiénes no debían pasar frío, los guardias o ellas?
En resulta también que la consola Wii podría atraer a las cucarachas, según cuenta una página web japonesa. Las cucarachas son capaces de captar las vibraciones que emiten los aparatos electrónicos. Lo que no entiendo es por qué se supone que deben sentirse atraídas por ellos. Parece una campaña nipona de ahorro de energía que quiere hundir a la videoconsola. En cualquier caso, y esto lo digo como consumidora habitual de videojuegos, la Wii no es, ni con mucho, la consola revolucionaria que prometió ser: la jugabilidad es nefasta y los videojuegos parecen salidos del Foro de la Familia (con toques de muñecas Bratz) ni a las cucarachas les gustaría.
En la crónica semilocal nos trasladamos a la metrópoli vecina, Col'lada. Un tipo del que sabemos sus iniciales, O.S.M., de 31 años, secuestró a S.J.H., de 29, durante toda una noche. El señor S. había ido a un poblado a comprar droga donde conoció al amigo O. Tras la transacción se van a tomar algo (de traca esto, eh) Cuando S. se quiere ir O. no le deja y le obliga a ir a un cajero en el coche de S. Más tarde le insta a llevarle a Col'lada. ¿Por qué Col'lada? ¿Era un mejor sitio que otros para ponerse una dosis? ¿Sabe el alcalde que su municipio es elegido entre otros muchos para hacer visitas turísticas-secuestradoras? ¿Cuál será el mensaje del PP local en las próximas elecciones después de regalarnos joyitas como "Menos inmigración, más seguridad", "No admitimos a nadie que no sea de Col'lada, menos droga"? En cualquier caso, ya sabéis, niños, si vais a comprar droga no os marchéis de farra con el vendedor, que igual se pone avaricioso. Aunque esto del secuestro ¿no os recuerda a cuando te quieres ir a las 3 a.m. y todos los colegas te dicen "noooo, quédateeeeee" y te cogen de los pelos?

sábado, 15 de diciembre de 2007

POEMA CORTO CON INTRODUCCIÓN

Nunca permití que la escuela interfiriera en mi educación
Mark Twain



Yo también he pasado estos últimos años
intentando recordar cómo se hacía
eso de girarle la cara a tu madre para que mirara tu dibujo del cielo verde
y la hierba roja (o granate, según casos)
Necesito una reeducación,
la educación aquella
como el pecado original.




jueves, 13 de diciembre de 2007

DÍMELO CON CHOCOLATE O NO ME LO DIGAS NUNCA

Inversamente proporcional al precio es la calidad de los chocolates (habitualmente) Así, el antiguo chocolate del inframercado DIA era un placer de dioses. Luego cambiaron de fabricante y subieron el precio: cagada.

Oh, ir comiendo cuadradito a cuadratito, con ansia al principio, luego dejar que se te deshaga en la boca cuando queda poco, trágico y anunciado fin: se acaba, se termina, no tengas prisa.

En una reunión convivencial se comentó que, en realidad, no es el chocolate el sustituto del sexo, sino a la inversa, ya que, cuando has practicado sexo (qué verbo más chungo, practicar, como tiro con arco), todavía puedes hartarte (y, de hecho, es probable que quieras hartarte) a chocolate. No lo digo yo, esto ya lo decía Bernal Díaz del Castillo en su Historia verdadera de la conquista de la nueva España (la verdadera, ¿eh?, no la falsa) o Fernando de Alva Ixtlilxochitl en su crónica sobre la Historia de la nación Chichimeca. Y a quien no se lo crea le invito a leer las magnas obras y que me saque del error, que yo estoy encantada de rectificar con pruebas (¡a mí tetruños!)

¡Ah!, cómo el chocolate puede arreglar cualquier día gris y satisfacer la urgente necesidad de ingerir alimento a eso de las 11 a. (antes) m. (de merendar), hora del amaiketako, que a partir del año 1519 se basó en la bebida de los dioses chocolateada y no en el bocadillo de bonito con tomate (la fecha varía según fuente, a ver si me voy a pillar los dedos con la tontería)

Recientísimos estudios aseguran que una mujer tipo (¿de cuál tipo?, me pregunto yo) obtiene la cantidad diaria recomendada de energía (4'8 unidades), hidratos de carbono (4'2 unidades), grasas (8 unidades) y proteínas (1'5) con la ingesta de 20 gramos de chocolate. Vamos, que con una tableta de 150 gramos (tableta estándar de Milka o Nestlé) esa mujer tipo (tipo adicto, sobre todo) puede sobrevivir más de una semana. Es más, se puede hacer una dieta de chocolate, está clarísimo. (Fuente: un tipo que trabaja en Air France)

Hablaremos ahora del chocoholismo. No está demostrado que el chocolate provoque adicción, aunque podemos hacer una encuesta informal (no como el resto del artículo, que es muy serio) ¿Cuántos de los lectores no volvieron loca a su madre por comer chocolate pa merendar? ¿Quién no ha tenido tentaciones de trincar un bote de nutella y echar a correr y que el dios Quetzalcoatl provea? (Nota: la autora no se basa en experiencias personales para la realización de la encuesta)

miércoles, 12 de diciembre de 2007

AHORA, BRINDEMOS

Toda rifa en la vida
tiene un ganador sabido de antemano.
El arte adivinatorio
no es más
que haber escrito su nombre en la papeleta roja
y hacerse el sorprendido.
Siempre cara de no conocerlo desde el nacimiento,
esa cara que me ves cuando hablas de relaciones humanas,
y aún así, sigo sacando el tema.
Toda rifa
en la muerte
está perdida
y hay un sólo ganador seguro:
ahora, brindemos,
dile que se ponga otra copa,

lo bueno es conocer
al ganador de antemano.
Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

domingo, 9 de diciembre de 2007

HABILIDADES SOCIALES

Admito
que puedo ser responsable de fracturas temporales
siempre transitorias
y, aunque dolorosas,
muy baratas
como admito
que si vienes a hablarme como hablas normalmente
o pretendes verme especial
o mundana o mística
o diferente
y puedes abstraer de mí
una sola fibra de mis estados
tendré que decirte en voz clara, pero siempre temblorosa
(no he aprendido a ser persona por un desfase horario adolescente)
que tengo derecho a ignorar los consejos de los demás.


Entonces cogerás todo tu yo para despeñarlo y nunca por mí.



viernes, 7 de diciembre de 2007

Una nueva vida siempre es una vida vieja, desconocemos aquello de lo que no tenemos noticia (y me inventaría una gramática donde se pudiera poner "desconocemos de lo que no tenemos noticia" y que sonara bien) Siempre es vida de otro (y esto en latín, como las hagiografías del siglo X-XI) o espejo de tipos (el príncipe, la dama, la casada, el labrador) en donde se miran y, al reflejo, tú lo vas cazando y coges un porcentaje de cada uno, que no siempre es elección, a veces las circunstancias imponen su receta y tu deseado 65% de príncipe se queda en 72% de dama. No podías esperar una imposición agradable, esa sólo se da en algunos casos (aunque una amiga mía -y el miedo siempre de decir "amiga", pero confiemos- diga que sólo existen los "nosedaelcaso") como el caso agradable de que te corten la frase para imponerte otra que se ajusta mejor a la tuya previa. Y eso ocurre pocas veces, aunque claudiquemos la mayoría de las veces por cansancio y digamos "vale, vale, me quedo con tu frase" por dar la razón como a los tontos (cuando el tonto es quien da la razón así, pero las reservas de fuerzas son limitadas y se pierden para siempre, ni se transforman ni nada) Y , cosa importante que formulé el otro día (decir importante no es decir nada o es arriesgarse mucho porque "importante" suele ser para el emisor y no necesariamente para el receptor), descubrí que el trabajo duro, en lugar de fortalecerme, me vuelve más perezosa, porque si he sufrido una ofensa a mi cuerpo o a mí espíritu, éstos se niegan a seguir trabajando. O lo que es lo mismo, esperar demasiado el autobús me impide estudiar por la tarde. El consorcio de transportes y sólo él es responsable de los fracasos escolares (y esto también en latín) Echando fuera responsabilidades y sentimiento de culpa. Porque una nueva vida siempre es una vida vieja (dicen los expertos que para que el texto sea literario habría que incluir una repetición, y hasta tres si el texto es dramático-teatral) y todo lo ajeno, si bien es original para el sujeto, está más que cocinado y digerido.

martes, 4 de diciembre de 2007

PORQUE YO TAMBIÉN ME CANSO

a veces

y tengo un lado inseguro

que SEGURAMENTE

sea EL lado.

Y me impaciento

si llega o si no llega.

HAY POCAS PALABRAS

y las que hay

DUELEN.

Porque soy más yo que otros

y no es bueno verse tanto.

PORQUE yo TAMBIÉN ME CANSO

a menudo

y parece

QUE NO DEBIERA.

(parece que no soy tan lista
y es lo que nos pasa a los mediocres
que en lo estrecho no cabemos
y lo brillante nos viene grande
como aquello de ser
demasiado B para A
y demasiado A para B)

lunes, 3 de diciembre de 2007

II DOJ (Segundo Día del Orgullo Juanco)

Como cada dos de diciembre, los hermanos juancos se unen para quemar la noche juanquil y rememorar sus absurdas (o no tan absurdas) teorías científicas, recordando que aún queda mucha piltrafa que limpiar (ellos son claro ejemplo) Los Juancos, con cromosomas de tres ejes, que no se rinden (por cansinos)


A lo largo de este año hemos aprendido a beber menta a palo seco volviendo loco a Carlos Salem con nuestras peticiones ("el Juanco yo no sé cómo besará, ahora que el aliento lo tiene fresco" sic, por C.S.), que se puede fabricar un reloj de sol a mano o que cuando crees que has oído un chiste malo, todavía queda en la recámara uno peor (y asqueroso)



En el DOJ '07 se han expuesto diversas issues como el de las ideas que concurren en la mente de un bebé cuando se contempla por primera vez en un espejo, el electroscopio de panes de oro o qué hubiera pasado si la hija de Franco se hubiera casado con Tom Jones (sobre todo si el fruto de la pareja se hubiera llamado como el abuelo y le hubieran llamado "Paco") Por último, se hizo un pase de modelos presentando la colección juaquinvierno-chamberí-palaciega donde nos encontramos esta insólita y cuasijuanquil estampa:
Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

Juancos invencibles e incansables, con nuestros bajones (ah, la prosaica vida...) luchando contra las oposiciones, los planos del Hospital del Norte (y sus escaleras no-salida) y la gente seria.

Para saber más: Memoria del I DOJ

viernes, 30 de noviembre de 2007

La felicidad de todos
es la felicidad de nadie.
Uniforme de sonrisas,
juegos de palabras publicitarios,
juego de contrarios facilones, tan iguales.
En este mundo de hermanos
siega cabezas democráticamente
a la misma altura,
mundo de pueblo,
de ignorancia.
La felicidad de todos
no es bastante
¿dónde está la felicidad de cada uno?

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

martes, 27 de noviembre de 2007

COSAS DE LA ALDEA (VI)

GUARDERÍAS DE LA ALDEA

En la aldea se precian de seguir las normas y respetar a los clásicos. Por eso, por "guardería" se entiende "lugar donde se guardan niños".

Al ya muy traumático hecho de salir de tu casa, donde vagueabas todo el día y veías los Picapiedra, aunque no entendieras nada porque no habías sido aleccionado sobre el American way of life, se une el que las guarderías aldeanas sean aparcaderos asistemáticos de niños.

La primera guardería con la que me topé en mi periplo por los guardamuebles de niños de la aldea resultó condicionar mi más íntimo ser. En ella, un piso bajo igual que el mío, pero sin muebles, dos señoras recogían a los niños y los dejaban hacer a su antojo. Se jugaba violentamente al Coche fantástico (icono de moda) donde yo tenía que hacer de malo siempre y eso me jodía. Lamentable que ahora le vea más ventajas a lo de ser el malo, pero entonces, sí, me jodía mucho. Sobre todo, porque los niños aldeanos, de sin par imaginación, me decían "eh, tú, Malo" , así que siempre era el malo Malo (en unos bonitos libros sobre pedagogía y prevención de violencia escolar leo que este tipo de niños, líderes y mandones, tienen problemas sociales de aislamiento en su etapa adulta... ya, vale, very important a mis 3 años)

El segundo antro que pisaron mis huesos es, más que nada, de risa. Nos encontramos en otro piso del mismo estilo que el anterior. un hombre y una mujer controlan a la horda de mocosos, unos 30, desperdigados por todo el piso. Buscar una mínima programación o articulación del día a día es hablar de ciencia-ficción. Unos pintan, otros gritan, otros, simplemente, estamos. A la cabeza de la banda de malotes (compuesta por dos individuos) está Manolín. Su acólito es Luis (que le falta llamarle "usía" a Manolín... otro perfil clave en los estudios de pedagogía) La puerta del salón de la casa se cae y los niños se cuelgan de ella para acelerar el proceso con los lógicos aspavientos del guardador Paco. Tanto es así, que un día le pedimos que nos arregle la puerta de un cochecito de metal y, creyendo él que la puerta rota es la del salón, le da un desmayo y renuncia durante dos minutos a su cargo. El pandemonium infantil no tiene límite. los niños nos encerramos en los armarios empotrados que la casa trae de serie y nos gustan tanto las houdinadas que, un día, nos quedamos encerrados en una habitación sin saber mover el pestillo. El buen Paco tiene que salir de la casa y entrar por la ventana (gracias a los dioses que es un bajo) y abrirnos desde dentro (dejando la nave guarderil, pienso yo ahora, sola y a su suerte)

Al mediodía nos ponen la tele, único mueble de la segunda habitación. Pero yo nunca veo terminar los dibujos porque me voy antes a mi casa. de ahí me viene un desconocimiento casi total de las amigables series Yaki y Nuca y similares (aunque creo que los osos esos son posteriores, quién sabe, lo que está claro es que yo siempre odié a los osos, debo de tener algún post por ahí de eso)

Cuando los guardadores no podían más y justo antes de tirarse a la bebida, bajaban las persianas de la casa y nos decían "a dormir, a dormir" Son las 11 a.m., pero todos necesitamos un piti, así que nos sientan, nos hacen estirar un brazo, ponemos la cabeza en ese brazo y todos callados sin levantar la cabeza esperando a que ocurran dos cosas: a)dormirte; b)que se duerma antes el brazo.

A veces paseábamos por el parque (cuando el parque era un sitio salvaje y yo era tan pequeña como para que me lo pareciera aún más) Pero nos regañaban si cogíamos flores.

Así pues, uno sale de estas guarderías maltratado física y psicológicamente, habiéndose entontecido con la tele, con la figurita de plastilina del alma rota y más autista que cuando entró. Pobres, mis padres.

lunes, 26 de noviembre de 2007

Nos aterran las cortinas y los hijos, somos de la nueva escuela utilitaria teñida de lirismo insoportable. Plástico y goma, nada perenne, cobardía.

Nos aterran las cortinas y los hijos y decimos que somos modernos, para qué echar más niños al mundo. "Yo no me preocupo de las casas de muñecas", decimos rizando nuestro pelo. Plástico y goma, egocentrismo...

Acaricio tu cabeza y sé que tendré cortinas, que tendré hijos, que se morirán todas las muñecas.

viernes, 23 de noviembre de 2007

BUENOS-BUENÍSIMOS. LOS BUENOS QUE DEBIERON MORIR (VI)

PRÍNCIPE (La Bella Durmiente)

Un personaje que ni siquiera disfruta del placer de ser el único, no es "EL Príncipe" sino "UN Príncipe", porque antes estaba muy de moda eso de sacar a la realeza en los cuentos (para que los cuentistas pudieran congraciarse con el rey y tal), cosa que hace pensar a los extranjeros que España es un país de cuento. Aunque, claro, la mala, que frecuentemente era mujer, muchas veces también era reina.
Si bien este personaje podría estar en lo más alto de nuestro ránking, desconocemos su candor verdadero y sus intenciones. Que uno no se encuentra a una pava tendida y parada esperándote a ti (como el extintor) todos los días. Si a todo esto le sumamos que el príncipe por excelencia se nos queda en el de Disney (que era Satán, como sabéis) el pobre se viene abajo.

BONDAD: 8, digamos que tiene la bondad estándar de los personajes planos de los cuentos. Que le dicen "bájame el gato del árbol", él lo hace, que se tiene que ir a no sé dónde a matar un dragón, pues se va.

PODER: 8, espadón tiene. Aunque si seguimos algunas teorías propuestas, debemos entender que el dragón es el comunismo y el príncipe (todo en él WASP) lo derrota. Oye, allá cada uno.

CANDOR: 5, he aquí el punto oscuro. ¿Cómo podemos creer cándido a un hombre que va a ver si se aprovecha de una damisela KO?

CONTROL: 8, si se les mete un dragón en casa ya saben. O si tienen una hija casadera poco atractiva. Él se lo soluciona.
FÍSICO: 7, se supone que está bien y tal, pero para poder mirarlo con buenos ojos tienes que poder tolerar la raya a un lado repeinada y las capas de cuello alto.
TOTAL: 36, ¿desvirga doncellas?, ¿matador de dragones?, ¿tío con suerte?, ¿princeso en paro buscando amor?

martes, 20 de noviembre de 2007

PEDID Y SE OS DARÁ

Pedid y se os dará, ese es tu lema. Y echas otra jarra encima de alguien y piensas que te gustaría rellenarla con algo. Cinco minutos de rebeldía infructuosa. Pedid y se os dará, y sigues dando y, como todos los niños piensan alguna vez, tú también piensas aquello de "nadie-me-entiende" que es casi ya un frase hecha (o frase hecho, por tan constatada) como "por-debajo-de-la-tira-del-sujetador" o "vete-a-la-mierda" Porque uno nunca manda a otro sitio que no sea a la mierda (salvo originalismos y licencias poéticas) y vuelves a explicar por enésima vez que no existe un español más puro que otros, y sigues justificándote ante los ataques, "no, no, de verdad, hay mucho más (ciegodemierda)", y dices cosas que te gusta decir (crótalo, piedad, endo- y exo-, trama, majuco, planto, estúpido, aurea mediocritas, bizantino, joder, vernácula, mastodonte, fibra, pipa, lío, mi, jara, echar-nueve-polvos, tercer-nivel-de-concreción, Alejandría, bobo, guapaño, perdón, barrio, paideia ), sin ninguna intención especial ni rebuscada, las dices porque parecen mágicas o interesantes, porque merecen ser compartidas, por tu sentimiento de hombre del Renacimiento (que tantos problemas te ha traído), y vuelves, ¡otra vez, increíble!, a darte cuenta de que hay muchísimas cosas que nunca conseguirás comunicar, que se te quedarán dentro porque, lo hagas como lo hagas, no vas a poder darles el sentido correcto como un cristal que revienta y produce muchas esquirlas. La bala, la idea, es una; los pedazos, cientos. Así, así tus ideas se pierden. Como éstas, que no son más que un día donde, otra vez, nadie te defiende. Porque, sí, de acuerdo, todos los ataques vienen a ser signos de debilidad que habrían de sacarte una sonrilla, "pardillos/meriodetí", así en bajito, pero yo no valgo para la defensa-ataque. Hay quien tiene todo un manual de uso, porque, pobrecillo, debe amar poco (o follar poco, o ambas) o aburrirse mucho. Pero yo no valgo. Sáquense conclusiones si fuera necesario.


Y otros cinco minutos de rebeldía como éstos donde me encontraré la cagada de la mosca. Estáis pidiendo silencio. Y se os acabará dando.
(Plural de cortesía)

lunes, 19 de noviembre de 2007

LA HIPÓTESIS DEL GAVAGAI

El siguiente texto puede ser horroroso o muy interesante. Advertidos quedáis.

/Para los filólogos, para los curiosos, para los lingüistas, para los conejos, para los pedagogos, para los cabezotas, para los loros, para los coches, para Juanro, para mi profe de francés cuando se pone filológico que me pone, para los gavagais/

La hipótesis del Gavagai es bastante sencilla, pero aún así explica de manera eficaz cómo se adquiere (diferente de aprender) una lengua sólo con datos positivos.

Cuando los niños están adquiriendo su lengua (o lenguas) materna les llega información del exterior, de los adultos que hablan a su alrededor. Aún en este siglo XXI mucha gente cree que los niños aprenden a hablar mediante repeticiones. Huelga decir que eso es imposible ya que el lenguaje es, principalmente, creativo y las unidades que un ser humano puede emitir a lo largo de su vida llegan casi al infinito. O lo que es lo mismo, ¿cómo puede decir un niño "tengo ganas de comer caramelos" si nunca antes había oído esa misma oración? Puede haber oído las unidades léxicas sueltas y haberlas unido formando una oración, pero, entonces, estamos hablando de creatividad y no repetición. Otro ejemplo obvio que nos muestra cómo los niños no se limitan a repetir lo que oyen son los errores analógicos. Los niños cometen fallos en los verbos irregulares (yo oyo, en vez de yo oigo, o yo andé, en lugar de yo anduve) Estos fallos se deben a que en su cabeza la teoría gramatical está clara: la primera persona del pretérito perfecto simple de los verbos de la 1ª conjugación se hace con el sufijo -é (hablé, amé, soñé) por tanto, andar, es igual. Los niños (los seres humanos, en realidad) tienen las reglas en la cabeza, en la mente, y actúan por analogía.

Toda esta introducción es sólo para mostrar que podría existir un lenguaje universal porque más que los conceptos, se tiene la capacidad para generar conceptos. Y he aquí el gavagai. Quine fue el que puso este ejemplo: un nativo de una tribu perdida y un explorador pasean por el bosque. De pronto, un conejo salta y cruza el camino por donde ambos hombres caminan. El nativo, en su lengua, grita "¡gavagai!"
De este cuentecillo podemos sacar varias conclusiones. Para Eco, la fábula quería decir que el explorador, desconocedor de la lengua nativa, "solamente puede hacer hipótesis y construirse un manual propio de traducción, que tal vez no sea mejor que otro (lo importante es que presente una coherencia)".

Para el lingüista Uriagereka viene a significar que el explorador interpretará "conejo" porque siempre se tiende a elegir la interpretación más compleja. Al aprender una lengua se tienen datos positivos, es decir, nadie corrige a no ser que te equivoques. Así, si señalas un coche y dices "rueda" nadie te corregirá, y vivirás engañado pensando que el concepto "coche" en realidad se llama rueda. Sin embargo, si interpretamos la palabra coche para el concepto "rueda" al señalarlo y nombrarlo nos corregirán "eso redondo no se llama coche, sino rueda". Afortunadamente, es de esta segunda manera como aprendemos, con datos positivos. Así, si vemos un gavagai pensamos "conejo" y no "piel de conejo", ni "pata de conejo". Y es así, con el bello principio del subcaso (entre otros), como los niños consiguen aprender tanto en tan poco tiempo.

viernes, 16 de noviembre de 2007

NOCHARNIEGO

Algo (yo sé qué es)
me hace girar la cabeza hacia 1956
donde vamos en moto melena niña pijo rubia al viento
que hoy le ha dado por sentirse revolución (como si conociera a esa señora)
sensaciones contradictorias pero coherentes este verano
en que los trinches están asaltando caminos por pura melancolía.
Vuelvo
porque a veces, cuando él quiere, se convierte en momia
y yo, ñam, en Marcus Versus,
manido, pero efectista, así ha de ser. Me pega yo ser él.
Mi cabeza en tu espalda corriendo en moto sin ruedas,
te voy quitando las vendas.
Conflicto aproximación/negación
entre tu cama y la mía,
toda casa ajena me es preferida.
Soy quien ves, no quien imaginas
y soy mucho más de lo que podrías imaginar.
Sólo piensa, como un sabio japonés,
que es más fácil cambiar tus zapatos que alfombrar la tierra entera.
Todos los demás, en resumen,
son ventanas emergentes de publicidad.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Cuando mio Cidiello viene,
¡qué buenas albricias!
como un rayo de sol sale
en Guadalajara.
(Jarcha 3ª)

Si aquel joven conociera
de sus tiempos de estudiante
(¿no son todavía esos tiempos
todos los días de andar?)
a ese otro alcalaíno
que cita al Estagirita
y todo lo justifica
con la auctoritas divina
y no se pringa, verás.
Si lo conociera, digo,
quizá yo lo aceptaría
como algo más que a un amigo,
pero el hombre que no sabe
de los placeres carnales,
sinceramente, no vale.
Que el hedonismo mejor
ya nos viene del catorce
y lo contaba Juan Ruíz
en Libro del Buen Amor

martes, 13 de noviembre de 2007

Tengo la cara semigirada porque no me creo lo que veo. El tipo que se hace llamar James Bond (que digo yo que, a esas alturas de los 80, era más famoso que el Papa, no creo que pudiera pasar inadvertido... a lo mejor por eso le cambiaban tanto de cara) acaba de volar un puente en Afganistán para que los rusos se caigan así como suelen caerse los malos (con pocos gritos, si estuviéramos hablando del Bond de los 60 los gritos serían agudos) Bond está siendo ayudado por los muyahadines afganos, porque en esta peli aún no eran malos. Aquí los que estorban son los rusos que se comen a los niños con patatas. El caso es que el puente se ha venido abajo y los muyahadines, demostrando sus bajas pasiones, no hacen más que subir y bajar los brazos escopetón incluido y estar muy contentos porque los rusos san matao. Entonces yo hago un cálculo rápido y me llevo una y deduzco que un puente tiene que ser muy caro de hacer y que ahora los afganos se han quedado sin él y el gobierno seguro que no pone otro hasta que esté seguro de que no va a venir otro Jaime Eslabón (o Fianza o Vínculo o como se quiera traducir) con algún gadget de esos de Q a romperles las obras públicas.

Pienso en eso y en cómo pueden soportar el olor de la carne quemada con tanta explosión de coches con bicho dentro.

lunes, 12 de noviembre de 2007

TETRUÑOS: TEORÍAS PSEUDOCIENTÍFICAS Y PATRAÑUDAS (XI)

EL CHOPPED: ESO

Volviendo a nuestras teorías alimenticias, Gacelo vuelve a darnos la clave de algunos alimentos, cómo ya hizo con la
cuarto de libra.

En esta ocasión, Gacelo nos descubre la verdad sobre el chopped. El chopped es el gran desconocido en el mundo de los fiambres ¿qué es?, ¿de qué está hecho?, ¿a qué sabe?, ¿por qué el chopped y los muertos comparten el apelativo "fiambre"?
Mi abuela, que como todas las abuelas tenía una intuición certera y aguda, afirmaba que el chopped estaba hecho de trapos. Esas teorías fueron quedando atrás por culpa de las dietas en las que sólo podías comer chopped y pechuga de pavo. Las multinacionales chopperas limpiaron su imagen.
Sin embargo, Gacelo analizó el sabor del chopped descubriendo cierto toque de cadáver. "Ya desde pequeño no me gustaba ¿sabes? Me sabía así como, mmm, a cementerio"
Varios análisis más tarde dieron con la solución que aunaba 70 años de investigaciones clandestinas: el chopped estaba hecho de trapos, como afirmaba mi abuela, pero de un tipo de trapos particular: mortajas.
Hoy día podemos encontrar en el mercado diferentes tipos de chopped que intentan mitigar el resto que deja un fiambre. Así, podemos encontrar el chopped de "pavo" con ketchup, chopped de "cerdo" a las finas hierbas...
En mi búsqueda internáutica aprendiendo sobre el chopped he podido comprobar que no todo el mundo es capaz de diferenciarlo. He ahí un magnífico artículo en Farrucoland, por Farruco III, el Oblongo. Ahí, podemos apreciar cómo Farruco III y sus amigos discuten sobre el color de la mortadela y el chopped y se dan recetas: "la mortadela es rosa oscura. y además puede tener dibujos de mickey mouse. o aceitunas. o usarse para ciertas prácticas sexuales, aunque eso solo los hombres", dice Odd Eve. A lo que Farruco III responde: "por el culo te la jinco (la mortadela)" Pero para nuestra teoría es importante el cometario de Gray Fox: "el chopped es un tipo de moto(parecida a la harley pero sin ser harley) o tb un fiambre que comen los perros con ternillas(perrynat)" Por cierto, las cosas de Perrynat hoy día son de coleccionista. Pero esto nos demuestra que la sabiduría popular rechaza el chopped como alimento y que si alguna vez lo hemos comido ha sido por campañas publicitarias masivas.

viernes, 9 de noviembre de 2007

NO QUIERO COMPLICÁRMETE
PERO NO PUEDO EVITÁRMETELO
EN CUALQUIER CASO
SÍ (QUE NO) QUIERO HACÉRMETELO
COMO MÉTELO HIZO ELLA.

jueves, 8 de noviembre de 2007

¿Y si todo bajara las defensas?

¿Y si no sólo el frío te debilitara, sino también el grito del taxista o la mirada fría de la secretaria o no llevar al día el temario y que se te pierdan los bolis que mejor pintaban y no poder robar otro en ningún hotel meliá porque no te dejan ya entrar o aburrirte en el metro y leer por encima del hombro del japonés y descubrir que se está leyendo Doraemon al revés (al revés para ti, no para él que es japonés) o correr correr correr porque tienes trece segundos para beber agua mear tomarte un café arreglar tus asuntos romper con tus padres enterrar a tu hermano y todavía ir pensando que si no bebieras agua no tendrías que mear o el gorjeo de la tele que has dejado de entender como si estuvieras en otro país en otro planeta o leer a john steinbeck o saber que no puedes comprarte la napolitana de chocolate porque vale uno quince o descubrir que todas las anotaciones de joyce en el manuscrito del ulises no son más que pequeñas trampas para que los críticos estuvieran ocupados quinientos años y tú eres crítico y empiezas a estar harto de joyce y de su estampa pero reconoces que el tío fue listo y sólo por eso te bajan aún más las defensas?

¿Qué hace el médico entonces, además de recetarte vitaminas?

martes, 6 de noviembre de 2007

Supongo que no soy buena poeta
pues no fui a un colegio de monjas lesbianas
ni me he divorciado (aún) nunca
ni he vivido en berlín
ni tomé café en bogotá
ni aquello del pecé que ya he contado
ni lo otro de saberse los cantantes country
ni ser pedante como borges
diciendo cárcel y poeta
en vez de oscar wilde
ni comparto mesa con la poesía de la experiencia.
Yo pensé que bastaba
con hablar el idioma de las cosas,
con ver la pelusa de la vida
la costra que deja en la calzada
en forma de trébol o de grasa
con morirse cada vez que el semáforo cambia
con saber darse la vuelta a la piel
y mostrarse hasta desconocerse
con perder cada uno de mis nombres
en pos de una mentira llamada futuro.
Pero ni está de moda, ni se lleva, ni es suficiente.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Tengo una agenda del próximo año que sólo llega hasta octubre. Y eso tiene que querer decir algo. Intento ser optimista y no pensar que el último día de mi vida podría ser el 6 de octubre. Y esto, lejos de ser una reflexión poética por el tiempo (anda que no está visto eso ya) es la expresión de extrañeza y (¿por qué no decirlo?) de incertidumbre. Porque tengo una agenda que sólo llega hasta octubre y eso, seguro, quiere decir algo.

viernes, 2 de noviembre de 2007

JUEVES

No hace tanto tiempo que creías
que todas las vidas se acabarían en jueves
"hoy termina todo, ya está" te decías
a tus diez años de esperando amor,
quizá eran doce, da igual,
eran los tiempos de la EGB
y de los jueves con peleas de patio.
Luego te aterraron los domingos
porque había que esperar una semana
para aclarar malentendidos en bares con música demasiado alta,
tampoco era ternura, al parecer,
por no dar, no regalaban ni tristeza,
tendrías que comprarla muy cara ¿recuerdas?.
Olían los diecisiete a mala aplicación de leyes de educación
y a paredes lisas y dolor en las ojeras y tirones de pelo para despertarte.
Bronquitis llega para quedarse.
Y los jueves empezaron a ser promesas de días mejores
que nunca iban a llegar y lo sabías
refugiándote en una cosa que se dio en llamar
realismo social o modernismo o filosofía o cualesquiera o equis o cultura o europa
esperando al jueves del amor
el jueves en que bajo tu camiseta de Pericles llamando a amar a Grecia
unas manos acariciaron tu espalda amándote a ti.
Que merecieras ese jueves o no
será juzgado por el público que, con su aplauso o su abucheo,
valora tu Miles gloriosus, tu vida en sus manos.
Todo jueves es
una prueba de fuego en tu teatro de marionetas
desde tus diez años hasta ahora.

miércoles, 31 de octubre de 2007

Estoy leyendo un libro donde se describe un cuadro de hombres que van a ser fusilados. Algunos tienen los ojos tapados y están junto al mar. Rueda una chistera. El general Torrijos y sus compañeros, claro, el cuadro que, junto al de Rousseau, más me gustaba del libro de Historia. Cosas de la vida, levanto la vista y el vecino de enfrente tiene entre sus manos un periódico en cuya portada aparece el mismo cuadro. No dejo de sorprenderme. Qué bonitas son estas cosas... que pienses en alguien y te llame... o qué feas, depende del que llame. Entonces recuerdo que se ha inagurado el side B del Prado. El rey junto a Torrijos mandado fusilar por el padre de su tatarabuela. Claro que el rey dirá que a él que le registren. A ver, tú, ¿dónde estaba el padre de tu tatarabuela?, me dicen. Pues no sé, señor, por Córdoba, eso creo. Pero ¿ves? ahora ya ninguno es de Córdoba, hasta tú tienes mechones helénico-franceses (y el que quiera entender que entienda, que yo me hago la tonta, pero también entiendo, no nací en los 60 -y esto, me doy cuenta, me condenará a muchas más explicaciones-), según te dijeron una vez. Así que, vergüenza ninguna, yo me pongo aquí, bajo la mirada entre aterrada y valiente de Torrijos, eso piensa, me barrunto. Yo creo que mandó a la mierda al monje. O quién sabe, el Romanticismo fue así de ambiguo.

martes, 30 de octubre de 2007

Empecé a subirme las medias pero me paré porque vi mi imagen en el espejo. Nunca acabo de reconocer esa cara como mía. Las medias se habían quedado a la altura de los muslos y me gustó, me parece sexy y Toulouse-Lautrec. Aunque, en confesión, alguien cuya confesión me interesaba, me dijo que le gustaban las medias de rejilla. Pero sé que la imagen que estaba viendo en el espejo le hubiera gustado.

Seguía mirándome y posaba un poco viendo el efecto de perfil, de frente... Siempre pienso que si pusieran cámaras en mi ascensor, en los baños de los sitios públicos o en las casas de mis amigos me verían hacer cosas por las que luego tendría que arrancarles los ojos o suicidarme yo. Pero es que yo soy muy exagerada, porque posar poniendo caras, sacando la lengua o apreciando las medias por los muslos no es tan grave. Pero les sacaría los ojos (ahora, así a bote pronto, también pienso que si es verdad aquello que leí en una revista sobre los invitados que hurgan en tu baño, una cámara de seguridad estaría bien, aunque eso si te importa mucho que te hurguen en el baño)

Estaba feliz porque los acontecimientos que habían ocurrido unos minutos antes de entrar yo al baño me habían animado y los que encontraría después prometían. Todo era normal y, a la vez, surrealista. Decíamos cosas sin sentido y (por eso o a pesar de eso) nos entendíamos. Y esto último lo pondría en mayúsculas, en negrita y en cursiva, porque es lo más importante que voy a escribir/describir hoy.

Conseguí hablar de política sin hablar de políticos. Important thing. Y me llamaron guapa. Y por eso, en el baño, delante del espejo sonreía a esa cara que no me gusta de perfil y un poco más de frente, que nunca acabo de reconocer como mía, se muestre guapa, fea, enfadada o risueña. Me miraba desde el espejo donde practicaba lo que diría a continuación. No se trata de falta de naturalidad, porque, el caso, es que nunca digo lo que ensayé. Es, más que un ensayo, una continuación de la conversación. Uno se va al baño, pero sigue ideando argumentos, chistes. Y cuando vuelve los dice o no los dice. Hay quien canta en la ducha. Hay quien lee en el baño. Yo, en ambas circunstancias, pienso y no dejo que la vida se pare.

Me subí las medias cogí aire y salí a la fiesta.

lunes, 29 de octubre de 2007

Las cosas, poco a poco,
irán ocupando su sitio,
el frío en la mañana,
la tos en mi garganta.

Todas las cosas trabajan juntas
en la tarea sublime de morirse
y por más que limpies la tarima
la sangre, como el vinagre,
corroe con su olor.
Puedes consultar tus libros,
puedes hacer la pantomima corderil
o pensar que son otros tiempos, más modernos,
pero la plaga avanza y pronto
llegará a tu casa vestida
de limpieza en unos casos,
de rebeldía en otros,
pero hueca, siempre hueca.

Las cosas, de repente,
ocuparán su sitio,
el frío cuchillo en la mañana,
la tos mortal en mi garganta.

sábado, 27 de octubre de 2007

LOS BEATNIKS

A petición de Silvi rescato este poema de un poemario del paleolítico: Los perdedores están ganando

Los beatniks no querían ser beatniks,
al contrario que otros
no pidieron a la luna ningún nombre sonoro.

Buscaron los canales subterráneos,
derrotados, corazón arrítmico,
ajedrecistas sin torre ni reina.

Los beatniks no querían ser Jack, ni Charles, ni William, ni Neal:
respuesta libre, sin nombre ni forma,
sólo ritmo y color
en un mundo tan gris como ellos,
donde ser distinto es demasiado fácil.

viernes, 26 de octubre de 2007

GRACIAS

Gracias por hacer del recital un lugar de encuentro, por seguir escuchando como el primer día, por no asumirlo como compromiso sino como hallazgo, por seguir la broma sin perder las rimas, por seguir sintiendo, por escuchar, por venir, por la caña del principio, por los ánimos, por los "oh" y los "ah", por vuestra sinceridad, por vuestra amistad, por la inteligencia, por la perrería, por anteponernos, por comprendernos (o intentarlo)... porque así da gusto.

miércoles, 24 de octubre de 2007

SCHOLA

Era una máquina resonante
de plástico y proteínas
que pensaba una vez al día
y para toda la semana.
Era una gramola recitando literatura,
un enfado de amor por ella,
sin divorcio posible los desayunos en el XVII.
Era un maniquí airado
de rutina dactílica
cual discurso castrista
que se excitaba probando suerte
adivinando de un poema la autoría
(no sin antes recitarnos nueve versos viejos)
Y amando la disciplina
no me explico
por qué la tortura monotónica
o la cólera motivada en ella misma,
máquina de reproducción/grabación.
Forward, stop.

martes, 23 de octubre de 2007

MAILS TIMO Y SUS CONTESTACIONES

Mail-timo nº1:
"... así nosotros contactar con usted para usted remitir nos los datos bancarios de su cuenta. Gracias muchas."

Respuesta:
"Lo mínimo que se puede pedir a alguien que viene a timarme es que me hable en un correctísimo español."

Mail-timo nº 2:
"I am contacting you believing you are a honest and trustworthy person. am Mr.Tony O. Elumelu,Managing Director, Chief Executive Officer,United Bank forAfrica(UBA)Plc. There is a dormant account which has not been operational for over a decade now.The account has a net balance of US$6,948,100.00. The owner of this account was Engr. Smith B. Andreas. I discovered that the account owner is deceased.If the money is not claimed and the bank discovers this lapse,the money would be forfeited.

All I want you to do is to collaborate with me by standing in as the beneficiary because Management is ready to approve the remittance of the money to any foreigner who has correct information of this account."

Respuesta:
"Dear Tony, sorry, I am not a honest person"

Mail-timo nº 3:
"Ha ganado la lotería de Brasil. Para solicitar el premio necesitaremos que envíe 2000$ como gastos de envío y gestíon."

Respuesta:
"Dios ha escuchado tanto mis súplicas que me ha concedido ganar la lotería sin comprar el boleto."


Ahora comprendereis por qué mi vida es tan arriesgada.

lunes, 22 de octubre de 2007

CONVERSACIONES EN LA TERRAZA (X)

-Peter, estoy tremendamente preocupado.

-¿Y a qué se debe tu preocupación, Matt?

-Tengo una crisis de identidad.

-¡Cielos!

-Y tú debieras tenerla, ya que mi crisis se debe a una confusión con tu propia persona.

-¡Recielos!

-No blasfemes, Peter.

-Pero explícame el fenómeno.

-Pues bien, he aquí que resulta que no entiendo varias cosas de nuestro comportamiento en los últimos tiempos.

-Pero, Matt, eso es obvio, si no ¿por qué iban a transcribir nuestras conversaciones? De no ser absurdas e incongruentes... ¿a quién interesarían?

-Que interesen o no es algo de lo que no estás seguro. Pero lo que es del todo asegurable es de que nos han cambiado las personalidades más de una vez.

-¡No!

-Sí!

-¡Qué ruindad!

-Verás, Peter. En una ocasión tú apareciste como conductor del metro.

-Y así es. Orgullosamente sepultado en las venas de la Tierra.

-Eres cursi incluso para ser inglés, Peter.

-Lo sé, por eso mi madre me abandonó en la pescadería.

-Pues bien, Peter, mi querido Peter, en otra ocasión apareciste como coleccionista de sellos, mi profesión.

-¡Oh, no! ¿Estás seguro de ello?

-¿Cómo puedo estar seguro si un dios cruel nos está cambiando las personalidades?

-Entonces deberíamos definirnos a partir de datos positivos, al estilo cartesiano.

-¿Lo ves, Peter? Yo y no tú debería haber hablado de Descartes, yo y no tú fui al colegio de rectos modales y elegancia posh.

-Ya, Matt, pero esto es una crisis, así que, describe lo que ves en mí.

-Pues veo a Peter, un conductor de metro, alto y delgado, con pelo rizado y negro, piel morena, nariz semítica, cejas inquietas, ojos pequeños y marrones.

-Matt, ¿crees que soy extranjero?

-No, yo creo que eres inglés, como yo.

-¿Y por qué hablamos siempre en español?

-Bueno, ya sabes, la perra-diosa escribe como quiere, además, sólo hablamos así cuando estamos en la terraza, con nuestros zumos de naranja.

-Bien, ahora te describiré yo a ti: eres Matt, coleccionista de sellos, piel pálida, cara redonda, gafas cuadradas, ojos azules, pelo rubio, la mitad hacia arriba, la otra mitad en un flequillo hacia abajo...

-Espera, espera, ¿cómo es ese peinado?, ¿pertenezco a algún tipo de new wave?

-Eso parece.

-Pero si la new wave es de hace 20 años.

-¿Y qué edad crees que tienes?

-Oh, my God, soy un viejo que se cree joven.

-Venga, Matt, valor, al menos ya sabes quién eres.

-Pse, hasta que la perra-diosa se vuelva a confundir.

-¡Que esto le sirva de memo!

viernes, 19 de octubre de 2007

CARTA DE SHADDAI ELOHÍM, LLAMADO POR ALGUNOS YAHVÉ JEHOVÁ, A SU PUEBLO

[Contra la falacia de la paráfrasis: no pretendo explicar este poema, sino complementarlo en prosa -y en risa-]

Hola, buenas,

sí, soy dios, el Shaddai guerrero-Elohím-Yahvé soy el que soy-Jehová y otras hierbas que han querido atribuirme, y eso se demuestra porque apenas cometo faltas de ortografía al escribir y porque la tinta que uso es indeleble, como las manchas de salsa de pollo, ya sabéis de qué hablo. Por no hablar de la adecuación y progresión temática de mis textos.

Mi epístola no tiene motivo especial (para eso soy dios) pero sí quiero poner algunos puntos sobre las íes. O sobre las aleph si tuvieran puntos.

Por un lado, y como es mi costumbre, esta carta cada uno la entenderá en su idioma, pero no por eso vayáis a pensaros, oh, cosillas mías, que os hablo a cada uno en vuestro idioma y os pongáis gordos y orgullosos, porque no es el caso. Es que, joe, que soy dios, yo escribo con tinta antimanchas que, encima, se traduce sola al chequear vuestra competencia lingüística (porque Platón tenía una poca de razón con lo del mundo de las ideas, pero no se lo diga nadie, que se pone pesado) Con lo que ya aprovecho para deciros que no hay pueblo elegido ni nada, ¿eh? que os habéis informado mal... Ya le dije yo a la gente esta escribiente que no lo pusieran en plan poético que luego eso cada uno lo interpretaría barriendo para casa. Repito: NO HAY PUEBLO ELEGIDO. Siempre he sido un dios indeciso.

Por otro lado, he sido informado que circula por Internet (que ya es hora de que lo sepáis, es obra mía, como la H muda y el vino dulce de misa, otra cosa es que los adoradores del diablo mancillaran mi obra con el Spam) una carta del rey Salomón con la que se me puede invocar. A mí no se me invoca, tetranecios, no vaya a ser que esté viendo Pasapalabra y me tenga que ir en pantuflas. Si queréis algo me escribís al correo electrónico. ¿Que cuál es? Eso es uno de los misterios de Fátima, pero ya os digo que no es de Hotmail, que ese es el del Maligno.

Sobre la existencia de un sólo dios o varios o si soy mujer u hombre... A ver, camellos amados, por partes. Os pondré una bonita imagen: si vosotros tenéis una mujer y decidís acostaros con otra ¿qué parte de verdad le contaríais a ambas? Pues por eso mismo no puedo contaros si hay o no hay más dios que yo. Y sobre mi sexo... yo flipo con vosotros, de verdad (one moment, me comentan que en idioma inuit no existe la forma "flipar"... sí, poned esa misma, qué más da, son esquimales) Que... no os comáis la cabeza, que no os di la inteligencia para esas chorradas de ver si tengo o no tengo lo que tengo. Creced, multiplicaos... ¿qué parte no pilláis? Podéis pintar cuadros, escribir novelas del Oeste o de misterio, eso sin problemas, pero dejadme los bajos en paz, que yo no voy mirando de qué color lleváis la ropa interior.

Y, bueno, yo creo que ya me voy a despedir, que me va a costar un ojo el franqueo. Sed buenos, amad a las creaturas, no le abráis la puerta a los vendedores de biblias y acabaos la comida del plato.

Vuestro dios que lo es a sus cosillas que lo son. Ciao, amigos.

jueves, 18 de octubre de 2007

BOOKCROSSING

¿Que no conoces Bookcrossing? Pero bueno, si es la iniciativa que aúna arte-en-la-calle+comparte-libros.

Bookcrossing pretende que la ciudad sea una enorme biblioteca. En
esta dirección se puede uno registrar como libertador de libros (la página está en inglés, hay enlaces en español, pero, al final, siempre te llevan a esa página) Una vez hecho libertador de libros se han de registrar esos libros que echaremos al mundo a viajar. Hecho esto se nos da la posibilidad de anunciar dónde y cuándo lo dejaremos, así como ver dónde se están dejando o se van a dejar libros (lo que llaman "Go hunting", ir de caza)
Cuando nuestro libro está registrado se nos da un número de identificación del libro para que se lo pongamos dentro (en el enlace español se pueden imprimir etiquetas de Bookcrossing, pero se pueden hacer a mano explicando de qué va esto y poniendo el número) Quien encuentre el libro deberá introducir el número en la página, leerlo (si quiere, claro) y volverlo a dejar libre para el siguiente. Esto nos permite ver por dónde está pasando nuestro libro.
Si os estoy contando este rollo es porque yo ya he dejado algunos libros en libertad, pero creo que nadie los ha encontrado o ha querido registrar. Son los riesgos que se corren, claro, que queden perdidos para siempre o estropeados. mi consejo es que no libereis libros con los que tengáis una relación especial, que os haya regalado la novia o la abuela o que tengan un valor económico/sentimental elevado. Vamos, que los libros tienen que ser del tipo "usar y tirar" Por oro lado, esto mismo se puede hacer dando en mano o enviando por correo los libros a conocidos. Si, por ejemplo, yo le doy a mi amigo un libro registrado en Bookcrossing, él deberá introducir el numerito de marras y luego prestárselo a alguien. Pero lo más divertido, en mi opinión, es soltarlo en cualquier bar, banco, etc. ¿Será la línea 7 un buen sitio? Esta tarde liberaré dos libros (y bastante buenos) en Alonso Martínez. Hay algunos lugares oficiales de Bookcrossing, como el bar LavarteBar en calle Lavapiés 50, donde la gente hace intercambios. Ya estoy viendo el Bukowski lleno de libros con numeritos.
¿Os imagináis que viaja a otros países o que vuelves a encontrarlo?

martes, 16 de octubre de 2007

Echo de menos
cosas fundamentales
como los peces mordiendo las yemas de mis dedos,
la miel, los cereales,
las formas geométricas,
generalidades,
fundamentos y pilares de este devenir.
Yadai y Elogím guerrero,
la luz de Zeus,
el soplo que se escapa en psique...
Y aguantar el aire
presionando a los pulmones,
casi riendo reventando alveolos,
expulsarlo en invierno asando castañas.
Y no mirar necesariamente al cielo para decir:
"en esto veo, Melibea, la grandeza de Dios"
y que tú no tengas que contestar
"¿en qué, Calisto, en qué?"

lunes, 15 de octubre de 2007

¿Y de qué sirve que te disculpes si al final de tu testimonio escrito pones el título del libro, el copyright y ganas millones con ello?

sábado, 13 de octubre de 2007

SE VA LA VIDA o SI NO FUERA POR ESTAS PEQUEÑAS COSAS o POR QUÉ DECIDIRÍA LEER ANA KARENINA SI SÉ QUE PESA UN QUINTAL Y NO LO PUEDO LLEVAR EN EL METRO

El 7, símbolo de totalidad (símbolo y punto, tengo la cabeza a reventar con la teoría semiótica de Pierce, así que paso de índices, legisigno, decisigno y su parentela) Y, efectivamente, casi la totalidad de la línea 7 me tengo que hacer.

Una niña deshollina su flauta. Pero yo no recuerdo Las edades de Lulú (un libro que, por otro lado, no me gusta, quede eso dicho), sino de la clasificación que teníamos en mi cole entre los que tenían flauta Aulos y los que la tenían Hohner, siendo éstos últimos humillados sin entrar en la calidad de cada marca. Les había tocado ser los vencidos, aaaah, se siente. La niña sigue fuñe que fuñe limpiando la flauta y le sale una risa nerviosa por la nariz mientras dice a su madre "tiene babas" Ella, la niña, habla como una persona mayor, como una actriz. Claro, que va vestida de vieja, con un uniforme que erradica cualquier fantasía sexual, ya que no es la típica falda tableada con medias por la rodilla, y un jersey ajustadísimo, sino un vestido de una pieza que parece un saco. La madre no habla, sólo escucha los ensayos de la niña y sus explicaciones: "es que nos han puesto dos hojas, ¿eh?" Dos hojas de papel pautado, se entiende.


En frente tres chicos vuelven también del colegio jugando con una PSP (o similar... no sé si hay un similar en el mercado) El nombre de su colegio es gracioso y su logotipo es como una noria. Qué mala elección. Aunque siempre será mejor que la del colegio Brains (no me meto con la calidad de su educación, que la desconozco) cuyo logotipo recuerda a la publicidad de los chorizos. Cerebros embutidos. No entiendo lo que dicen, pero creo que con el más pequeño hablan en español y los dos más mayores hablan en rumano. No me pega y tampoco me fío de mis oídos, pero les he oído decir "¿qué haces?" así como en catalán. Uno de ellos lleva una cresta incipiente... carne neo-punketa. Se bajan en Little Rumanía.

jueves, 11 de octubre de 2007

LOS MALOS QUE NO ENTRARON.UNOFFICIAL LIST (III)

B.F. SKINNER



Lo peor que le puede pasar a un hombre es vivir desilusionado. Lo peor que le puede pasar al resto del mundo es que su desilusión consista en ser escritor frustrado. El bueno de Burrhus (toma ya nombre) siempre quiso ser escritor, pero los designios de la psicología son intrincados y acabó metido en el conductismo (que es como cualquier otra secta)



Hay bastantes mitos sobre Skinner como aquel que asegura que metío a su propia hija en una Skinner Box (una de esas jaulitas donde, tras accionar una palanca, salía un premio) Yo dudo que esto sea cierto, a pesar de todo.

No voy a hablar sobre las teorías conductistas, que se pueden encontrar en cualquier parte. Sólo me voy a referir a los dos horrores skinnerianos que considero más graves: Walden dos y la CIA.

Skinner toma el título de la obra de Thoreau (que ya es morro, con lo buena gente que era Thoreau), Walden, para contarnos su idea de sociedad feliz, en la que todos los hombres viven para la comunidad y donde la técnica ha elevado el nivel de vida, gracias a la ingeniería social. Las jarritas de té no se caen y los niños cansados de jugar deben esperar para sentarse a la mesa porque sólo así aprenden a autocontrolarse y esto, según Skinner, los hará más felices. A este país de la piruleta llegan nuevos personajes: dos ex-soldados desencantados con la II Guerra Mundial con sus chicas (gracias a las cuales Skinner nos viene a decir que las mujeres son tontas), un narrador en primera persona (se supone que el propio Skinner) y un colega de la universidad donde Skinner daba clases. Este último tiene el papel de interlocutor toca-pelotas que critica todos los avances de mágico mundo walde(dos)riano (el viejo truco de la mayéutica) Y, señores, yo no podía evitar que me cayera mejor que el creador de la bonita sociedad pedante.

Ante esto se puede decir poco: era un mal escritor, su sociedad utópica da un poco de repelús y no soluciona los verdaderos problemas de la existencia humana ya que la ingeniería social sólo se basa en modificar la conducta de los ciudadanos para alcanzar la felicidad, pero ¿realmente nos podemos tragar que en Walden Dos uno es feliz? Por-fa-vor. Además, todo esto contado en un tono rosa con la sonrisa pacífica del líder de Walden dos de fondo y el cielo estrellado. Bej.

Casi tan grave como meternos el bodriaco anterior fueron sus trabajos en la CIA. ¿Qué mejor que un condicionamiento para crear máquinas de guerra? Eso debió pensar el jefazo del momento "Eh, llamad a Skinner, que me han contado que hace maravillas con palomas, ¿qué no podría hacer con nuestros soldados?" Así que Skinner compaginó sus labores de padre amantísimo y escritor basura con las de lava-cerebros. Para modificar su conducta ¿les leería su novela como parte de un refuerzo negativo?

miércoles, 10 de octubre de 2007

Y EL JUEGO CAMBIA

Como los naipes,
cambia de valor, según el juego,
nuestro código móvil.
Hoy rey-dama no ganan
y trío se busca en una maldición
de los que juegan solos
una carta tras otra
sedientos y alucinados.
Y el juego cambia
y se va a picas
y mi caricia no procede
y se esconden los dedos tras la baza de corazones
que será descarte todas las futuras veces.
Nadie habla, fiebre de baraja,
buscan, buscan los jugadores,
pero no se gana, se va viviendo.
Y el juego cambia
y ahora se va a guerra
y si se las dáis buenas al de al lado
quizá baje el precio de la gasolina
y el desencanto se vaya en un juego de manos,
puedes poner tu naipe en su urna en este juego.
Pero
el juego cambia
y tu única figura se devalúa
porque ahora todos quieren ases,
cada vez más ases,
cada vez más unos.
sedientos y alucinados
se va viviendo.